山川湖海，厨房与爱。

我们来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱。

我曾期盼明天，每个夜里都在守望。

明天过了又明天。

当我意识到，我不能像个软蛋一样过一辈子的时候，明天一下变得很近，很近很近。我似乎马上就要被卷进生活的洪流里，直面冲刷。

地上的石头硌着脚板，冰冷又疼痛，它告诉我这才是真实的世界。

一切的场景都将和父辈们的预言。

我开始惶恐，进而变成焦虑，在宿舍床上一晚接一晚的失眠。

这些挣扎的背后或许有一个不算丑陋的愿望-------我想过自己要的生活。

但这些挣扎的背后确实有一个自私的灵魂-------我只想过自己想要的生活。

这些挣扎背后还有很多东西，懒惰、叛逆、狭隘、不安、期盼都在里面。

冲突在于对未来的恐惧，和没有物质保障但是自己要的生活。最重要的是我得不到家人的支持，他们语重心长的告诫我，脚踏实地规规矩矩的过一生。

他们已看清，这种生活经不起揣测，也经不起期盼，或许我不能坚持走多远。

我也不知道自己能走多远，我或许远没有自己想象的坚强。

可我不愿放弃，这让我痛苦。

我讨厌很多东西。

很多东西看到便已让我作呕，更何论还要与他们为伍，于是我不停的汲取知识，不停的思考。

思考得太多，终于到了一个危险的境地:我屡屡推翻自己的人生信条，美和丑不再那么泾渭分明，与人们背道而驰的时候越来越多，竟被定义到怪人的圈子里。

当然，我不介意。

我是偏激的，如果生活不是自己真心选择的，豪车和别墅都不能泯灭我心里的悸动和不安。但倘若生活由我自己选择，摔碎牙齿我也默默吞下，绝不为自己开脱狡辩甚至怪罪他人，就算有悔却也无怨。

我突然想起一句话，酸在心头：就算给我个村长也不当。

我也是，给我个乡长我也不当。

多么灿烂的光明我都不要，我就要自己摔跟头。

有些人隔着眼屎看我，他们说我幼稚。我也隔着眼屎看他们，说自己幼稚。

他们忘记自己也曾如此幼稚，但他们长大了。

我还年轻，想永远年轻永远热泪盈眶。

年轻和年老的人都一样有需求，他们要卧室里的双人床，门口停着的四轮车，我却只要吃饱，起码暂时是这样。