知道你不爱我，我也就放心了

刚刚在忙时闺蜜突然发微信催我：“快快快，某人发朋友圈了”，我随意地回复一句“谁？”，然后自己了然了答案。关注他的一举一动，似乎已成习惯。

是不是每个人都曾遇到过一个眼睛里好似藏着星星的人呢？记忆里的那一个午后，暖暖的夏风擦过窗棂扑面而来，课室里的人都是恹恹昏沉的。在我快要成功地把周公的胡子编成麻花辫的时候，值日的他叩了叩我的桌面。迷怔中一抬头，便见他微微翘着嘴角俯视着我，那时只记得好像所有的光束都汇聚在他双眼里面，让我在白日里硬是生出了一种看到星空的错觉。

想来那是我见过的最好看的眼睛，镶着碎钻般的眼睛。

就这样开始了我数年的想念。

当他还在我眼前时，每天的早起都有了意义，余光瞟见也是欢喜，同行回家时骑着自行车迎着风，刻意超过他然后放肆地弯着嘴角，那是断不能让他发现的。初中毕业的那一天，我望着他离开的背影，那句再见没有机会说出口。

整个高中都没有再见他一眼，只是默默地从各种零碎消息中探知他的存在：长高了，出国了，回来了。生活里的各种大小任务冲淡了他的影像，但是偶尔受挫气馁时，还是会想到他，希望见到他，以自己更好的面目。

待到大学，竟然能凑在同区的两个学校。开初，他人在其它校区，另一个城市。而我呆在A市，偶尔想起他来时，内心便觉得闷闷的。大二的考试周时，我窝在图书馆复习。得知他要回来时，我竟是无措。当他真的要来见我时，我的第一念头是逃。

相见的时刻还是来了，可是当我在十字路口那里见到他的第一瞬，心下竟是无波。

接下来的一顿饭吃得有些郁闷，明明那么喜欢的一个人，直视他时坦荡荡，言笑晏晏间，觉得突然的熟络有点掺假。

第二天起来补日记的时候，才发现原来出现在日记本每一页的人，鲜再出现了。想了想，还是下了笔。

“现在想起，心里有一种微痒的感觉，恍如大病初愈。”

写着写着，竟然就流了一滴眼泪。那次才发现，眼泪尝进嘴里是咸的，后劲是苦的。紧接着又在心里笑笑，觉得没有必要。

如果你喜欢过人，你可能会知道那种反复。重见他的第三天，日记里添了新的几行字。

“之前觉得不强求就不必见了，现在觉得能见还是见吧，好好珍惜。心境已然不同。但比不见好一些。是值得宝贝的礼物。”

就像前面几年的循环往复一样，此后几次的重树与推翻，我都记不清了。但是真的见到他的那一刻，是分水岭。

为什么呢。我问自己。

也许思念就像糖丝，越拉越长，却也越拉越细，时间来舔一口，过客来舔一口，阅历来舔一口，生活来舔一口……转身看着数年前的自己，彼此之间的那条细到味蕾已品不出滋味的丝，就像缀满了露珠的蛛丝，载重太久，经风过多，便几不可闻地“呲”一声，断了。

之前觉得“从此之后，我喜欢的每一个人都像你”很悲哀，是个稠到化不开的咒。可是后来想想，我喜欢的每一张脸，都是按我喜欢的标准去喜欢的，他也只是刚好符合而已。

很久以前便看过一句话，“我爱你，与爱有关，与你无关。”那时候根本不懂，就觉得好有哲理好有腔调，一笔一划郑重其事地誊抄到笔记本上。

直到我再看见了他，才明白有时候的热切不是因为一个你根本不了解的理想中人，而是你爱人的需要一直在那里，而他刚好在你回眸的一瞬闯进了你的视线之中。我终于意识到，打一开始自问的“如果没有结局会不会后悔”是自己早已保留了后路，也设定好了结局。

奈何庸人偏自扰，许以过客耽平生。

难道是我本来就痴迷有套路的人生么。

他很好，他只是没有喜欢上我。他只是让我习惯性地想起，又习惯性地想要忘记。而我其实也很好，我只是习惯了想念那个根本就不爱我的人，一次次在看到诸如“一个男人看起来不喜欢你，那他一定就是不喜欢你”的话时恍受闷击。

我试过在心里设想了和他的一辈子，可是你问我，爱他吗？我一定说，不爱了。

白瑞德问郝思嘉，思嘉，你就像个孩子，哭喊着要月亮，可是真的把月亮给你了，又有什么用呢？

靠的越近，越清醒。

前几天刷博看到网友说，“我无法控制对你的难以忘怀，但我对你的一切已再不期待”，是我现在的心境。

我喜欢反复看和朋友的聊天记录，其实不仅限于他；我和谁聊天都会笑，其实不仅限于他；我在意很多很多人，其实不仅限于他。

是时候去看看别处的风景。

我不晓得这是不是更深层次的自我安慰，但是自己一个人走过这一遭，不算亏。

我要大踏步地向前走。反正，知道你不爱我，我也就放心了。