2020年,我结婚了。

对象既不是曾经纠缠不清的初恋,也不是分手后陷入极度黑暗时光的eex,更不是从高中走到大学历经四年依旧失败告终的ex。
是我费尽心机追到手的大学学长。刚在一起时,我的QQ网名改成了“你是我的太阳啊”。听着矫情,但只有我知道,是他的出现让我戒掉了时不时的厌世情绪。
谈恋爱的这些年里,有些感悟,想分享给大家,希望姐妹们在爱情里能够不走弯路。
01你以为的喜欢,可能都是假的
我非常喜欢我的先生。我之所以用喜欢一词,是因为我觉得,两个人初识,在对对方达不到知根知底的程度时,是很难说我对你爱的死去活来的。
我谈恋爱谈的早,在爱情里摸爬滚打那些年,说不上千疮百孔,也算是满载失望。说来好笑,屡次和前男友提分手都分不掉,后来安分了很久的最大原因是自己对自己说:“算了吧,重新谈一个又要从头调教,挺累的。”
以前总觉得,谈恋爱嘛,换谁还不是一样。但是直到遇见我先生,我才认识到,原来这才是真正的喜欢,这种恋爱的感觉大概就是“全糖不加冰”吧。
直到那时,我才开始反思自己,那之前的一切都算是什么呢?我过去执着的“爱”都是假的吗?
“假喜欢”的两大特点
于是我剖析了一下自己的情况。
我想,应该有一部分女孩子和我一样,因为面容姣好,学生时代开始就追求者不断,身边总有那么一个人对你好,有时候可能还不止一个。
我的前男友们,有一些共同的特质:
·都是我的同班同学,且成绩都比我差。
现在大多数女孩子成绩优异,性格独立。在这样的大环境下,很难遇到一个各方面综合素质都很优秀的男孩子让人心动。这也是现在很多大龄女青年成为母胎solo的原因之一。
实事求是地说,在和他们熟悉之前,我并没有在他们身上get到让我特别心动哪怕欣赏的点。这里的点,我指的是个人特质,和他对我好不好无关。
·都是他们主动追求的我,要么死缠烂打,要么攻势猛烈。
少不更事,女孩子很难抵挡那些糖衣炮弹的轰炸。当一个人一直对你好,你是会习惯的,如果有一天他突然对你不好了,你可能会很难受。
重点是,有多少人把这份难受当作了喜欢,以为自己是喜欢上了对方。
假喜欢+走心≈浪费青春
如果要简单总结一下我的每一段感情,那就是我对他们每一个人都很认真。
我就是属于,哪怕我曾经跟你说过很多拒绝的话,一旦在一起了,必定走心。
其实这也是很多女孩子的通病。男女恋爱中,大部分都是,一开始男生追着女生跑,快结束时女生追着男生跑,到底什么时候发生的角色转变谁也不知道。
警惕这种“假”喜欢。
如果这个人真的有让你心动的点,那一定是说得出来的。不论是温暖阳光,还是学习好唱歌好听,但是一定不能是“他对我真的很好”。
两个人还在一起的理由,也千万不能是“我真的离不开他”。
分过手的姑娘们都知道,在这个社会里,还真的没有谁离不开谁。
02三观合,在一段感情里到底有多么重要?
我先生是我费尽心机不遗余力地追到手的。
在我问他到底要不要在一起的时候,我不是没有担心过,如果他只是玩我的怎么办?如果他根本不懂得体贴浪漫,和别人一样总让你伤心失望怎么办?
但我心里的答案告诉我,就算这样,我也要试一试,哪怕将来我被甩了也不能留遗憾。
但是,能让我们两个走进婚姻殿堂的,并不是在还未彻底了解对方时就单纯的喜欢,而是我们一拍即合的三观。

人都会变,是否同频很重要
都说恋爱要在对的时间遇上对的人。这个“对的时间“,说白了就是两个人相遇的时候,人生阶段一样不一样,步频是不是在一个水平线上。
举个特别简单的例子吧。
我从小家境一般,用钱节俭,除了吃食堂几乎不花什么别的钱,父母给的生活费也是到用完了再要一些。我也从来没觉得这个有什么不妥,父母打工挣钱也很辛苦。
高中时和前任在一起,他家里开了个小厂,收入尚可,生活条件自不必说。那时候,他就有自己的小金库,偶尔会给自己买几双喜欢的耐克阿迪。
学生时代的我,对他这个举动就是百思不得其解。我总是质问他:你为什么要买三五百块的鞋子,这么贵,我的鞋子都不超过一百块,到时候出去约会又说没钱了!
瞧,听着就是农村女孩的自以为是的荒唐言语。可我却因为这个屡次和他争执生气。
但是现在工作两年的我,买个三五百块的鞋子,也不觉得有什么。我先生也是很节俭的一个人,但是我们都觉得,在自己能承受的范围内,一双舒适的鞋子确实挺重要的。
现在再想想那时的我,不免觉得自己有些小气。
三观+底线>对你好
我不是不讲道理的人。会有那样的想法,究其本质,我和我前男友的成长环境和生活处境差距太大了。而一个人的三观大部分都是受成长环境影响而逐步形成的。
当时在恋爱的我和他,无论是对生活质量的看法还是对待读书的态度都不在一个水平线上。甚至是对待异性朋友的态度,也全然不同。
我并不是说每一个女孩子都无法处理感情中的这种差距,但是这样的现实问题确实会生出很多矛盾。我和前男友的故事就反映了这一点。
我举的这个例子也只是两个人难以磨合的观点里的其中一个。他对我真的很好,但是在那个四年里,我多次问过自己,难道你真的要这样跟他过一辈子吗?
再说说我和我先生吧。我俩生活观消费观基本同步,甚至对未来小孩的教育观也差别不大。这并不是说,我和他从未产生过矛盾,每个人都是独特的,千人千面,但是没有那种“不行!你这个触及到我底线了”那种感觉。
两个人谈恋爱,知道对方的最让你无法容忍的行为在你的底线之上还是之下,这点非常重要。

如何判断三观合不合?
最简单的方法就是:
当你在听对方陈述他的观点或者描述他某个生活习惯时,心想“不会吧,他竟然会这么做!”然后转头向闺蜜吐槽,这时候你就要当心了。如果三观和,沟通会是非常愉快的,“对对对,我也是!”这些话甚至是不假思索脱口而出的。
拒绝“忍忍吧”,别信“我以后会改”
在这个高强度社会里生存,难免受委屈,有时候,“忍忍就过去了”。
可如果,在爱人面前都要戴上面具,又何苦呢?每次吵架时他答应你“原谅我吧,下次我再也不会这样了”。真的就没有下一次了吗?
所以,在发现你俩三观不合的时候,及时止损。别抱有过多的奢望,也别委屈了自己。
03爱情的寿命,取决于双方的互相理解和共同进步。
其实在感情里我就像是一张牛皮癣,恨不得24小时粘着对方,他少陪我一点我就容易暴躁。可曾经的我怎么也想不到,在我先生加班到八九点钟的每个晚上,我可以安静地码字刷剧。
之所以那么淡定,最重要的当然是我对他绝对的信任(真的在加班!)。再者我和我先生从事同一个行业,所以我充分理解干这行多么不容易。
我和我先生在一起将近五年,如果说像恋爱初时热情似火,那肯定是骗人的。毕竟当初的我们除了上课之外几乎都是在争分夺秒地腻歪。但是几年下来,在最平常的日子里,有时定神看着他,心想:是你,真好。
理解的秘诀其实是安全感
简单来说,一段好的感情会给你足够的安全感,这份安全感会消除猜忌。
恋爱中的女孩子的奇葩习惯思维:今天他XXX了,他为什么会这样呢?他是不是不爱我了?我在他心里是不是不重要了?
这个XXX到底是什么一点儿也不重要。重要的是最后都会被归因为你已经不爱我了啊!然后就是“吵架-和好-生气-吵架”恶性循环。换谁都觉得痛苦。
嗐,别问我我咋知道,这看着就像我和我前任的真实写照。就像我没法理解他为什么每节下课非要和别的男生一起打打闹闹,怎么就非要和他的异性朋友保持联系一样,他也没有办法理解我为什么什么都要管着他。更可笑的是,高考毕业那年,在我千方百计想去一个离他近点的学校的时候,他甚至想填去省外,就是为了脱离我的“掌控”。
当然,这些都是很久以后在某次谈话中他吐露出的心声,当初蠢萌的我根本不会知道。
谁都知道感情里两个人互相理解很重要,但是有几个人能够在自己身上真正做到。像我们这种本来脾性就不好的姑娘,不靠修炼,怎么一步登天?在没人教我怎么谈恋爱给我讲道理的时候,我就是这样一点点从暴躁小妹到温顺小猫。
关于共同进步
其实五年还太短,我没什么太大的资格谈爱情寿命。不过,我和我先生都深刻认识到,我们一定要共同进步共同成长,不论是谁跑得太快,都容易造成情感危机。
正如热播电视剧《大江大河2》里的男女主,在第一部里男女主也是真心相爱,可是宋运辉进步地太快,程开颜依旧在原地踏步,短短几年,两个人就已经不在一个格局里了,这段婚姻的失败是显而易见的。反过来说,正因为不在一个格局里,也更加难以理解对方的所作所为。
所以说,互相理解和共同进步是相辅相成的。

最后想和姑娘们说一句,不论你在感情的哪个阶段,请都要学会爱自己。拥有自己的事业,哪怕只是坚持兴趣爱好,都能让自己更自信。懂得爱自己的人,才能收获更多更美好的爱。
2021都来了,你那份全糖不加冰的爱情,还会远吗?希望你们都找到属于你们自己的那个太阳。
-End-
02
我是96年的知心小姐姐
感谢你耐心看完我的爱情
啾咪~
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