凌晨三点。
现在还清醒着的人大概分为两类，一类是你这样的，一类是我这样的。
你这样的人有自己的追求，知道自己想要什么，有勇气有热情去实施，所以现在这个时间，你可能正忙着做一切有益于创造个人价值或是社会价值的事情；我这样的，其实我也知道自己想要什么，可是没信心，所以就懒得做，我这样的人，又分两类，一类是混迹于各大酒吧网吧的迷途鬼，一类是我这样的半夜躺在床上难受得接不上气却又无作为的人。
我想问，你们知道那种想找人倾诉又不知道找谁，不知道说什么的心情吗。你们肯定说知道。还会附加一句我也是。
突然觉得自己好孤单啊，又孤僻。总是把人想得特别坏，可是人性并没有给我信心啊，我不是没有单纯过，不是没良善过。现在如果有朋友发微信给我，我一定装睡着了，白天也可以装。装瞎。特别不礼貌是吧？是，特别不适合我这种礼貌怪兽。如果全天下只有一种方法可以杜绝伤害，那必定是拒绝沟通。
一个人可以懦弱到什么地步？我自己刷新了自己的认知。从高中开始，也有可能是从更以前开始，我就觉得自己战胜不了别人。所谓别人，就是我眼中的恶势力，对我造成不可逆伤害的人。面对造谣、误解、孤立，我一个字也不敢说。说起来又好笑又伤心，到现在我看到那人还绕道走。我不时问自己，一个人怎么可以懦弱到这个地步？
另一件有些伤心的事是。因为我自己已经是这种性格了，所以我希望能对周围的人起到一定的保护作用，可是我又没什么本事，从很小的时候，我就告诉朋友，谁欺负你，我喷死他。所以事情就往一个愈发好笑的方向发展了，朋友们吵架的时候都会叫上我，说我厉害。
是的，除了这点嘴皮子功夫，我什么都没有。现在更是连这点功力都退化了，以后也不用找我了。
最近，我给自己立下一个flag，发誓再不出门上班了。说是憎恶社交，不如说恐惧。这大概也不是个秘密，我害怕一切莫名其妙的伤害。躲在屋子里大概可以避免百分之90吧，我猜。
我不明白，我自认为没有主动伤害过什么人。他们是什么立场来给我一些无语的反馈，逆耳的建议，或是赤裸裸的鄙视和利用。我凭什么要接受？
不，不凭什么。我也只是一说。事实上，我不得不接受，因为我怕我的回答稍不妥就会得罪他们，引起他们情绪上的负面波动，最终导致反感我，更加鄙视我。人可以懦弱到什么地步？哪怕是为了调节气氛，除了自嘲的玩笑，其他什么也不敢说。社交大家庭，各位都是哥。
所以，我把自己锁起来。感受到久违的舒适，不用再对人心进行最坏的猜测，也不用对未来的一切有什么期望。偶尔燃起的斗志，也会被不足一秒钟的失望揍得体无完肤。他唯一的好处，就是让你不再害怕死亡。我不怕自己突然得绝症，也不怕一切悲剧的降临，我只怕出门。
懦弱会废了一个人，它大概已经废了我了。
我不敢相信，23岁的我，会蓬头垢面，提前发福，在凌晨三点抽着烟，对着电脑哭诉着这一切。
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