交流 2

在我们的日常交流中，最重要的原则是：设定交流目标，不要进行人身攻击，用事实例证来支撑观点，尽量用信息最快、最丰富的交流方式进行交流。

上一篇在写交流目标的设定中，有一部分是找事——比如通过交流去寻找亲人之间的亲密感、朋友中的互相关爱的氛围。其实这个跟前面的“谈事”比较，它们既有相同之处，又有不同之处。它们形式相同，但对其行为的评判标准不相同。“谈事”的往往是交流双方能否得到各自较满足的状态，而“找事”更多是自身去评判交流的成果——自己的表达是不是得到交谈对方的接受、对方是不是因为自己的交谈而快乐、自己体会到的美好或不美好感觉是否可以用一两个现实事例来说明。

除此之外，不进行人身攻击当然也属于交流的核心知识。不要进行人身攻击的另一面是：非暴力沟通。于是，大家自然就想到了《非暴力沟通》这本书。这本书有很多人解读过这本书，其中几乎都是注重对方的感觉、表达自己对事物而不是人的看法，找到能够引起对方共鸣的话题进行。

我觉得这三点都有很有道理。但有一个应用场景往往我们生活中常遇到，但没有提到的，它往往是我们觉得已不能沟通了，只是对方说了脏话。然而，说脏话可能仅仅是对方的口头禅。这时，就应该就事论事。

又或者其实压根对方没有说脏话，但其实也是人身攻击。知道对方的弱点，用自己的敷衍故意揭伤疤。比如：知道对方刚刚离婚，在谈话中大谈特谈婚姻失败的原因。

尽管没了争吵，但也不代表我们沟通交流是有效的，还需要用事实例证来给自己的观点做辩护。

我有一个同事，她有一个口头禅——某某伟人或名人是这样的，所以我们也要这样。这种做法，其实没有给我们交流的机会，每次我遇到这样的情况，我都会看看她煽动同事情绪是否够大；若是还没有太大，我就会第一时间站出来说“不”，当然也很少解释为什么说“不”，因为她压根就也没有给出合理的理由。

或者有时我也不会留意她煽动“去做某事”的情绪，尽管局势造成较大了，我也不用太担心“去做某事”会太影响自己的时间，因为她常常会一个一点儿都不相关的理由而要求停止“去做某事”。

可能有人会问：你怎么不举个“如何用事实例证来支撑观点”的事例来做支撑？

我确实想不到足够好的例子来证明“观点需要事实例证”，但我明白为什么难以举出这个例子的原因：

多数人多数时候没有真正这样做过“用事实例证来支撑观点”，可能也包括了我。生活中，如果我们需要用事实例证去支持自己的观点的交流，常常是因为那件需要交流的事比较重要、不交流则会让自己利益受到损害。我们生活中，这样发生几率最大其实我们生活时间最长的场所——家。看看我们多久没有和老爸老妈坐下来谈谈家庭的过去、现状或将来吧。

我们没有和与我们所处时间最长的人沟通最多，却用拿着手机用微信去跟另外一些人（微商工作者除外）有更多沟通。

微信使我们的沟通更加迅速及不受地理空间的限制，但却让我们人际交往中的感情浓度与密度减弱。得到戴愫的《怎么成为人脉管理的高手》里面把我们的微信好友分为了命友5个、密友50个和好友100个。可见，虽然微信沟通更加快捷及让我们不受地理空间的限制，但却并没有扩大我们的交际范围——150个左右。

回顾我的2018年，微信群数从个位数上升到两位数，经历了不少挣扎，这个过程中遇到了各种进入社群就获得成功的营销——“百万社群”、“社群之王”。身边的人从刷的最多的微信、淘宝，开始部分变为抖音、各类直播、生活分享软件。

在交流时，信息量最丰富、时效最高效自然还是面对面谈。要不然我们想象一下，一个蓬头垢面的女人一手拿着卫生纸一手用语音跟你介绍保险，你觉得她多大程度上是用心为了介绍产品呢？