昨天在公众号上写了一篇关于孩子犯错该不该打的文章.....有读者在后台留言说：我个人是赞同科学育儿的，孩子不能轻易打。但老公不赞成啊，说我这样只会害了孩子，溺爱。
另外一位读者说：我跟老公因为育儿观念不同，经常闹矛盾，谈到怀疑人生了，有时候都想直接离婚算了。
看起来，夫妻间的育儿观念不同还真是造成了不少冲突，所以今天想聊聊关于夫妻育儿观念是否要一致的话题？
先来看看这样的几个场景:
场景一:乐乐写作业的时候玩起了橡皮，妈妈大吼了起来:“老是开小差，能不能专心，认真写。”
爸爸在旁边说:“发这么大火干什么？写个作业至于吗？”
妈妈不乐意了，“我都懒得说你，家里什么事都是我做，孩子教育我管，你就只会玩手机，孩子就是学你的。”
爸爸也急了，“我都不想说你，老拿手机，自己都不专心，还想教好孩子”。
......
于是本来是孩子的作业问题演变成夫妻间一场大战！
要知道这样的模式下，长久以往，孩子会产生强烈的愧疚感，而内疚的情绪是最消耗人的能量的，还会让孩子自我价值感低，不自信！
场景二:
米儿跟爸妈逛超市，米儿想买玩具，妈妈不同意，认为家里玩具已经很多了，但是当面爸爸不买，过后却悄悄买回来。
米儿和爸爸约好周末跑步，但一到周末孩子起不了，爸爸想教育孩子的时候，妈妈也总会说，让孩子多睡会，下次再跑。
这样不一致的育儿观念又会让孩子学会什么呢？学会操纵欲，撒谎，阳奉阴违。
场景三:欣欣的父母经常因为育儿观念不一致吵架，这不，为了决定要不要给欣欣上重点小学，爸妈在是否搬家这个问题上起了争执，同时把分歧转给欣欣，无奈下欣欣选择了站在妈妈这一边，但是孩子很不开心，不久后就因为有抑郁倾向走进了咨询室。
这样的育儿模式下，孩子会觉得爱父母任何一方都是背叛，孩子会因为缺乏安全感，不知所措而引发心理障碍。
那么，夫妻间的育儿观念真的是必须一致吗？
假如夫妻间的育儿观念很难达到一致，那怎么办呢？
上面的三个场景我讲解了夫妻间育儿观念不一致可能会对孩子造成的影响，下面我来说说育儿观念不一致对夫妻彼此间造成的影响。
第一种对待夫妻间育儿观念冲突的态度是：当我发现我跟伴侣之间因为观念不同即将发生冲突时，为了逃避冲突，选择压抑自己的真实想法和感受，以此来换取家庭的和谐。
这样的案例还挺多，比如有一位妈妈分享到在学习了家庭教育后，激动地想要在生活中实践的时候，却被老公挖苦说你那一套根本没用，孩子还不是照样会哭闹。
妈妈虽然内心不认同，但也没有力量去跟老公讨论，于是开始怀疑自己，我真的很没用，就算学了也没用，别人能用好，但我不行。
于是在这样一次次的自我攻击下，妈妈的情绪会越来越抑郁，如果说这样能换来美好家庭也就算了，但她却发现老公和孩子越来越不尊重她.....
还有一种态度是：你跟我不同，你就是故意跟我作对，是敌人。是敌人就要反抗，于是当听到不同的观点时，内心立刻进入了作战状态，为了争夺家庭话语权，必须赢必须主动出击，先攻击对方。
一位爸爸分享说，在他们家，孩子吃饭这件事情，他觉得三岁的小孩子，随便他吃不吃，饿了就会吃啊，没必要追着喂，但是老婆不这么认为啊，不仅追着喂，孩子不配合还大声吼叫，但是只要他一开口说这事，老婆立马一堆大道理，先把他责骂一番，翻旧账，直到他直接退场，而孩子却在这样的育儿氛围下越来越不爱吃饭......
这么一分析，发现夫妻间育儿观念不一致不仅对孩子影响不好，对夫妻间感情也不好，那是不是就必须育儿一致呢？
今天我要分享的第三种对待夫妻之间三观不一致的态度是:我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。
这是一种需要有成熟的人格做底子才能做到的人际关系处理模式，而一旦你能做到不仅夫妻关系和谐，就连孩子都能在这种处理模式中习得人际沟通的处理方式。
你有你的观点，我有我的观点，我们之间确实很不同，但我们都有权利充分地表达自己的观点，然后寻找到双方都满意的解决方案。
这个双赢地解决冲突过程本身，就是最好的家庭教育。
家庭里面的成年人的所作所为，孩子都看在眼里，孩子不会听你给他讲了多少漂亮的道理，而是直接内化你的为人处世模式。
你忍让，他习得别人比自己重要；你吵架，他习得亲密关系其实就是权力之争；你倾听，理解，争取双赢，他知道了原来父母也是不同的两个人，他们之间也会发生冲突，但他们处理的方法是尊重双方，寻找适合解决方案。
于是孩子也就敢于坦然地做自己，既然父母可以不同，我也可以有我自己的不同。
这种不掩盖不同反而迎接不同的父母，才能养育出人格健康的孩子。
当然，很可能这种双赢的沟通模式你并不在行，缺乏一些技巧，但学习可以弥补！
夫妻育儿观念一定要一致吗？
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