写在24岁生日前

我不知道自己为什么此时此刻要写下这样的文字，我不知道在人前的我是怎样，我不知道会有着怎样评价。是不是一如既往的乐观，开朗，没心没肺，还是脾气会不好，容易发怒......这些我终将不得而知。但是如果这些文字写下来，可能，会是隐藏在人格之下的另一个我？嘛，谁又说得清呢？不过会在这种情绪下写东西的我，恐怕，不会有第二次吧。就像人不可能两次踏入同一条河流，不是么？

这周周末，就是我的24岁生日。实话来说，我从心底不知道生日到底是意味着什么。这么说可能有点没良心，因为有人说，生日，是母亲的受难日，这句话，我从很小就听说，就知道，但是，那时候的我真的不知道这句话的真正含义，只是朦朦胧胧得在某次语文课上某个同班的某篇作文里用了这样的字眼，只记得，提到这个，就好像是必须感动，必须煽情，但是，那时候的我真的不明白，为什么？究竟是为什么？但是又不敢开口问周边的其他人，现在也想不起来自己为什么不敢张口问。只是造成的后续影响是，我不敢在意自己的生日，至少我不敢那么在意，后来长大后，知道目前生我的难处，我能明白了“受难日”这三个字的含义，可是，我更不愿用这样的字眼放到自己的身上，因为我知道我是父亲母亲爱的结果，我不希望或者说是不愿意，我的到来，是带着“难”这样的含义，我是幸运，是祝福，是爱，不是么？

小的时候，不在父母身边的长大，当然，这绝对没有怪罪父母的含义，因为我知道他们深爱着我，只是父母工作的不规律不得已把我交给奶奶。其实，是给了我更自由，更美好的童年生活。和堂哥在一起，还有另外一个同龄的哥哥，他们的生日的时候，会收到礼物，对他们而言，可能，生日是欢乐，我不知道为什么生日要收礼物，是不是就像端午要吃粽子，中秋要吃月饼一样，那个时候的我不知道，现在的我，可能也不清楚。只是在想到他们，或者更多我周边的小伙伴们被他们的伙伴记得生日的时候，感到深深的羡慕。我去理解，是因为他们的关系好，伙伴之间会彼此记得，会嫉妒，但是反之，就让我不断去苛责自己，是不是自己不会与人相处，或者说不能和别人成为朋友，我不是一个能成为好朋友的人，我是一个差劲的人，这种情绪，在所有人都不知道的情况下，或多或少，其实，一直到我大学毕业，严格来说，我也并不知道现在的我是不是还受着这种困扰。我不得不承认我是一个情商很低的人，经常会在大家热闹的时候，想融入又融入不进去，想去表达的意思又担心被人误会，我就这样惶惶恐恐，当然，其他人是看不出来的。

后来，我开始学会去告诉别人我的生日，甚至会过分强调，甚至会自己送自己礼物，这种情况一直持续到初中毕业。我从来不想做悲情小说中，那个小时候被人忽视，只能自己安慰自己的可怜虫，但是，从另外的角度来说也是可怜虫吧。不过，结果是，我的确开始在生日的时候收到了礼物。不过，排除爸妈和奶奶记得我的生日外。其实，直到现在为止，让我最最感动，最最难忘的生日礼物，这么说，可能要得罪现在的一些朋友了，在高中的时候，两个女生合计送给我的一个星星形状的玻璃罐子，里面有震动就会闪亮的球，有无数的小星星，我不知道是她们了解，还是是偶然，我真的喜欢星星，就像我喜欢天空，喜欢大海一样，真的很喜欢，我不知道她们出于什么心情送给我，我真的是被感动到了，因为她们主动送了我礼物。我不是很擅长和女生相处，这多少也是和从小到大和男生长在一起的关系，我不是很能够去感受到女生的情绪波动。虽然，后来大家各奔东西，但是她们是那段时光里，让我学会去明白，有些人，有些事，是你不去强调，她们也会注意到，因为她们都是很温柔很温柔的人。

后来的生日，自己便更开始忽视了，不过每年一次而已，只是无论自己在哪里，妈咪都会打电话来，告诉我要自己吃点好吃的，给自己买点好东西。我都会轻声说嗯。有的时候，可能还是“受难日”的影响，总觉得自己不能过于欢乐，至少在这一天。

在我这24年的生涯中，有一个人，始终都是把我的生日当成着最重要的事情，就是我的老头，我的父亲。更早些的时候我已经记不清了，从18岁开始的，我倒是能够想起来老头送我的每一个礼物：

18岁，一条屏幕会根据体温变换颜色的手表，我最喜欢看到变成深蓝色，因为那个时候，我的心情一定很好。后来在大学的时候，洗澡摘下来没有拿住，屏幕被我摔裂，我去手表店修理，却被告知，长方形表面，又是斜切上来的屏，一般店里都不会有，需要特别预定，我只能放弃，因为我不想把它放在别人手里太久，换掉的总不是原来的，我总是在不起眼的地方，有着怪癖。也是因为这块手表，一向不喜欢戴饰品的我一定要在胳膊上带着手链之类的东西，而且一定是老头送的，因为，老头对我来说，是这个世界上无法取代的男人，而后来养成的癖好就是，无论是什么饰品，朋友也好，谁都好，这个人一定我我从心底深深认可，并认为永远不会与我决裂和背叛的人送的手链，无论贵重，我会选择带在胳膊上，无论什么时候，同样的，如果哪一天我取下了曾经带着的手链，那么那个人对我来说，也永远失去了在我这里停留的机会，因为我的世界，并不是允许任何人进进出出，这样说的话，也怪是老头送我的礼物养成的我的坏毛病吧。

19岁，是一个可以挂钥匙的钱包。现在因为很少用现金，门也是密码的，基本用不上了。不过来拉链的皮已经脱开，我还是没想要去换掉。不过也算是它尽心尽力，陪我度过了大学时光。老头很了解我，因为我真的不是很喜欢女式的那种长长的钱包。

20岁，是一个卡哇伊的金的小天使吊坠。我不是很喜欢金的饰品，一来是觉得颜色过于闪耀，另一方面，可能是自己有被害妄想着，总担心哪一天走在路上，就被抢走或者偷走，虽然那时一个1000左右的吊坠，后来，我实在是迫于自己的压力，不得不喝老头交易，让他给我换成了一条非常简单的银色链子。银色的链子已经断了，现在也想不起来是因为什么断掉了，总之收了起来，没有再带上过。不过，这个项链可没给我养成什么必须带着什么的怪癖，好像我带饰品的怪癖只执着在自己的胳膊上。

21岁，这个时间，不知道自己经历了什么，记忆出现了断层，怎么都想不起来。

22岁，靴子和皮衣。老头带我去服装店定制的，老头对于皮质的东西有着过分的执着，另一方面，其实也是用他们的眼光，希望我穿得体面吧。因为我，真的不会区分衣服的好坏和品牌，只管自己喜欢不喜欢。所以曾经穿着身上都是口子和铆钉的衣服和妈咪逛街被老头撞到，因为衣服确实宽松，结果就被老头偷偷问，有没有穿内衣。其实，是因为他知道，不能陪我一起走，就给我披上铠甲，穿上战靴吧。

23岁，是一个水墨色的玉镯。别看我这样，也是和男孩子“打打杀杀”长大，但是我很喜欢古朴的东西，我喜欢书，喜欢文字，喜欢水墨......老头去玉品店找到了一块秀玉做的玉镯，这个玉镯和认知中的不一样，也是见识得这方面比较少吧。里面的纹路就像一滴水墨滴在水里，自由散开。我喜欢，但是却不常带，嗯，因为手腕有点细，害怕玉镯会被我撞碎。

24岁，也就是现在，是一个纯黑色，什么都没有的双肩背包。我喜欢黑色也喜欢简约，与其去说黑色怎么不过时后者干练之类的，不如说是我懒更然人信服，毕竟黑色和什么搭配起来都比较合适。

这是把我放在心上的老头，因为老头说，孩子和母亲的牵绊永远都比父亲要亲密，那是从肚子里的时候就带着的，可是孩子和父亲，只能从头来，只能后天去努力培养。他说，他所要做的最成功的的就是让我有一天能好好得从这个家里分离出去，我不禁想到龙先生的《目送》，如果生命是由一场一场的目送构成，那么留下来的人是怎样的悲凉。

24岁了，我却越来越迷茫和困惑，我开始不懂自己想要的是什么，我和妈咪说的时候，妈咪说，先养活好自己。但是实话是，我心里有很多，很沉重，很消极的情绪。

去年11月、12月左右，我突然重新开始思考死亡，如果生日代表新生和生命，那么死亡究竟是为何？我曾经一度的认知是，人来到这个世界都有其使命，这个使命是未知的，如果没有完成这个使命，就不会轻易死去，可是我也不知道从什么时候开始，我渐渐开始无法触摸或者找到我所认为的这个观点，也因此，我开始迷茫困惑。我不知道，是不是因为自己看的关于生死的书有点集中，还是什么其他的原因，总之，我晚上不能休息好，因为我找不到答案。就像是明天和死亡你不知道哪一个先到来一样。那么究竟活为了什么，死亡又是为了什么？网上有人说，既然来都来了，就好好看看，我不知道说出这样的话的人，是否真的会有如字面这样豁达的心情。

我始终觉得我的身体里有两个我，一个积极向上，一个悲观低沉。两者都处于极端的状态，却正是彼此极端才彼此互补维持着一种平衡。

进入到工作阶段的我，想到每天都是工作的copy，开始害怕，我害怕我的一生都会是这种情境中度过，每天起来，上班，吃饭，做饭，睡觉。所以我开始告诉自己学习新的东西，接触新的东西。我开始去漫展，但是渐渐对国内的漫展失去了兴趣。我开始学习做口红，做滴胶项链，做头饰发夹，重温PS，学习新的软件，学习日语，学习画画，然后看书写字，看动漫。可是即便如此，我的心的深处总是感觉有一处空洞，那是我自己的空洞，与他人无关，只是我自己，也琢磨不出来。我不知道我在进入一种怎样的情境中，若非要说，就是迷茫，困惑，却又不知为何迷茫，为何困惑。

我告诉自己要顺其自然，却不知道该如何顺其自然。从前的我，尽管是被父母，被学校所约束，但是却能明确知道自己所想要的东西，以及自己以后想成为一个什么样的人，而终于，我实现了我曾经的目标，我考上了自己当时没能想到自己的能力能达到的大学，我终于头发变成了及腰长发，不再像是一个淘气的小子，可是我也常常问我，然后呢？我之后该怎样呢？从前，总有老头和妈咪告诉我一些道理，告诉我我可以选择的方向，而终于，随着一个一个生日的度过，他们的一些能力终于无法支持我去走下去，而我开始渐渐明白，终于是到了我自己，或者说我需要依靠自己的能力去选择接下来要走的路，可是，我可能还没能及时意识到并做出准备。于是，就产生了更多的惶恐和不安。

我躺在床上，狂刷动漫，每次到心情的极致不好的时候，我都会选择看动漫，不管时候什么动漫，只要是在我眼前播放着就好。失恋的时候是，失去朋友的时候是，这次也是。我知道自己存在着一种病态的心理，然后自己要求并控制自己不要出格，不能在情绪之下做错事。这样说来，我对动漫倒是存在着歉意， 每次都要去承受我的负面情绪。也算是奇怪，每次看完动漫之后，我的心情和状态都能很好。

不管怎么说，我有更多的迷茫和困惑，很多很多的不知道和说不明白，我不知道和谁说能说明白，我只想给自己24岁，说一声生日快乐，在24岁的这一年里，唯一的目的就是找到自己真正想要的是什么。希望明年，我还在这里。还能给出自己一个答复。