文/尘宴

我听过最有力量的一句话

在我读大学之前，父母就和我约定好，让我去外地读大学没问题，但毕业后必须回到家乡工作。我顺从地点了点头。

大学毕业后，我老实地遵守约定，乖乖地回到家乡工作，很快就找到了一份工作，在一所公办学校当代课老师。代课老师的身份特别尴尬，像古代皇宫里的宫女，再怎么得宠也没名没分。不在编制内却做着比编制内老师还繁重的工作，做得再多功劳也是别人的。没办法，谁叫你是代课的呢？没名没分谁给你记功劳呢？

我无法排解内心的苦闷，经常在学校的操场上一圈又一圈的走着，走得累了，就躺在草地上望着蓝天，不管路过的人会怎么说。

那时的我很不甘心，认为自己的现状之所以这么尴尬，不上不下，全是因为父母当初要求我回到家乡来工作。

嘴上说理解父母对自己的要求，内心还是忍不住对他们有怨怼。总觉得要不是他们当初拦着我，我一定会有更广阔的天地可以去闯，有更美妙的生活可以让我享受，有更足够的自由可以让我挥霍。

我现在发展得不好，工资不稳定，待遇不理想，出路看不到，前途很渺茫。父母至少要承担一半以上的责任。

三年后，我离开了那所公办学校，换了工作，到教育培训机构里当作文教师。那些不甘心的苦闷并没有被时间消化掉，像心海中的一股暗涌，每当负能量来袭的时候，就掀起惊涛骇浪，一并将我吞没。

我听过最有力量的一句话

直到今年三月，我在深圳参加了一个人本教练技术的培训课程。

活动的开始，教练让我们在现场找一个陌生人做自己的搭档，然后坦诚地说出有生以来 自己觉得最身不由己的痛苦决定，我第一时间想到的，就是毕业后回家工作这个决定。

当我说出来之后，竟有种想哭的冲动，似乎一直在等着人来问我，好让我一吐为快。

紧接着，教练问我:“当时你为什么要回家乡工作？”

“没办法啊，我已经答应父母了。”

“当时你觉得自己根本没得选择是吗？”

“是。”

“那如果你不这么做的话，会怎么样？”

“父母肯定会大发雷霆～”

“然后呢？”

“会跟我翻脸……”

“最严重的后果是什么？”

“和父母关系僵化，甚至决裂……”

“那你为了避免和父母关系决裂，就决定回到家乡来工作，是吗？”

“是的。”

“那你发现了没有？其实你是有两个选择的，一个是和父母决裂，一个是回到家乡工作，你选择了后者，对吗？”

“对！”

“既然你做出的选择，那么这后果是否得自己承担呢？”

“是！”

“你得为自己负责。”

一声闷响，我从混沌的梦中惊醒，教练的话像是一记重锤砸在了我心上，比“虚度年华闲浪酒”让我感到可怕，比“春来秋去老将至”更让我有一种说不出的滋味。

原来每一个看似身不由己的决定，其实都是我们内心在权衡利弊之后做出的选择。可往往很多人都看不到这一点，愚昧地认为自己是无奈的、被迫的，把自己放在被动的位置，躲在角落里自哀自怜，把怨怼留给自己，将责任推给他人。

我听过最有力量的一句话

那晚，回到房间里，我躺在床上望着天花板，“为自己负责”这句话不断地在脑海中回响着，突然意识到过去的自己很可悲又可恨。明明就是自己做出选择，却没有勇气来承担这后果，还大言不惭地说父母要对这结果承担一半以上的责任。

我仔细地观察了很久，发现周围真的有很多这样的例子，随便说一个，为了避免和男友异地恋爱，就到陌生的地方重新开始，结果工作不如意就怪男方当时不愿意为自己迁就。可是，在你做出决定的当下，你就应该预想到可能会出现这样坏的情况，不管工作顺不顺利，你得为自己负责。

在选择面前，我们都是有主动权的。不把自己放在无可奈何的位置，你才会积极地去应对每一个选择之后所出现的状况百出。

明白这一点之后，我发现自己做事情的态度和效率都发生了很大的改变。

我选择跳槽，不是因为工资太少被逼得走投无路，而是我想让自己体验不同的岗位，学到更多的技能。

我选择恋爱，不是因为年龄到了被人催得不耐烦，而是我想让自己在享受被爱的同时也学会去爱人。

我选择减肥，不是因为体重爆表被电子秤的数字吓坏，而是我想让自己保持一个优雅的身型和体态。

我选择写作，不是因为工作不稳定被逼得没出路，而是我想坚持自己喜欢做的事以此变得更快乐。

我听过最有力量的一句话

时间过得飞快，2016年就这样结束了，我越来越清楚自己在做什么，即将要面对什么，下一步大概可以怎么做，心甘情愿地担起自己的责任。心里的那股暗涌早已缓缓退去，剩下的是平静和笃定。

如果说，这一年里有哪一句话让我感到充满力量，那就是“为自己负责”。设想一下，假如连你自己都不愿为自己做出的选择负起责任，又有谁能来替你创造一个鸟语花香芬芳扑鼻的未来呢？

我希望自己成长得更美好、更优秀，所以我心甘情愿地为自己负责。

祝愿你们也是。