作者：杨挑先生
一个有温度的写文青年，写到世界充满温暖。
在这个世界上，除了我们的父母愿意为我们付出一切，包括他们的生命。有谁能告诉我还有谁愿意为我们付出一切，也包括他们的生命？是的，当你们看到这句话，也许你们也在反思。
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曾经我无数次日日夜夜埋怨我的父母，为什么他们不给予我更好的生活？
为什么他们不给我花不完的钱？
为什么他们不像李嘉诚那样有钱？
为什么他们不像马云那样有眼光？
为什么他们不像刘强东那样有勇气？
更为什么在我读书时从不回家关心我的成长过程，只知道在电话里问我考到多少分？
更为什么在我读书时没来学校看我，哪怕只有一眼？而我只能看着同学们的父母送饭送钱给同学们，我只能靠边盼望着，渴望着我的父母会在那一天悄悄的来看我。
为什么我盼望了、渴望了二十三年都没有看到这一天的到来？是他们不爱我了吗？是他们不要我了吗？是他们把我忘了吗？
为什么我只能看着同学们的父母慢慢离开学校时，还对这自己孩子说，“不要给自己太大压力，放松心情去考试。”而我的父母从来看不到他们身影？为什么他们要这般折磨我？为什么他们要这般残忍？为什么他们这般狠心？为什么老天爷？
当我小学升初中时，我都没有看到你们陪我一起去交学费，你可知道我心里有多么想你们？
当我初中将要毕业时，我依然没有看到你们的到来，你可知道我心里有多么念你们？
当我高中要考大学时，我还是没有看到你们的到来，你可知道我心里有多压抑？
当我将要离开大学校园的那一刻，我始终没能盼到你们的到来，你可知道我心里有多么痛苦？
那倒你们真的不知道时间不能从来吗？你们真的不知道我缺爱吗？这一切的为什么都已成为我的心结，终将刻在我的心上。
读到这里的你，也许曾经也埋怨过自己父母，也和我一样有过不少的疑惑。可我们终将翻过这一页。
-2-
离开了，在校园里青春读书时的光阴，直到我踏出社会，再也不是一只脚在校园里头一只脚在社会外头，两只脚站在同一水平线上才真正领悟。
这一切的为什么，其实是我想太多了。
没错，我的确缺爱，我缺少父爱和母爱，但我更缺的是自爱。我从来没有在父母身边，也从来没有和父母一起生活过，我就是真正的名副其实“留守儿童”，代沟自然而然成为我们通过桥梁的标签。每当你们想跟我聊天时，我恨不得骂上你们两句，恨不得对你们不理不睬，恨不得对你们说，靠边去不要管我。
我单纯到把问题硬生生地的强加到你们。从来没有换位思考，虽然本质上和你们有关联，但事实上问题存在的根源是我，是我把问题想得过于简单，天真的认为这一切都是你们造成的。从来没有站在你们的角度。
曾几何时，我与你们大声争执，我使出我的洪荒之力发泄在他们身上。他们涵着泪滴头往下，时而用手擦擦眼泪说“这二十多年来，你以为我们过得很开心吗？你以为我们不想回家看你吗？你以为我们不想回家过春节和你吃团圆饭吗？你以为我们真的那般狠心看着自己的孩子离开我们吗？这二十多年来，我们把所有的积蓄都花在你的身上，给你留着存起来。如果我们没有到外地拼命挣钱，你还有读书上学的机会吗？如果不是我们努力到外地拼命挣钱，家里的经济来源还有吗？我们就像两只大鸟，每天每夜在外地打工挣钱，挣到钱给家里寄回。”
如今你们早已年过半百，脸上的皱纹我也是此刻才看到，头发再也不是乌黑亮丽了，苍白的脸色刺痛了我的心，你还对我说，“眼睛看东西也模糊不清了”再看看你们的双手，再也不是年轻时光鲜亮丽的模样，粗大的线条还带着裂痕。 本我自问的一切为什么的为什么，本我以为的这一切的以为，都在这一刻黯然销魂。
-3-
是的，我错了。是的，我想错你们了。
我不知道，你们穿破衣服时，我穿的是羽绒服。
我不知道，你们吃烂菜时，我还在家里吃着各种各样的肉。
我不知道，你们睡大街时，我还在家里温暖的被窝里。
我不知道，你们走路上班时，我还在校园里玩电脑。
是的，我不该埋怨你们。如果没有你们拼命挣钱，也许就没有我现在的生活。
是的，我不该埋怨你们。如果没有你们拼命挣钱，也许我这个小鸟就不会成大为青春鸟。
是的，我不该埋怨你们。如果没有你们拼命挣钱，也许这个家就有可能不成家。
虽然你们不是李嘉诚(有钱)，但是你们用自己的能力去挣钱撑起这个家。
虽然你们不是马云(有眼光)，但是你们用自己的体力做好自己能力范围内的工作。
虽然你们不是刘强东(有勇气)，但是你们用自己的拼搏精神走到另一个城市。
有句话是这样说的“穷人家的孩子早当家”是的，我要感谢你们！
我要感谢你们，是你们给予了我成长的自由。
我要感谢你们，是你们赋予了我独立思考的能力。
我要感谢你们，是你们赐予了我物质上的支持。
爱你们，我的爸妈。
如今，我再也没有埋怨。有些事打从我们生下来就注定，有些事从来没有注定过。
有句话说得好“三分天注定七分靠打拼”
我是杨挑先生，依旧来了。承蒙点滴喜欢！
送给在看文的你一首晚安歌《父母》。
祝你晚安！
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