今天一早看到有一篇文章《写在四十岁到来这一天》。这让我想起，自己曾经在人生的三十岁那一年也有类似的做法，把过往的反思和未来的希望都放在文字中，希望十年后自已变得更好。四十岁时却发现，个人的生活状态并没有发生太大的改变。
三十岁的那一年，我说原来的人生真是虚度，每一天过得都是平平常常，没有什么进步和业绩，一切仿佛停滞在上班后最初的那段时间。而时间又分明在自己的身上发生着改变。原来光洁的面庞开始有了细纹，倒头就睡的习惯被孩子、家务牵扯的失眠。牢骚和怨气在心里积攒，曾经一笑就露出牙齿的习惯变成了抿嘴浅笑，我已经记不起上一次开怀忘形是什么时候。
我开始期盼下一个十年，希望可以遇见更好的自己。可是，还是失望，还是自责。
想像中那个喜欢的女子在生活的琐事中一点点模糊，面目全非。我找各种理由来为自己开脱，觉得理想和现实根本就是两个世界，在凡尘中挣扎的我根本够不到心目那个高高在上的生活。
正因为无法达到，才会心心念，才会懊恼。可是，真的是这样吗？身边不缺少机会，也有朋友通过自己的努力变成了我想要的模样。而我自己呢？究其根，是思想和行动都懒惰，还缺乏毅力。
就像写文，仅仅是一百多天，我就对自己发生深深地怀疑，我究竟能写出些啥？我的坚持真的有意义吗？而这些，在我重新拿起笔时态度是很明确的，对自己也是信心满满。只不过，坚持到今日，觉得成长缓慢，离自己的理想是那样的遥远。因此，性格的缺陷再次显露，对我说，你不行，你是在痴人说梦。
问题是，我不是一个痴人。痴，有愚笨、极度迷恋某人或某种事物的意思。我不笨，也缺少对事物的迷恋。想一想，不管是傻子还是迷恋的人，都是幸福的人。傻子缺少感觉、思考的能力，所以能始终保持一种赤子的天真和喜悦。迷恋者在迷恋的状态下，变得疯狂和执着，有着不达目的不罢手的勇气。一生中，如果能为了某人或某事物而完全忘却自我，我真的认为是一种幸运。当然，追求的人、事物不正当不道德另当别说。
我恰恰缺少这样破釜沉舟的勇气。我的爱好很自私，很自我，很庸俗。如果爱有所得，那就继续爱。如果爱而不得，那就及时停手。这还配称得上是爱好吗？
可我的思想真的是如此不堪吗？我的初心难道不是纯粹的吗？我仅仅是因为暂时遇到了困难，而我的性格又帮了倒忙，我就要否定我所有的付出都是虚伪的自我表演吗？我难道真的要一次次的被性格打败，一次次对自己作言而无信的人吗？
我为什么要给每件事情贴上标签、写明意义和价值？难道，在我每天的敲打中，我体会到的平静和愉悦不是最好的回报？
每个人的能力不同，天赋各禀，机会大相径庭，又何必把别人穿过的鞋子硬上自己的脚上套？发掘自己的潜力、守住自己的底线，尽力踮起脚尖，伸长手臂去抓捕那个你看起来遥不可及的梦想，也许，它并不像你想象的那样高远，也可能，在一次次的努力中，你自己已经变得强大，你值得拥有你所期待的。
我的情绪就像过山车，高涨时仿佛离理想只有一步之遥，低落时，低到尘埃，仿佛自己所有的努力都微不足道，怎么也改变不了什么了。
今年以来，我正在改变，即使缓慢，也一直在朝着我理想的方向行进。我一定要打败自己的懒惰和自卑。为了我未来少些遗憾！
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