事件：
朋友说我认可的老师虚伪，明明就想着赚钱，却说自己早就没有金钱功课了。
我的行为：
听到后立刻去辩解，还口口声声说我不是要维护和辩解，表面用的是平易近人耐心有爱的语言在讲本质和规律给对方，事后发现我的能量却是在嫌弃鄙视和攻击……好吧，我的防御机制就属伪装最擅长……
觉察：
她那么说为什么会让我觉得愤怒？因为我觉得明明是她没搞清楚本质，却反过来诬陷我的老师没做到……
老师被诬陷了，让我觉得？太委屈了，太不公平了，太冤枉了——让我觉得有口说不出，只能默默的委屈——让我觉得自己是个不被理解和尊重的人——让我觉得根本不会有人愿意听我说，会粗暴的打断我——让我觉得更委屈更加的有苦说不出——让我觉得我说什么都没有用——让我觉得自己根本就是不重要的，没有人听我说——让我觉得我根本就是不被爱的，被嫌弃的——让我觉得还不如死了——让我觉得活着就是为了要我体验自己有多不好的——体验我是被爸爸嫌弃的——不被喜爱的，一无是处的——被丢在角落里根本没人在意我的死活的——根本没人真心爱我的——那我活着还有什么意思，还不如死了……
我说什么都没有用，这条情绪太强烈了。
涉及到的生命故事：
小时候和同学跳皮筋，不小心我指甲刮破了她眼眉处的皮肤一小块，我道歉后，同学也表示无所谓。结果第二天她妈妈到学校来找我，指责我打了她，对我一顿大吼和训斥，我吓坏了，感觉好害怕，她妈妈根本不听我解释，不相信我说的。然后她妈妈找到家里来，我和我爸说我没打她，可是我爸爸也不相信我，事后还带着我去她们家道歉。于是诞生了：我说什么都是没有用的，我是被嫌弃的，不被信任不被看好的！
内心的受伤需求：
我就只是需要被信任！被理解！被支持！被肯定而已！我就只是希望爸爸在面对指责和冲突的时候，能够问一问我事实到底是怎么回事！在我说了事实真相后他能理解我，信任我！支持我！只要有一句话就行！只要你理解我，说我女儿确实不是有意的，她很善良也很温厚，不会去打架的，她没有说谎！就这一句话，就这么难么！信任就这么难么！我在你心里就那么烂嘛！我就那么烂嘛！我被自己的爸爸给无视了，他宁愿相信外人都不相信我，还有谁会相信我！我到底是有多烂！连自己的爸爸都不相信我！
捞信念解剖翻转：
1我说什么都没有用
2没有人相信我是无辜的
3我一定很烂才会连亲人都不信任我
试着感受当时，我是极度内疚自责担心被说的状态，整个人就像一个真的犯了错的孩子，对方在她自己女儿是被欺负了的愤怒和恐惧中已经失去了意识，又遇见我当时萎缩害怕的状态，很容易就会引发她来攻击我呵斥我指责我，我越是害怕就越是不敢表达，说出来的话胆小懦弱根本没有力度。所以不是我说什么都没有用，而是我的恐惧状态已经严重影响到了我的表达。
我在状态很好的情况下，也曾经很多次和我认为的无法沟通的爸爸有过非常坦诚舒服的交流。我也曾真心无惧真实的对一个号称精神不好，特别讨厌的女人说出我的内心，她竟然很理解我，还说了很多让我意外的近似真理的话来安慰我。所以不是说什么都没有用，而是如何去说，用什么样的状态去说，是不是想真诚的沟通，达到自己真实想要的结果，还是干脆赌气就不说了。也不能期待对方一次就懂，表达在自己，而理解在对方，如果想要得到理解，至少要再别人没理解时再去尝试尽可能多的去表达几次，变换方式。如果最后还是没有得到理解，也没什么，我已经做了我力所能及的部分，自己理解自己，明白自己已经在当下尽力了。
没有人相信我是无辜的，怎么会呢，我妈妈就一定会相信我的！我奶奶也会相信我的！我爷爷也会！我姑姑也会！我的同学当事人也相信我理解我，她还很抱歉，因为无论她怎么说她妈妈都不相信她说的，才找到我开骂的（顺带说下，她妈妈和她爸爸也总是吵架好像后来也离婚了，所以她妈妈的状态也肯定是在受伤情绪中，谁说啥都听不进去了，就是觉得被欺负了要攻击的）。所以只是我爸爸和她妈妈没有相信而已。而对方的不信任不是基于我可不可信，也不会因为他们不信就真的改变了事实真相。
真理永远在而不取决于谁相不相信它！
我一定很烂才会连亲人都不相信我。我爸爸有他自己的恐惧和受伤，他特别怕犯错，怕被别人说不好，本身被那个女人的能量就很愤怒，他当时也有胆小的能量，可能只想尽快解决，息事宁人，逃离这个能量，而他能想到的就是道歉了吧。这和我烂不烂没关系，我也无法做到他心目中的完美，他不信任我是他的事，和我的价值无关。我一直以来都在寻求他的认可和支持，然而当我确定我想要做的事时，即使他是反对的，我都毅然决然的选择去做了，如果我自己足够笃定自己想要做的，就根本不需要其他人的认可和支持才去做，也不会被别人干扰。
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