1.半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。
我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”
我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”
她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”
她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”
2.两个设计师在聊天，甲∶“我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。”
乙∶“我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。”
甲∶“这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？”
乙∶“你忘了，我这里是做男装的！”
3.曹操路过宛城，想起昔年此处战死的典韦，悲从中来，派人找来典韦之子典满，拉着他手痛哭不止。众人纷纷解劝：“主公干嘛见个孩子哭成这样？”
曹操：“我旧爱将子啊！”
众人暗暗道：“我擦，还尼玛卖起萌来了！”
4.小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”
爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”
小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”
爸爸：“明白什么道理啊？”
小明：“知识就是力量啊。”
5.过节去亲戚家串门，妈妈对我说，他们要是给你钱的话，千万不能要，要做个懂事的孩子。
回家后我拿出亲戚给我的五百块钱对妈妈说：“他们没给一千万。”
6.看到一句很好的名言：“我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。”
我觉得这句话太有道理了！
意思就是：“虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。”
7.打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。
虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！
8.姐姐家的小丫头5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因为她正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”
她一脸惊恐地把糖吐了，然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅，你小时候很爱吃糖吧！！”
9.武汉昨天又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”
大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”
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