凌晨醒来，四周寂静无声，揉揉发胀的眼睛，窗外一片漆黑，拿起床边的手机，闪亮的手机屏幕上大写着：04：10。我扭头望向媳妇和女儿，她们还沉浸在甜甜的梦乡中，我轻手轻脚的下床，小心地关好房门，走出卧室。
我步入客厅，望向敞开的阳台宽大的玻璃窗，窗外万簌俱寂，整个世界还处在安静沉睡的状态中，偶尔瞥见零星的几扇窗透出微弱的光，我站在窗前，思考那些在此时此刻依然还未入眠的人，是内心焦虑的睡不着觉还是在兴奋的彻夜狂欢。
这种体验仿佛照存了自己的内心。突然发现，自从女儿出生后，我已经很久没有在凌晨的这个时候感受身边的一切了。
自从女儿出生后，我们两口子除了工作就是天天围着女儿转。
女儿天性敏感，稍有风吹草动就能引起她的警觉。白天女儿困觉的时候，都是我抽空休息的时候，可是每当窗外有人大声喧哗或强烈的机车轰鸣声，女儿多半会很警觉的从梦中惊醒，然后害怕的瞬间扑到我的怀里来，而我只好耐心的开导劝慰她，自己却连这点宝贵的补觉时间都被女儿剥夺了。
女儿生性活泼好动，而且眼里不揉沙子，需要时刻陪在她左右，不然她就会把床上或沙发上一粒很小的微尘捏在手中，然后趁我不注意填到嘴里。女儿还是个破坏大王，她已经打碎了我两个喝水的玻璃杯，还有家中的一个茶壶。给她买的玩具也是成为她蹂躏的对象，她的利牙和尖爪让这些玩具残的残破的破，每次“善意”的提醒她，她总是睁着眼睛咯咯笑。对付这样的顽童，我需要打起十二分的精神，常常弄的我很疲惫。
女儿作息很有规律，这是让我们欣慰的事情。每天早上六点多她就准时睁开明媚的大眼睛坐在床上凝视着疲惫不堪的我们，这时我们需要立刻清醒过来，待到晚上九点多女儿沉沉睡去，一天的忙碌才稍微的放松一些。
当媳妇和女儿沉沉睡去，才是我真正开始做自己事情的时间。备课、看书、做笔记，尽管事情是繁杂的，但是想到第二天的工作，还是要打起精神认真的对待这一切。自从女儿出生后，我几乎没有十二点前睡过觉。
当我回忆起这些，发现自从女儿出生后，我们都已经很久没有睡过一个懒觉，已经很久没有清闲和外出旅游的时间了。每当忙完了工作，照顾好女儿吃喝拉撒睡的一切，看着她安然的入睡，我还要加班加点的把第二天的授课内容准备出来。
日子有些心酸，但身为有责任有担当的父母，我们都痛并快乐着。
昨天深夜，像往常一样，媳妇把女儿哄睡之后，我走进书房开始做我的事情，却不知为何一直都精力旺盛的我感到有一丝的疲惫。也许是最近工作太忙碌的原因吧。
我是一个很重视学习效率的人。我提醒自己先小憩一会，订了晚上十点起床的闹钟，可是没想到这一觉就到了凌晨四点钟了。我曾计算过，我每天只需要保证六个小时的睡眠就足以让自己精力充沛，所以当我凌晨四点醒来，我没有了疲惫的感觉，反而觉得自己神清气爽，毫无倦意。
我泡了一杯绿茶，走进书房，扭亮台灯，打开电脑，看了下时间，离女儿醒来还有两个多小时的时间，我需要抓紧行动起来。
我先是打开需要准备讲授的课件，对照着书本和辅助资料一页页的备课，由于最近阅读了大量的专业书籍，有一些新的理念和想法我需要加进课件中，我删除了课件上一些过时的图片，替换上一些当下前沿的图片，又对文字做了补充和修改，就这样，我心无杂念的完成了课堂讲授的内容。
当我保存好课件，看下时间，凌晨5：30。
我起身走出书房，望向窗外熹微的黎明，天空呈现出时明时暗的铅灰色。透过窗户，看到打扫卫生的阿姨已经推着垃圾车开始工作，街道上卖早点的小贩推着车子开始行动，沉睡的夜晚即将苏醒，新的一天就要开始了，城市也即将要恢复到嘈杂有序的状态中。
我轻轻推开卧室的门，两个生命中最重要的人还在酣睡，此刻距离女儿醒来还有一个多小时。
我重新走进书房，随手从书架上抽出凯鲁亚克的《在路上》，匍匐在书桌前津津有味的看了起来。小说讲述了几个受到压抑和束缚的年轻人，毅然决然地选择了反叛，与所谓的一切社会的“正统”和“秧序”决裂并且决不妥协，固执地独自上路，抛开一切束缚性的枷锁的故事。
进而，我又想到了电影《荒野生存》里的克里斯，家境优越、毕业于常春藤名校的他放弃了似锦前程，前往阿拉斯加寻找自我。我又想到了追逐太阳的诗人兰波，他盼望着出发，无论生存抑或写作的状态，他的身心都笼罩着纯真的幻觉。还有安德森，歌唱着在荒野雨后泥泞的道路上奔向彩虹。。。。。
这种对于内心的向往和追求、对于梦想的执着，何尝不是我的期许和愿望。这种感觉犹如翱翔在想象的天空，又像是去追寻缪斯女神的身影。
直到女儿的啼哭把我从想象中拉回了现实。我放下书本，走进卧室，女儿坐在床上哭的稀里哗啦。
日子又恢复到了惯常的节奏中。给女儿换睡衣换尿布，接热水洗脸，喂女儿喝奶，女儿又开始手舞足蹈的叽叽喳喳，活像一只快乐的小鸟。而这时的窗外已经天光大亮，路上行人的喧哗声不绝于耳，机车的轰鸣声、邻里之间的谈话声、孩童清脆的叫喊声交织在一起，人们又开始为了一天的稻粱谋。
吃过早饭，媳妇骑车去上班，母亲赶来照看女儿，我梳洗已毕，抚摸一下女儿莹润的小脸，和母亲道别去上班。
走在去单位的路上，街道上机车摩肩接踵，喇叭的噪音不绝于耳。几个母亲牵着幼小的孩童，叽叽喳喳的对话。卖早点的摊位前挤满了食客，他们大声议论着食材的新鲜程度和食物上调的价格。十字路口人流涌动，大家在红灯前有序的排队等候，绿灯行的时候大街上全乱了，每个人都焦急的赶路，谁也没有礼让的姿态。
有人已经提前抵达了单位，走进办公室开始一天的工作，有人还困在街道上，坐在车里大声的诅咒。城市这座筑梦舞台上大幕拉开灯光点亮，每个人都是舞台上的一个角色，需要卖力的唱和。
快走到单位的时候，我的思绪有一些跑偏，我想到了凌晨四点醒来的那个清晨，那个与四周寂静无声的黑夜作伴的灵魂，那个习惯了生活的喧哗和聒噪的青年胸中未达的隐隐作痛的远方，才发觉，我已经被柴米油盐的生活、朝九晚五的工作所同化，已经很久没有这么纯真的直面自己的内心和诉求了。
这个提早醒来的清晨，让我有了和自己灵魂对话的可能，让我排除俗世的干扰，只聆听自己的心跳，像是全宇宙唯有自己一人存在，思绪在想象中驰骋，犹如一只独木船驶过碧波荡漾的湖面。
早上八点，我走进教室，整理整理思绪，正襟危坐的开始一天的工作。望着讲台下一张张求知和期待的面孔，我开始了我的表演，一切又回归到混乱且有序的状态。
下班后，我回家准备午饭，柴米油盐的琐碎把我打回到了那个嘈杂的现实生活中。我不得不回归到那个像牛羊一样按时吃草、产奶、剪毛的井井有条秩序井然的庸俗现世中来。
而凌晨醒来的这两个多小时的独处时光，成为了记忆碎片里最独一无二的体验，也是我当下能感受到的为数不多的片刻安宁了。
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