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文/青木你说
90年出生，女，即将踏入30岁，月薪不到三千，基层公务员，每日重复性工作，无挑战性，无成就感。
每日浑浑噩噩，一眼便看到了自己一生。
家中无背景，无存款，父母无退休金，只有两亩薄田，一只老母鸡，三只狗，四只猫。
1、我变得沉默
县城很小，小到在街上随便抓一个人，总会有共同认识的人。
县城很大，大到一个可以说真心话的朋友也没有。
讨厌相亲对象第一次见面把烟吞吐到我脸上，而周围的人都觉得很正常。
讨厌同龄人谈论的只有老公、孩子和东家长西家短。
在单位，我沉默。
三十多岁的男人，是单位的临时工，每日打游戏、看电影、接送孩子，月薪1000+，靠在银行工作的老婆生活。
四十岁的领导，每日吞云吐雾，忙于各种琐事，不愿意学习新知识、新技能，动辄便是我岁数大了学不会了。
时间长了，你会发现干活的永远是那几个人，偷奸耍滑的人比勤恳工作的人多得多。在现有体制下，多干与少干拿同样的工资，又有几个人会多做工作呢？
慵懒、颓废、推脱充斥四周，我闭上嘴巴，选择不听不看不闻。
在家里，我也是沉默的。
父母感情不和，动辄争吵不休，歇斯底里在家中是常事。
我木然地看着他们，猫小心地依偎在我的怀里。再也不会像小时候抱着腿蜷缩在被窝里，动也不敢动。再也不会哭着求他们不要吵了，能好好谈一下吗？
我的心里激不起一丝涟漪，没有伤感，只余冷漠。
过了很久，我才发现，沉默是源于失望，源于放弃，因为无力改变，只有闭嘴不谈，留个体面。
2、我变得颓废
刚刚回到小城，我被这里闭塞的气氛压得喘不过气来，无人可说，无事可做。
办公室里乱成一团，我捧着本书阅读，像个不合群的怪物。
但是，真的太乱了，我看不下去。
家中被琐事缠身，家务做不完，道理讲不清。
气氛压抑。
我躲在自己房间，多次想静下心来看书，精力总是不能集中。
慢慢地，不知何时，我变得放弃了自己。
不再看书，不再学习，适应了县城的环境，适应了办公室气氛，并总结出了自己的生存之道。
人的生存能力真的很强。
我开始和同事在上班时间聊天，看电影、刷综艺，与远在天边的同学闲聊吐槽。
时间一点一滴流逝，青春一点一滴溜走，我开始麻痹自己，逃避内心的愿景和期盼。我被周围的环境所腐蚀，变得与周围的人一样，平庸、享乐、无所事事。
被同化而不自知，昔日厌恶的习性出现在自己的身上毫无察觉，是世界上最恐怖、最可悲的事情。
我的梦想、希望消磨于这灰砖尘土中。
3、我开始惊醒
很多人喜欢农村的生活，觉得安静舒适与世无争。尤其是成为雄安新区后的容城的农村生活，似乎更加让人期待。希望近在眼前，转瞬间发达的城市就要建成，高楼林立、青砖碧瓦，交通发达，高新产业园区坐落于一侧，新型的研究型大学吸引全世界人才。
似乎下一个深圳就要崛起。
深处其中的我知道，除了越来越高的房租、渐渐多起来的饭店、挂起牌子的央企国企，似乎什么新区的气味都没有闻到。
而在这建立期间，需要五到十年的时间才能初具规模。
我很希望雄安新区真的能发展起来，但是，除了政策支持似乎并没有深圳特区的先天优势。
这段时间，我能做些什么？
当我回顾自身技能的时候，我发现我是个废物，完全是在吃老本。我用的全是十几年的学习生涯积攒下的知识和技能，知识体系更新甚少。
有句话叫做，不进则退。在同龄人拼命努力的时候，我在退步，差距逐渐拉大。当我在跟同事谈笑风生的时候，他们正在汲取新知识不断提升自己。
不得不承认，我被在外工作的朋友们落下很多，无论是物质还是精神，都没有他们富有。
这个认知让我感到可悲。
可悲在我知道自己不喜欢小县城的生活，因为各种原因回到这里不敢离开。我不敢向着自己的目标前进，我觉得我做不到，做不到就干脆不要做好了。
在这种鸵鸟心态下，我逐渐成为自己最讨厌的人。
穷困、短视、狭隘、颓废。
这种人没做什么坏事，只是终日处于自我谴责中却不做出努力，比甘于享受安稳生活的人更可恶。
还好，现实给了我一巴掌，没有人愿意一直等你，所要的一切都需要自己拼命去争取。
我正在逐渐觉醒，认识到自己的问题，还不算没救。
只要改变，就不算晚。
我愿意重新拾起自己的脑子，重新拿起手中的笔杆，书写自己的文字。
可是，改变的过程异常痛苦，惰性深入骨髓，拔除的过程又痒又痛。早睡很难，早起也跟着变难，放弃手机很难，埋头看书也很难。
只能跟自己死磕，强迫自己一点一点去做，在小事上形成习惯，制定目标，不让自己有退路，效果渐显，你看到的这篇文章就是一点成果。
我正在努力，不想让某人更深切地失望，我不是想证明给你，是想证明自己，我真的可以，哪怕比别人晚十年的时间，我也能做到。
正在迷茫的你，你也可以。
百天后见！
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