一晃眼，我已经20岁了，但我却已经不会去爱别人了。有人觉得，你才20岁，怎么就看破红尘，装作一副老成的样子，真的不应该。
首先，没有什么应该不应该的事情，什么年纪的人就有什么年纪的样子是招人喜欢，但是我并不是为了别人的喜爱而活着的。从小到大，我为了长辈的一句“真懂事”，从来不去拒绝别人，就算这个事情让我极其不开心，我到现在也没有学会去拒绝别人。拒绝，它不仅仅是是说不，还是拒绝别人带来的负面影响。我的父亲是一个不善表达的人，他只用情绪而不是语言来和我沟通，所以当他生气的时候，哪怕是现在，我不仅会很害怕，还会觉得这是因我而起，尽管我也知道不是因为我（当然害怕是童年阴影了）。所以，当我没法拒绝别人的无论好意还是恶意的时候，对我的情绪、生活造成了很大的影响，我努力的学着去拒绝，却因为无法分辨只能拒绝所有。
其次，我也没有看看破红尘，我只是尽我所能的不让自己的情绪被别人掌控罢了。小时候，特别喜欢交朋友，去上学也是为了交朋友，这种想法一直持续到了高中，理所当然的就被伤害了。哪怕被同一个人同一种方法伤害了无数次，我心里依然会有，我们是朋友啊他肯定没有恶意的，于是被霸凌，当然小地方的人都是淳朴的，他们不会伤你肉体，只会在你心里留下一道一道的伤口，并且不断地撕扯着，而我无能威力，想抱抱自己的内心却因为那一层厚厚的皮囊无法触碰。我因此知道，当你试图从他人身上获取快乐，并且以为付出总会有回报，那必然是会被伤害的。我一直是一个很注重自己隐私的人，而我的母亲却觉得人不应该有隐私，尤其我是她的儿子，而且她可是把我当朋友一样看待的，小学的我虽然觉得不对，但因为是母亲还是试着去相信了她。于是，我便把我的所思所想都告诉了她，没过多久，我的母亲便用我的秘密伤害了我。我才知道，有些关系是不可能逾越的，老师和学生，家长和孩子，上级和下级，倘若双方都有心成为朋友，也会由于身份的差异而得不到善终。
最后，虽然我好像没有说一句关于爱情的东西，但是因为我的经历，我很难去相信别人，恋爱的基础就是互相信任啊，但我很清楚自己无法去相信一个人，即使有了心动，也会立马打压。我知道 自己不是一个适合深交的人，我不会对别人敞开内心，别人对我敞开内心我也只会觉得烦，我不仅仅是不会爱别人了，我连自己我都不爱，我对自己最多也不过是心疼，可笑的是，我心疼别人的时候会抱一抱他，但我没法抱一抱自己。人的情绪不能相通，我不需要谁理解我，我也不需要谁的安慰。所有的安慰在我看来只是别人的惺惺作态和自我满足，能受到别人安慰影响的人，他们本质是渴望关注。而我的目的也只是发泄，更希望的是那些让我受到痛苦的人可以和我一样痛苦。
或许我最想要的是道歉吧，谁知道呢。
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