最近整理文件的时候翻到自己14年写的一张纸,顿时泪目。
最了解自己的果然只有自己,自己又是在什么时候自己偏离了主线。
写在14年2月5日晚12点
一点儿也不困,这时间 感觉大脑中住着另一个我
也许我是属于夜晚的吧 有些东西也许是一辈子的秘密吧
脸上又开始长痘痘了 珍惜时间 我还年轻 少睡点是没什么
但我太容易钻死理 比较较真 换句话说想太多
当时的我已经意识到自己比较敏感,会想太多,比较悲观。
不知道有没有小伙伴像我之前一样喜欢自责,我们最熟悉的自己为什么会不喜欢自己呢?有没有想过我是谁这个问题呢。涉及身心灵的问题,关心的小伙伴可以拓展一下。《遇见未知的自己》
不知道从什么时候开始 我想改变 但却被懒惰拖垮 活的太累了 太容易有愧疚感 只不过在错的时间做了错的事罢了
我可能不适合学习 也许学生当久了 变的不知柴米油盐 有什么事能分散我的注意力呢。
原来自己14年的时候就知道自己缺少动力,被懒惰绑架,被思维的墙禁锢在自己内心的小世界里。
“从外打破的叫灾难,从内打破的叫生命”很喜欢的一句话共勉。
好麻烦 我最怕麻烦了 做决定什么的好纠结 经常性失眠,每过一段时间就会发生情绪失控。
失去了对自己生活的把控,情绪也几度失控。觉得生活空虚毫无意义。其实后来想明白没有那么可怕。小编其实做事会想很多,如果没按照设想的发展会很抓狂,现在遇见状况多了之后也适应了。经验都是正向累加的呢,内心也是越修炼越强大哦。
兵来将挡水来土掩,这世道!你怕什么。
是啊,我到底在怕什么?害怕改变,害怕未知。对自己没有信心吗?
看完这张纸,回想这几年。毕业之后面临从学生的无知到职场工作的转型。对未来的迷茫像一颗种子在毕业的哪一刻就深埋在心底,发芽,生长。
刚工作觉得自己起点太低,工作也不是很带劲,成果自然也毫无成就感和动力。到达痛点,辞职离开老家。脱离父母的掌控我像入海的鱼儿,一下子自由的不知道东西。
找到新工作之后,又渐渐开始安逸下来。
在时间的风干下差点变成了一条咸鱼。
最近又开始间歇性失眠,内心一股热流又开始翻涌。
这肯定不是我要的生活,也不是我所追求的。翻了几页《混乱》,发现最近规律的可怕。有课就去健身房,有灵感就写点文字,更多的时间在书海沉浮。
久违的疲惫感,我到底在忙些什么。
看似忙到睡的很晚,上班忙的时候也能忙到两眼发慌。但永远无法填补内心的空缺。其实自己还是很了解自己的本质的,14年就觉察自己很懒,久到时间都把自己的记忆篡改了。
幸好有白纸黑字。不忘初心,新一代我们追求的不只是金钱还有成就感和被需要的感觉。
当时定了一个小游戏规则:如何提升自己的level-每学会一项技能给自己一颗星星。
回忆这几年也许只能得3颗星吧。一颗坚持健身锻炼,一颗持续阅读,一颗断断续续画画。
我决定继续把这个游戏玩下去。
断舍离一周的时候给自己换了新的粉底。获得10颗星的时候给自己一个大奖励吧。当你会的越来越多,你会越来越了解自己,知道自己需要什么不需要什么。
就像王菲的歌词:
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
断奶吧!我们都是缺乏安全感的小孩。当我们感知越来越多的世界,我们会越来越淡定,坐看云卷云舒。未知不可怕,一眼看到头的人生才可怕。
同志们,燥起来。
每天变好一点点。
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