如何拒绝别人？

在考虑拒绝别人之前，我们要考虑一个问题，是不是有必要保持体面，以及通常拒绝的话术怎么样。

每个人都会遇到别人请你帮忙的时候，有些忙很容易帮，有的忙未必力所能及，但付出代价很大；有的忙，是希望你破坏规则……很多时候，你怕拒绝了，轻则对方背后说你坏话，重则对方不和自己开往。

当然拒绝不光应用在如上场景，比如甲方不付尾款，朋友不还你钱，上司要摸你屁股……这些场景就讲不得体面了。

所以今天要讲的三个部分，第一是要给帮的忙分类，并且选择对策；

第二，当你选择是否要帮忙，需要的一个思考过程原则，最后是拒绝的标准流程 ；

第三则是跳出体面的陷阱，不被无理要求欺负。

一、给别人的请求分类：

1能力不及，不能帮上忙，要在第一时间委婉拒绝。

2能帮上忙，但犹豫要不要帮，如果不想帮，要及早通知。

3不管多困难都肯帮，而且大概率能够办成，这时，答应对方，然后全力去做。

4愿意帮忙，有可能帮上，当然也可能帮不上，只要把实际情况告诉对方，不要轻易的许诺做保证。

第一种情况，为什么要在第一时间告诉对方，自己能力不及呢？因为这给了对方时间，赶快另外想办法，实际上是在帮助对方。

很多人自己明明做不到，又不好意思说支支吾吾，这才三个事情，至于自己好面子，打肿脸充胖子更是害死人。一次普通的拒绝并不会多大程度影响两人的关系，但会因为答应的事情办不成而断了交情。

第二种情况，千万别勉强自己。很多时候，自己明明不愿意帮这个忙，又不好意思说出口，勉强答应，但流露不愿，我会搞得双方都不愉快。

要帮助对方分析具体的情况，然后告诉清楚自己的意愿。

如果模棱两可，对方觉得还有备胎，就不会努力自己去解决问题，回过头再告诉对方拒绝就坑了人家。

第三种情况，我愿意帮忙，也能帮到忙，通常会不惜代价去帮助。

答应帮这样的忙之前，要做一个简单的评估这件事情是否能做成。如果这件事的难度是X，我的能力和面子有3X，就可以答应。

需要足够高的保险系数，因为办事情时遇到的麻烦可能自己都想不到。一旦答应下来就全力去做，通常都是能做成的。帮人次数不在于多，而在于成功率要高。

第四种情况，通常会把实际情况告诉对方，表示我会全力帮忙，但可能性不大，要做早准备。

对这种情况，一定要对朋友或领导提出的不合理要求有自己的看法，并且告诉他们想法不切实际，自己不要勉强自己。

帮助别人的五个禁忌：

1为了展示自己能耐吹牛，有时不仅会丢面子，而且还会害了自己。

2对于做不到的事情，给与廉价的补偿。

3帮指望回报的忙，面子是个常量，用一次少一次，用完了要很长时间才能找回来。如果觉得帮别人的忙，太需要用掉自己的念头，那么就不要帮。

如果你帮了忙，用了自己很多面子，就没有得到相应的回报，那么就会觉得非常不爽。

4帮违反原则的忙。善良是人性格里极好的一面，也许是最好的东西，但善良并不能与不辨是非，善良不等于没有缘分。

5耍小聪明，想不办事，又不得罪人，耍小聪明不仅会得罪人，而且还会有坏名声。

二、体面拒绝的方法论

世界上最难说的词是:No。

如何得体拒绝别人是一门艺术。

在讨好的家庭环境中成长起来的孩子容易觉得，拒绝别人的请求是可耻的。

拒绝时会希望得到别人的谅解，寻找借口，但是通常来说，别人并不会谅解你，还会觉得你特别虚伪，这个人不值得交往。

有的人害怕被拒绝，因为被拒绝意味着被否定，并且习惯性把自己的感受投射给对方，害怕别人跟自己一样有不好的感觉。

心理学大师温妮克说过：心甘情愿的说好，温和坚定的说不。

其实温和坚定的拒绝前提是不要脸。

在衡量一件事是否可以拒绝时问自己：

我有权利拒绝对方吗？

这件事对对方真的很重要吗？

我是对方唯一可以依靠的人吗？

我对对方的帮助会不会产生负面影响？

别踩三个雷区：

1不要评价对方的人格，尤其是负面评价，这是一种基本尊重。

2尊重对方提出需求的意愿和权力。

3救急不救穷，不要建立依赖关系。

如果你踩这三个雷区，即便你答应了别人，别人也不会感谢你。

优质的人际关系是互相滋养的，是要等价交换的。

说话之前，要先给别人留台阶，所谓看破不说破。

所以生活中的拒绝，需要用一些套路。

1不要全面否定

对于胡搅蛮缠的人除外。

你打算拒绝别人的时候，如果不想自己表现的硬邦邦，用非全面否定句式就对了。

①现在还不行啊，不过改天也许……

我觉得现在时机不太成熟。

现在让我做**，我觉得挺难的。

这种推辞不见得伤了体面，又可以像打太极一样拒绝对方的第一波要求。

当对方追问什么时候可以，你就可以说我不清楚未来情况，现在也不好说，不如未来我们再讨论吧。

信息一定要模糊，不要让人觉得你对这事情还挺有热情。

如果你在生活中遇到对方也用如此模糊的语句来回复你，你应该知道这事儿八成已经没戏了了。

②这样不行啊，那不如**吧。

一个典型的谈条件的句子，给一个无关痛痒的小忙或者条件，转移对方注意，去除的时候给对方一点甜头，让局面不至于太尴尬。

2找理由支持

不可更改充分难以撼动的理由。

一般两个方面：

①自己信仰信念原则身体

比如我对我朋友发过誓，不撒谎。

我身体缺酶，不适合喝酒。

我从来不会借钱给别人。

要让对方知道，自己爱莫能助。

②往上推脱

告诉别人不是自己做主的。

比如有不熟的人约你吃饭，你可以说，我想要约你吃饭，但男朋友恐怕不答应。

你们产品真的不错，我也跟领导做了推荐，不过他们无动于衷，我也没有办法。

来我家吃饭，我倒是没意见，但是我家xx人喜欢安静，也不喜欢参与这种活动，来我这里真的不方便。

引开对方在自己身上的注意力，告诉对方这种事情找自己也是白搭。

3给对方一点甜头

除了给对方一个比较好的态度，你还可以给对方一个拒绝自己的机会。

心理学中有一个概念叫做反馈法则，也就是无论从对方那里得到什么，我们都会期待给出相等的反馈，别人送我礼物，我也会想送回去，自己挨了欺负，也会想要报复。

给对方一个拒绝的机会，对方才会觉得平衡。

比如提一个对方绝对会拒绝的条件。

比如讨厌的老师要给自己安排任务，你可以拒绝了，再要求下一个科研活动由那位老师全程帮忙指导(或者选知道那位老师工作的时候要求帮忙)。

被拒绝了，那么自己给对方的拒绝就显得没那么突兀了。

套路模型：

先以非全面否定的句式表达态度，找一个坚定的理由支撑，最后给个甜头。

三、如何拒绝别人的无理要求

注意这里的无理要求，意思是别人已经在提出要求时候就侵犯到你了。

我们在思考和决策过程当中很可能变成自己的敌人，一个干扰思考的障碍，就是给自己加上太多的限制。由全世界都喜欢自己，希望全人类都和和气气，是非常傻的念头，显然不知道这个世界的魔幻。

很多时候，我们给自己的思路加上了一个限制，把思路变成了一条死路。

不得罪，不伤和气，不翻译，不丢掉关系，都是给自己的思维加限制。

很多时候你不得不去得罪一个人，别人已经得罪你非常狠了，最要命的是人本性贪得无厌，你不得罪，就是要继续让对方侵犯你。

同样，对于老赖来说，对方已经跟你伤了和气。目的就是不还钱，不伤和气意味着送钱。

甲方拖欠你的尾款是认为你的工作不值那么多钱，觉得首付就够了，不伤和气，最好接着免费劳动。

你的上司要摸你，你要考虑客户的感受，那么就凑上去多让摸几下。

人不能永远满足对方的贪得无厌，对呀，对方会要的更多，干脆放下自己的体验，保护自己的利益。

想要自己的利益不受损失，需要冒着失去一些关系的风险。

但是你有没有想过，因为这种原因失去的关系，大多不过是劣势关系。

成年人不能搭上自己所有时间和精力给那些不知道感恩的人。

对于侵犯你和你的利益的人，你阻止对方就是得罪了对方了。

一个人恬不知耻地侵犯你和你的利益，就是因为他们遇到过太多忍气吞声，想保住关系的体面，又想保护自己利益的人。

“什么都不愿放弃的人，什么也无法得到。”

对于各种欺负人的家伙，一定要敢于结束关系。在各种双方关系中，必然是有一方占据优势，如果实力差不多，就是那个更不在乎关系破裂的家伙占优势。

这种劣等关系，根本就不是后台强硬，而是过去干过这种事，而其他人忍气吞声。

其实他们都脆弱的很。

他们欺负的，不过是最善良，怕被说“不”字，就被对方抛弃的人。