2019年4月，我终于要辞职了，这个决定耗费我很大的心力，有相当长的一段时间我的内心饱受煎熬。
我的这个决定在我身边很多人看来是非常不理智的，因为我现在的工作真的很好，对于毕业工作不到两年的人来说，能够在这样的公司是相当幸运的。
我的工作是水利工程设计，所在公司是一家国企，毕业不到两年我差不多月入一万，加上公司有较为丰厚的六险两金、住房增量和充足的餐补，可以说我基本没有多大的额外开销，公司的员工一直都是互帮互助也不存在勾心斗角事件，还有在公司有一群玩得很好的朋友，这些都是我当初工作时完全没有想到的意外惊喜，以至于在2018年的时候我都忘记我要换工作的目标了，直到年底做年终总结我才汗颜原来我已经按照我生活的来想了。
面对这么好的公司，我有诸多不舍和依恋，2019年我再次把换工作当做我的年度目标，我发现我还是喜欢当培训师，我还是喜欢阅读和分享，我发现我好像更喜欢和人接触而不是老老实实坐在电脑桌前麻利的操作CAD，这让我想起一位姐姐无意识对我说的话“飞燕，你真的很乐于助人，总是精力充沛。”我当时还半开玩笑的说“要是帮助别人可以养活自己，那我该有多幸福。”
开始正视换工作这个目标后，我开始分析这个目标，我猛然找到阻止我行动的心理障碍：
1.我总是以为我换工作就是不孝。其实这是一个很错误的假设，一是我把赡养父母的压力压在我一个身上导致我一直很压抑，我现在的工作能够确保我每个月至少给父母1000元钱，如果换工作我完全不能保证这一点，现在我想明白了，弟弟妹妹也即将大学毕业，我不能总是宠着他们，他们应该学会承担责任；二是我这种想法很自私，其实这份工作带来的各种福利最终受益者是我自己，也就是说不管我换或者不换工作，最终都是我一个人的事，而我总是把赡养父母当做我换不了工作的借口。
2.我总是一边渴望做培训师的工作一边充满对未知的恐惧。我曾经好长一段时间心慌到不能自己，后来仔细思考后，我意识到我这种心理有一个错误的假设，我总是假设一旦我换工作我一定会过得比现在还要糟糕，那个时候的自己连生存期都没有过去，却心大想往上寻求更高需求，最终连养活自己都是一大困难的事，我一定会把自己“玩死”，所以我才会有对换工作的期待和恐惧兼并的矛盾心理。
3.我一次次陷入自我否定和担忧中。这个是阻碍我换工作最大的障碍，我现在才意识到其中又有一个错误的假设，我假设自己一旦换工作就会做得很糟糕，因此恐惧到不敢往前挪动一步，我骨子里是很自卑的一个人，所以总是不知道自己有多大的能量，直到有人鼓励我夸赞我，我才会涌起信心，是漫步的小伙伴一直说“飞燕是智多星，未来不可限量。”这个时候我才发现原来我还是一个不错的人，哈哈哈（偷乐一下下）
深度思考破除错误的假设后我开始准备简历，主动链接工作机会，就有了接下来的奇特故事。
007班级里葛叔组织大家进行自我介绍，我当时就是一枚妥妥的吃瓜群众，因为大家都太厉害了，导致我感觉自己没有可以拿出手的自我介绍，可就是这一次自我介绍让我换工作有了很大的突破，可以说是我人生的转折点。
看到战友喜玲姐做自我介绍，有三点很打动我：
1.喜玲姐上传家人照片，说了一句话“我生命中最重要的三个男人”，并且说她很好的维系夫妻双方父母的关系，家庭和谐。因为这样真诚的自我介绍，让我对喜玲姐充满信任感；
2.喜玲姐说了自己人生的愿景，助力家庭幸福，这个愿景和我的不谋而合；
3.喜玲姐说他们团队正在找培训师，这让我非常心动。
所以我不管三七二十一直接主动勾搭喜玲姐，向她发了我的简历，其实我对这次求职不抱有任何希望的，以至于后面我快速被录取后我都不敢相信这一切是真实发生的，我之所以这样说是因为我分析我个人的人生经历，没有可以直接匹配所求职的职位，这种情况下被拒绝的概率非常大的。
也许事实本该是我预想的那样的，转机在于我和007另外一位战友可馨姐沟通跑马事宜时，可馨姐一直在夸赞我，说像我这样的年纪做到这样已经很好了，我下定决心要做自我介绍，神奇的事情发生了，我在做完自我介绍后，就收到喜玲姐电话约谈，我得到去上海参加他们活动的机会。
收到邀请，我即兴奋又恐惧，兴奋是自己得到一点认可，恐惧是我在网上找了很久硬是找不到该公司的太多信息。好几次彻夜难眠之后我决定来上海看看，不管结果如何，有勇气做决定的原因如下：
提前计划好去上海的行程，提前踩点找到活动地点并且在附近找了便宜的旅馆入住，第二天早早去活动地点等待着。在活动开始前和博士在办公室聊了一下，我最开始预想的面试是这样的：进去看到面试官，鞠躬然后送上真诚版的自我介绍，最后开始回答问题什么的。1.如果我去上海一事无成，我也刚刚好在上海玩一玩，这个结果是我可以承受的，难得放纵自己好好玩一下呢；
2.其次如果我信任喜玲姐，那么我就该信任她的推荐，逻辑推下来我就该信任这个公司，那么我就该抓住机会，主动去看看；
3.最后就是我是一个什么都没有的小姑娘，受骗也不会有特别可怕的后果。虽说江湖险恶人心难测，但是我始终相信这个世界是善良的，因为我一直是一个善良的人，也总是遇到善良的人。
附一张博士的靓照
事实是博士就问了一个问题“你到这里多久了？”依稀记得这个问题博士问了我两遍，我含糊着回答“一个小时左右把。”然后博士直接说用我而且告知我要我做什么，并且提醒我只给我两个月跟着他学习的时间，这一番话让我措手不及，脑袋一蒙，心理嘀咕着“啊？这么简单就被录取了？”
随后博士解释为什么他选择录用我（我自己总结的）：
1.他们让我来参加活动时，没有给我说任何承诺或者多说任何话，仅仅只说上海有活动我可以来看看他们是做什么的，我居然敢一个人大老远跑来，说明我这个人做事有勇气果断。
2.我能够在人生地不熟的情况下一步步找到活动的地方且能够提前来，说明我的态度是真诚的。
博士说，凭着这个就该给我机会让我试一试，我这才意识到原来对我来说不算什么事情的事居然都是博士对我默默的考核，细思极恐却感觉无比幸福，因为博士说了一句话让我铭记于心“不管结果如何，我投资的是你这个人。”我发现第一次和博士见面，他居然比我自己还要信任我自己，我是那种别人一鼓励就会努力想做好事的人，被给予这么大的信任，我就已经决定追随博士学习了。因为博士是我人生中第一个一见面就如此信任我的人，我父母都做不到这样。
参加完活动后我瞬间转为博士的小粉丝了，他超强的决断力和大脑快速运作的思考力，让人钦佩，难怪喜玲姐这么喜欢跟着博士学习呢。
后来回到家我的脑子终于开始清晰了，我总结我为什么会毅然决然跟着博士学习的原因：
1.博士是第一个可以看到我的未来价值并且很信任我的人。他比我自己还要信任我自己，那我为什么不跟着他做，我应该信任他可以把我带好，我也要信任自己未来可以做好。
2.这个工作对我来说是很大的挑战，但是人总是要不断学习进步的。这个工作为我提供很大的成长空间，一想到这个工作我既害怕又兴奋，更多是充满期待。
3.我相信做这个选择它的未来价值一定比我当下放弃的要多的多。如果我现在辞职，那么我去年被扣的绩效将全部失去，这一部分钱有好几万，对于还处于生存期的我来说这是一笔很大的钱，心痛到滴血。但是目光放远一点，如果这个选择的未来价值比我当下放弃的一切都更有价值，那我为什么不提前去做，所以就不断说服自己接受这个事实，心里接受了便也没有那么痛苦了。
4.我是一个允许过得很差也追求过得很好的人。我想过做了这个选择后最差的结果是什么，无非就是自己连养活自己都困难、低落尘埃里，我想起刚刚大学毕业第一个月交完房租费，我连生活费都没有，我用爸爸发的50元压岁钱撑了一个周（PS：贵阳的物价是真的不低），我就发现原来自己在较差的情况下是能够生存的，既然可以接受最坏的结果那就去做吧（事实是事实总会比我想的更好的），虽然可以过得很差，但是未来我有一颗一直渴望不断变好的心，我更要追求不断过得更好，因为让我的父母将来过得更好是我人生的一大目标，为了实现这个，我自己就要想不断过好才行。
上海之行的抉择篇就这样写完了，文章的最后我想给自己说几句话：
希望未来的自己不要辜负今天为你放弃很多的自己；希望未来的自己依然笃行“把不喜欢的事做好，把喜欢的事情做成”；希望未来的自己依旧相信这是一个善良的世界；希望未来的自己依旧可以善良果敢做自己；希望未来的自己不要辜负生命中的贵人（博士和喜玲姐）对我的信任；希望未来的自己就是自己，别丢了自己。
最后总结一下，这个看似很不理智的决定其实是我经过深思熟虑后做的在未来极大可能是正确的选择。
这篇文章很长也很啰嗦、篇幅不小，但是它是一篇心理梳理文，感恩一直看完文章的你，希望我的心历路程能够和你产生共鸣。
ps：图片来自百度
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