迷蒙的冬雨不情愿地地下了半天，闲赋在家一天，回想过往，觉得心底许多东西已经霉变，在看不见的角落。
昨晚，翻看消息，知道了大公主，二公主在外面的近况；觉得忙乱的工作，让我错过了太多的东西；好想把工作都放下，因为有太多比它更重要的东西，但是为了养家糊口，不得不一次次错过，错过那生命中最可宝贵的东西。
此时此刻，没有抱怨，因为生活不需要这些东西，觉得只是愧疚。翻起旧皇历，往事历历，蓦然发现曾经呀呀学语的大公主，二公主都长大了，健康地长大了；曾经的梅子已被生活的压弯了腰，而自己也已青丝脱落，白霜染首，四十多岁的人却有了六十岁人的沧桑。但回望来路，五味杂陈，心安的是没有我在身边，我那可爱的大公主已健康地长大，那些善良的人在我不在孩子身旁的时候，给了孩子诸多的关心和呵护，让孩子茁壮地成长，我心怀感恩，谢谢给孩子的爱。自己不是称职的父亲，虽然我担着这样的名份，却让善良的人们为自己买单。有太多的无奈，不像霉变的心情，隔三差五要拿出来晒晒，只想静静地独自承受这份现实。
很庆幸，在生命的后半生，又遇见了善解人意的她，从未觉得我们之间爱情有多浓，满满的只是亲情。我懂得她的不幸，当她带着孩子与我相遇，我知道我们的期许，只是需要一个简单的家而已。比起我的大公主，二公主更不幸，自小没有在父母在身边，对于父亲也只是一个名词。亲情是割不断的血缘关系，素日每逢过节，也总是让孩子给远在天涯的亲们打电话，可是那份疏远的父爱，怎么也唤不回来。孩子是无辜的，我的宝贝有关爱，都是孩子气她岂能被自己薄待？看着孩子的成长，虽然视同己出，平时因为觉得孩子可怜，也缺了管教，所以关爱多一些，不像小公主性情顽劣。偶尔，大公主也给我理论，为何对自己的孩子不管不问，却养着别人的孩子？面对孩子的不解，我只能说，你们都是天使，都是父母的心头肉，都是一样的疼。只是有许多的东西，孩子还不懂，我承认有的时候，我也面目可憎。孩子不是小猫小狗，都需要长大，如果我是她亲生的父亲，我会怎么做？是的，她的父亲选择做了隐形人，但自己既然给了她归宿，就选择在乎。当然，现在二公主和大公主都相当懂事，很欣慰，可是看到她就让我常常念起远方的牵挂。
我一直收敛自己的频繁出现，以为会皆大欢喜，因为当初的约定，想让大公主健康的成长。还记得早几年，每一次的探望，孩子都会大病一场，自己也会难受很长一段时间，我知道，自己的错应该独自己承受，自己愧欠孩子太多，只要她快乐，自己再痛苦还有什么。穷养儿富养女，我想给孩子们最好的东西，也想借此弥补我不在身边的罪，可我的想法太过简单，有的东西是物质无法替代的。每月的收入多少我都要分成几分，上有老，下有小，我要为孩子们的未来考虑。如今大公主长大了，我很感激，孩子吃的最好的，穿得是最好的，从来没有有过一点的委屈，从身体到心智都是无比的健康，我可以想象背后大家的努力，而我却只能远远的眺望，细数着见面的日子。山阳城与自己的距离，最早是四个小时的车程，现在也就两个半小时，可是每一次相遇都是一次别离，那份心痛的感觉也许只有亲历才能真正懂得，最近这几年因为孩子上学关系，很少探望了。我尽可能本真地面对，掩盖那份疲惫。我想让孩子知道，无论何时我都会坚强地支持她，无论何时，无论何地。
爱孩子是母亲都会的事，何况人呢？我的父母已经年迈，对大公主也是望穿秋水，虽然他们不会象城里人那样的表达，可他们的心情作子女的都会懂。但见在他们床头大公主的水晶照片，因为一天天的擦拭都变得模糊了；自己每一次打电话，他们都会竖着耳朵听，想听听那渴望怕声音；每次大公主发来的照片他们会看了又看，那份期盼是个成人都懂。万不得已，在奔四的年龄，我们的三公主的诞生，其实只为抚平那一份相思和惦记；也知道这样一来，作为父亲的感情也就机械地分成三份，也让我可以现地次真切地感知，感知自己错过的关于大公主长大的细节。其实也没有想过，未来会是什么样子；我想也不会依赖谁，儿孙只有儿孙福，有能力能飞多远是多远，没有本事找个人家儿嫁了也就罢了。
尘归尘，土归土，孩子们过得幸福，作为父母也就知足了，那种为人父母本身就是内敛的，也无须一一写在脸上，放在心中就好，原三个公主都能茁壮成长。
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