好久不见

看着夕阳西下，看着落日晚霞；蓦然间，心生一念——好久不见。

三年前，也是这样一傍晚，也是衬着这样的夕阳晚霞，我写下了人生里的第一篇习作。现如今，三年已过，顿觉老矣；回首，曾因文字结交的诸多好友，现正以某种悄然地形式做着“逃离”。而我能做的只是静静地等待，等待着她们的再一次归来，好让我郑重地对她们道一声：好久不见。

如您曾也不辞辛劳地拜访过我的主页，那您定然会发觉我是一个相对冷清的人——没有太多的关注，也没有太多的被关注。躺在我主页里的除了一些不入流的杂篇之外，剩下只是孤独和冷清。如您所见，我现在的的确确是一个喜欢“独居”的人，但也仅仅是现在。

在我习作初期，我也关注过很多人，同时也被很多人回关。某一周的某一天，我满怀期待地发布了一篇新作，本以为会被更多的人看到，结果却令我大失所望。一怒之下，我取关了所有。也如我所料，在接下来的一周里，原来的百位粉丝悉数跌落到了个位。

在我看清“粉丝”的真面后，我再没有奢望任何人的关注，也不想再去关注任何人。我的习作之路从此步入了“无人之境”。一晃，三年已过，至于放弃，那时的我还不曾想过，直到后来的思维枯竭、脑路全废、写无可写之时，我有过一念的想要放弃。

在我用尽全部脑力写完最后一篇习作，我收到了几人的留评。他们真诚而又肺腑的良言让我一时间变得不知所措。时光又这么一晃，两年过去了，曾留言挽留我的人，现如今又去挽留了谁？曾直言我是在用生命写作的人，现如今是否也在用生命努力地拼搏着？曾，被我戏称为“忘年交”的姐姐现如今也在做着渐行渐远的准备。她偶尔的一次到访，都能让我欢喜好久，好久。

关于她，我始终都充满着感激与敬意。在我还不确定能坚持写多久之时，她已经为我谋划好了未来。她说，“等你有一天出了书，我一定会去书店买一本收藏。”那时，距离现在还有近乎两年的时光。在这断断续续的两年里，我唯一一次想过的放弃也被她成功的劝退了。她说，“我很荣幸，成为你的粉丝。”为了这份荣幸，为了这一真粉，我毅然决然地选择了坚持。虽说，现如今的我们也开始变得渐行渐远，但她曾给过我的鼓励以及对我未来的期盼仍旧历历在目，时刻都不敢忘，也不能忘。就在前几日，我又看到了她的留评，又看到了她访问我的主页，一时间我高兴极了，以至于我忘了说，好久不见。

随着年龄的变化，阅历的增加，我对人与人之间的关系也越发看得透彻。我对“人生如逆旅，我亦是行人。”这行诗也越发想得明白。面对古人的智慧，面对古人对人际关系的思索，我越发觉得可敬可佩。在他们那个车、马、船，都很慢的年代，每一次的相遇与分别，似乎都有着生死离别的意味。所以，离别才会显得那么悲壮，那么惹人泪眼，那么引人发省。现如今，车、马、船，都很快。离别更像是一场游戏的结束，没有感人的文字，没有灼热的眼泪，更没有必要的真情。但在文字交友的世界里，这种原始而又古朴的离别依然盛行。你不知道它何时还会来，何时会走。是暂别，还是永别？你更不知道，你心底装着的“好久不见”会在何时变成了一句难言的“肺话”，你除了能讲给自己听，再也找不出第二个人来。

在上文中我还提到过一人。她曾直言我是用生命在写作。这句话我想了很久，最终才认定这是一句赞赏性的写实。我的的确确是用生命在写，这也是我后来才知觉的事。因为我厌恶以世俗伦理为纲要的写作，我厌恶以社会热点为基础的写作，我更厌恶以低级趣味博世人眼球的写作。

在此之前，我从未想过我是在用什么写我的作。在此之后，我也从未放弃过以生命为蓝本的习作。而这也是后来我被认为是“悲观”的起源。

关于她我更是知之甚少，她曾停留过时间犹如陨石的坠落，仅仅只是刹那。但她之于我习作生涯的意义犹如《人类群星闪耀时》里人类群星之于人类的意义——虽然短暂，却也永恒。很多时候我在想，倘若有一天她又像陨石那样再一次冲破天际划破我的夜，我会和她说些什么？也许，什么都不会说；也许，只会淡淡地说一句：好久不见。

其实，在我习作的这三年多里，我还曾迎来送往过几人。虽然不多，但也足够我铭记好多年。同样的，我都没有来得及和她们道声谢，也都还没准备好和她们说，好久不见。