人说大恩不言谢，可是你不说谢谢，怎么来表达自己的感激呢。
有的人习惯说，帮了大忙、解决了大问题、下次请你吃饭，这样的话看起来有诚意，其实没营养。一句简单的谢谢有时候还不如不说，因为会让帮助方感觉敷衍，显得你很不诚恳。
《非暴力沟通》一书给出了我们解决方案，书中提到了表达感激如果包含“行为、结果和感受”三个核心要素，可以让感谢更加真诚。
作为一本全球热销的心理类书籍，豆瓣评分8.5，高校必读书籍，在很多城市都有关于这本书学习的工作坊。
作者是美国的马歇尔•卢森堡博士，在工作研究时发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是"非暴力沟通"。
通过非暴力沟通这种神奇而平和的方式，让人们能够更好的表达自己和倾听他人，在工作和生活中实现高效沟通。
它可以帮助我们疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，从而建立和谐的生命体验。
表达感激的三要素就是从正面指导我们如何表达感谢。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、我们有哪些需要得到了满足；3、我们的心情怎么样？
在表达感激时，这三个部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或者说声“谢谢”来表达这三个部分。然而，如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么，用语言具体地描述这三个部分是值得的。以下是我和一个非暴力沟通研讨班参加者的一段对话。在对话中，我试图理解他为什么要赞扬我。
参与者：（在研讨班结束后走近我）：“马歇尔你真了不起！”
马歇尔：我想知道你为什么这么说。
参与者：为什么呢？
马歇尔：在我的一生中，人们用各种各样的话来评价我。这对我并没有多大的帮助。我需要更多的信息来理解你的评价。
参与者：什么样的信息？
马歇尔：首先，我想知道，我做了什么，你认为对你的生活有帮助？
参与者：哦，你聪明过人。
马歇尔：也许这又是一个评价。我还是不清楚我做了什么对你有益的事情。
她想了想，然后拿出笔记本，指着其中的两段话说：就是这两点，你今天在研讨班提到它们。
马歇尔：哦，你很欣赏这两个观点。
参与者：是的。
马歇尔：听到这两个观点时，你的心情怎么样？
参与者：我感觉一阵轻松，对将来更有信心了。
马歇尔：现在我想知道，这两个观点使你什么样的需求得到了满足？
参与者：我没法和儿子沟通。他今年18岁了。我一直盼着能有办法和他沟通，你今天的这两个观点给我很大的启发。
这样，我就知道了我所做的事情、她的感受以及她的需要。我很高兴自己帮助到了她。如果她一开始能够以非暴力沟通的方式表达感激，她也许就会说：“马歇尔，当你提到这两个观点时（让我看她的笔记本），我很欣喜，感到将来有盼头了，我一直在寻找和儿子沟通的办法，这两个观点给我很大启发。”
我们从片段中可以看到，表达感激可以梳理成“行为、结果和感谢”三要素，具体细化分解为三段论。
1、对方做了什么事。把对方帮助解决问题都做了什么，尽量详细客观的描述出来。
比如：朋友连夜帮我修改了稿子。那我应该说，太谢谢你，通宵帮我改把这个稿子改好了。
2、解决了我什么问题。满足需要本身，就是对问题的解决。说清楚解决了你什么问题，能让对方明白他做事的价值。
比如：这个改稿提高了稿子水平，解决了我稿件总被批返工的大难题。
3、给了我怎样的心情感受。因为你的帮忙，让我心情变得如何，或者给了什么样的感受。
比如：多亏你出手相助，让我心里踏实了不少，昨晚能美美地睡个好觉。
连起来就是，因为你帮忙做了什么，解决了我什么问题，给了我怎样的感受。你可以一次性的表达感激，当然也可以分成三个步骤，一点点的去表述你的感激。
一次我托一朋友代我填报表格，事情不大，但略有繁琐。帮完以后，觉得不好意思，想提请客但是事情不大，又感觉自己吃亏。好在朋友没在意，主动宽慰我说，这点小忙，值不得请客，要不下次怎么帮忙。才没有把我彻底的尴尬在那。回头看来，认为自己心虚就是感谢的方式并不真诚。
如果运用感谢“三段论”的话，我完全可以很说，兄弟，你代我填报表格，跑上跑下真是辛苦了，解决了我填表的难题，让我今天心理踏实了不少。
这样一说，既让人受用，又有情感夹杂其中，比谢谢好多了。
当然有的伙伴会说，非得按照123的步骤去表达感谢么，这里并不强调逻辑顺序，只要你把这核心的要素表述到位就好，但是一般情况下，我们表达感激都是从行为到问题，再到感受。
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