吼叫的后果

当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，是你所期望的：收获爱与改正的动力。

孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。

改变的希望

吼叫的影响虽然恶劣，然而，这也并非意味着只要曾经吼叫，你就是个糟糕透顶的父母。作为父母，你很辛苦，你在尽力做好，虽然曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。

观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。

二、吼叫的“扳机和炸药包”

是什么让你从目标中的完美父母，变成大吼大叫的模样？前一秒你还跟邻居开着玩笑，后一秒打开家门，就立马换一副“嘴脸”，冲你出门时还深情款款叫宝贝的那个他/她，怒火攻心，顿做狮子吼，中间到底发生了什么？

外部触发器

如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。比如，你看到伴侣的内衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼，我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出，我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪爆发，冲他大嚷。

吼叫成为习惯

如果只是“过年放个炮仗”，也无可厚非，可是如果天天过年那就让你周遭的人痛苦不堪了。当吼叫已经成为一种习惯，它就变成一种下意识的行为，就像早晨起来刷牙，进门脱鞋一样。

要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。

酝酿吼叫的土壤

有时候没有外部触发器，你也会突然爆炸，就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。比如，当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者总没有自己的时间时，愤怒也会破土而出。

此时，你可能需要评估自己要做的事，找出优先级，让自己多睡会儿，利用下互助网络，给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境，愤怒也就不会发芽了。

三、吼叫的深层原因

吼叫的原因，如同冰山，看表面是因为外界的触发，而如果向内探求，就会发现还有更深层的内因。

吼叫代代相传

在有些家庭里，吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子，通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性吼叫，我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力保持平静，但遭遇压力时，由于童年经历，吼叫就会成为默认配置。

仔细回想，当你被激怒，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有父母的声音，身体里有父母的影子。

我们的童年都有困境，但如今作为成年人，我们已经有能力面对童年的经历，尽管我们未能完全遗忘过往，但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时，这种洞察就是一束阳光，它会帮你选择为人父母的方式，而不是变成父母作风的遗传。

迁怒于人

迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一，只是因为你在别的地方受气了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他们当成了出气筒，因为冲他吼安全。

一天晚上，汤姆忙碌了一整天，又开了很长时间车才回到家，一进门就发现儿子没有把该做的家务做完。想都没想，他就冲儿子吼起来：“你为什么还没把你的房间整理好？你真懒！永远要等最后一分钟才肯做事！”而事实上，在几个小时前，汤姆的老板把他批了一顿，汤姆觉得老板在威胁他，当他又生气又害怕地回到家，看到儿子一点错误就立刻就爆发了。

这样的事例几乎在每个父母身上都发生过。如果汤姆能洞察到自己的愤怒，他就会意识到他的怒气来自老板，他在儿子身上看到自己也存在的缺憾，所以恼羞成怒，借吼叫儿子释放自己在老板那积存的郁闷。

人人都会愤怒，但了解你的愤怒，谁真正惹你生气，以及选择如何表达自己的愤怒，能够帮助你停止吼叫。

吼叫导致虐待

愤怒很可能导致大怒，无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子没有听从你的吼叫指令，那么愤怒会升级，你有可能会虐待孩子。曾经有一位母亲大怒崩溃，让孩子趴在地板上把饭舔干净。

大量研究结果证明，宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处，它可能让你更加愤怒，让你沉浸在生气的态度中。诚实地了解你对愤怒的表达方法，如果你的吼叫经常演变为大怒，那么除了听本书的解读，专业的帮助也很重要。

藏在愤怒之下的感受

你在大吼大叫时的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧，当你感到羞愧时，其实是在责备自己不够好，此时，你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实，意识到自己卡在哪，认同自己的感受和需要，你就可能得到疗愈。所以，如果当你感到羞愧，给你爱的、信任的人打个电话，告诉他们，你想聊聊自己陷入羞愧的事，重新找回对自己的同情与爱。

追踪你的吼叫

注意你的吼叫触发器和你的反应，并记录发生的事情，是改变的有效工具。它可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳，继而做出改变。

第一步：记录事件

从记录简单的事实开始，它们是非常有价值的线索。什么事惹恼了你，把它记录下来。什么日子，某些特定的日子面临更多挑战吗，找出这一天的不寻常之处。具体什么时间，起床或入睡前孩子特别淘气吗？在哪里更容易发火，家里，还是公共场合呢？

第二步：记录你的反应

吼叫之前，你的身体反应是什么样的，究竟哪里紧张？注意你的体态、手势、声调以及呼吸。记录你的情绪，怒火之下还酝酿着什么情绪。记录你的升级想法，你对自己说了哪些助长怒火的话，怎么从地上的内衣，想到一辈子选择的。

第三步：记录你的回应

记录你是怎么回应的。注意，在这个环节，你只要观察，不要评判自己的行为。

第四步：后续情况

一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。那就把你的感受记录下来，尽量不要对自己太苛责，记下你自己的感受和孩子的感受。

第五步：记录相关的气质

你和你孩子的气质有无数种可能，可能十分相像，也可能完全不同。记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。

第六步：记录你的评估

记录下你对事情的评估，你觉得还可以有别的处理方法吗？

不要逼迫自己，任何时候，当你感觉这种追踪压力太大，你都可以只选择其中某些步骤来做，当感觉好些了，再慢慢加上。不用着急，前进两步，后退一步，再前进一步，你终归是在进步。

追踪吼叫，是要寻找一个时刻，在那一刻，因为孩子行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。如果你能在情绪变得激烈前，就注意到自己身体与内心的反应，就可能在情绪激化、损伤亲子关系前平静下来。

六、自我同情

在减少、告别吼叫的路上，自我同情是一个核心环节，即理解并原谅自己，而不是自责。自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫过的自己。人们编造借口，是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情，接纳真实的自己，你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。

想一想如果你的朋友吼叫了孩子，痛苦地向你诉说，你会揪着她的错误，不断批评吗？不会，你会看到，虽然犯了错，但她仍然是个好妈妈，你理解她的感受，给她提出改正的意见，给她倒杯热茶，抱抱她，让她有勇气继续前行。你知道如何向朋友表达同情，现在要学着向自己表达同情了。

要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。

下决心不再对孩子吼叫也许不难，但是当你真的被激怒时，想要做出不同的反应就没那么容易了。这时，你可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来，称为A-B-C-D-E法则：

1、自问（Ask）

2、呼吸（Breath）

3、平静自我（Calm yourself）

4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）

5、同理心（Empathize）