距离上次4/17检查，大姨妈又有两个月没来了，其中经历了以为怀孕，失望，又不死心，又测试的一个漫长的过程。一直拖着，有点抗拒去医院，最终爱人受不了，催着让我赶紧去预约医生。
医院人真的很多很多，挤都挤不进去。有像我一样在开始的：有已经孕育成功，正在养胎；还有那些陪同等待的家人们。排了差不多一个小时左右吧，终于轮到我了，医生问了几句就让我去做B超，B超过程中听到医生在说咋卵巢功能这么差了，但是也没有细讲，还是迷糊的。B超的结果是左侧有一个疑似卵泡的东西。医生怀疑说也可能是卵泡，但是又发现有黄变的可能，事后我又去问医生，那我月经什么时候来。医生说如果是卵泡就可以想办法让它出来，如果黄变了，那15天一定会来月经。所以又安排了抽血。抽血可真疼啊。可抽血结果要到明天才能出来。所以我又不得不赶回去上班。明天继续抢号，请医生看抽血结果。心里还是有些郁闷的。号也不知道好不好抢。听说只会在早上7点放几个号。
6/14 为了抢号，在6点55时候就结束瑜伽，专心抢号。鸿运当头 ，居然抢到昨天那个医生的号了。
一大早赶往广州，第一时间取了验血报告，看到报告的时候，我的心凉了一大截，很明显既没有怀孕，也甚至不在卵泡期，身体的激素处于绝经期，而且雌激素只有62。卵巢功能真的不是一般的差。医生看了报告后说，原来这是一个囊肿啊，所以马上开了促月经的药，然后说吃十天，等月经来了之后过来抽血，同步进行促排，正式进行试管环节了。其他什么话也没多说，就让我走了。
其实我的内心很多问题，比方说我现在这种情况真的适合做试管了？卵巢已经差成这样子了，真的还要在这个贫瘠的土地上强挤出几颗卵子，让她继续雪上加霜么？我该继续吃药么？我真的一定要通过这种方法才能有我自己的孩子么？我想到爱人，父母，亲人他们都迫切的希望我能够有一个孩子，他们都觉得试管一定能让我有一个孩子。我想到我已经35岁了 我想到李妈妈在群里苦心婆口的说的那些话，如果你想好，就把西药断了。西药能吃么？那都是激素药，哪有不伤害身体的。没有一个西药是不伤肝肾的好好调整心态，调整饮食，养好血液，让血液干净，每天跟血液干净，别整天胡思乱想，别再伤害自己的身体了，好好学习，好好调养身体。可是在群里那么久我到底做了什么了，我以为我在学，每次都是打印出来 看看就以为自己会了，可实际上我并没有用心去学，更没有实践 ，我依然在吃自己以前学习的老本，更没有去用这些学习的去帮助人，即使看到身边的受病痛的折磨，也没有去发自内心的帮助他人。而我的心态依然还是那么阴沉，那么冷漠，，我只是装着很开心，让别人以为我是一个非常阳光的人，可实际上了我装着装着把自己都骗了，可实质还是不开心，小心眼，一点都不喜悦。老师说喜悦也是一种药，别恐惧了，好好学习，好好念念佛号。可是我什么都没做。就连最基础的推肚子也没做。
我又想到了空性，我知道所有遇到的一切都是来自于我自己的曾经种下种子的投射，可是我真的发自内心的接受么？不是。我只是觉得是好的但是我没有从根上去相信。我还是不能接受这些都是来自于我的。我还在会觉得为什么我会遇到这样的事情，我明知道我想要什么就去为他人去做。可我什么都没有为我的业力伙伴去做，我还是一畏的索取。我还在抱怨那个医生没有细致的跟我讲解，没有站在我的角度帮我起想问题。我忘了这个医生这个事情也是来自于我，他们都是我创造出来的。虽然我在实践在坚持，但是我种种子种的不开心，每天很焦虑，很多烦恼，不懂得感恩。每天做事拖拖拉拉的，本来上班时间可以做完的活，我一定要拖到明天甚至是后天。经常性活在自己的情绪中。所以想想我有这样的结果也挺正常的。
写着写着，我突然想通了，其实我现在这种状态和试管这个事情目前已经是这样子了。我再抗拒纠结再不习惯再自责也没有任何改变，反而继续给这个事情浇水施肥，让这个事情变得更糟糕。只会让自己更烦恼，还不如把这个事情放在旁边，好好按照李妈妈的食谱吃，按照李妈妈教的方法每天坚持功课，每天好好的种种子，去想想怎么样去帮助我的业力伙伴，去想想怎么样去帮助那些也想要孩子的人。每天瑜伽冥想，多跟自己在一起，多跟自己对话。我相信事情总会解决的。我强求是没用。做好自己，老天自有安排。
感恩今天的这次经历，让我再一次看清自己，才能有机会改进。
方案
1.早睡早起（早起4:30早睡10:30）
2.早上功课安排
推肚子及仙人揉腹:半个小时（4.30-5:00）
读能断金刚及经络拍:半小时（5:00-5.30）
冥想半小时（5:30-6:00）
瑜伽1个小时（6:00-7:00）
拍打胆经15分钟（7:00-7:15）
7:22前一定要出门。不能迟到。
午间功课
晒太阳
读笔的故事3遍
读普门品3遍
瑜伽休息术30分钟
其他功课:
感恩日记
六时书
为小伙伴服务
推肚子，泡脚，听语音等
喜悦回顾（10:00-10:30）
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