焦虑

文/关小禾

焦虑和后悔，常常并行存在。

因为后悔，所以焦虑，而焦虑时，总会回头去看，细细回顾每个瞬间，人，事，然后在细致的复盘中，懊恼，后悔，遗憾，难过。

焦虑，因为当下过得并不理想，至少并没有符合自己的预期，更有甚者，是糟糕。

焦虑，也因为自己的不满足，不满意自己得到，也许付出了，没收获，也许没付出，看着遥远的目标，心生无力。

有人说，不必焦虑，我们做好当下，知足常乐。

又有人说，我们应该焦虑，一次鞭策自己 ，才能迈向成功。

我很清楚知道自己的焦虑是因为自己不够好。几年前，当自己还在挣扎着成为一个正常人的时候，我也如是安慰自己，不要焦虑，如果改变不了，那么就适应当下的环境，让自己平稳一些，再平稳一些。 

我练就了很强的适应能力，无论是调岗 ，还是被怼，无论是难过， 还是悲伤，我都能调整好自己，说服自己适应，并且从中找到生存的方式。

但也因为如此，我并没有被肯定，一次次的利用，一次次的得寸进尺， 一次次的被藐视。我曾经很难过，也很徘徊， 我觉得自己走进了一个死胡同，无能为力。

那时候，都不能说自己是焦虑了，甚至都可以说是绝望，为自己的当下绝望，为自己的处境绝望，为自己的人生无能为力而绝望。 我甚至开始想，最坏不过如此，最坏还能怎样。

浑浑噩噩中，焦虑其实常在，而此刻，当我成为自己眼中的正常，当自己的焦虑不是自己莫名其妙哭，不是自己无法把控自己，也不是自己不冷静不理智的时候，我想，我的焦虑，也成了正常的焦虑。

我开始在意自己当下活得不是自己想要的状态，没有梦想被实现，没有任何想自由的状态出现。我依然处于很被动，自己的能力没得到发挥， 自己想要得到的目标没有实现，自己想实现的梦想依然很遥远。

不惑之年，如果再不为自己努力一把，我想这辈子就真的冤屈死了，我想这个当下，我需要自己焦虑，需要给自己一个发条，去认真规划自己的年计划， 季计划， 月规划 ，日目标。

清晰着一切，却总败于行动力，我想如果再不动起来，那么焦虑就真的会演变成绝望，那么当自己真的老去的时候，回想起这一切，后悔都不值得被同情。

我把焦虑化成动力，我知道自己很难受，但是我没有奔溃，甚至带着一些兴奋， 一切重头开始的感觉没有那么难过，我咬牙，向前，可能当我在未来某一天，取得一丢丢进步， 实现一丝丝目标的时候，会感谢今天无比焦虑的自己， 会更有动力前行。

心很累，有时候是很想放弃， 但是我想，既然如此，就博一把。如今工作并没有什么让自己可难过的，就放心努力去博一次。

我的焦虑，我的难过，终将会成为我的曙光。