好多事
我没完成
好多人
不知道是不是真心
我很慌
慌的不得了
我有一个梦
演员梦
这个梦在我7岁或8岁
住进了我的心里
之后再也没离开
不敢大声告诉别人
我便把它写进了我小学同学录里
我忘记了
初中毕业
他给我也写了一篇同学录
他写的是我演员梦实现了
像别人炫耀我是他同学
我还是没想起来
但我觉得很神奇
小学毕业我写的是我想做
初中毕业他给我写的是我做到了
但是我很感动
我不敢说出的
怕别人嘲笑我的
我自己都忘记了的事
他还记得
并相信我一定能成功
这位同学没有了联系
但他的话一直在我脑海里
给了我勇气
很奇怪
我一直记得他给我写的毕业留言
他说他从小学就开始羡慕我也佩服我
无论什么事我都哈哈大笑
说希望我实现自己的梦想
然后他和他朋友聊天时
能问他的朋友认不认识我
我是他的同学
他说什么都很好
就是别老是笑
改一改这个笑声
我就很好了
听同学说
他考取了自己喜欢的学校
希望你很好
希望不久的将来
你能向你的朋友介绍我
我是一名优秀的演员
而我
而我离自己的梦想还很远
我慌了
我个子不高
我微胖
我从没想过
我会为减肥而烦恼
一烦烦了好几年
会不会继续烦
我也不知道
但我知道
初中毕业之前
我很瘦
什么程度
瘦到怀疑我家饭没营养
我很漂亮
什么程度
走在街上有人会指我说她很漂亮
我很有灵气
什么程度
这个我也不知道
总之我身边人都说
初中毕业之后
我很胖
102斤
当我自己意识到时
毫不夸张
买了酒烧烤蛋糕
大晚上
一个人吃狂吃
室友都在睡觉
我很丑
没有人夸我漂亮
有的说我耐看
可仅仅只有一个
我皮肤不好
我不打扮
我只保持清爽的外表
可远远不够
我被自己的外表打倒
没自信了
我慌了
读师范
结交新朋友
今年2019年下半年我要实习了
我发现和我一起玩的4年的“朋友”
我认为最好的朋友
没找我聊过天
除了我找她
从不和我坦白
除了我问她
几乎朋友之间的事她都没有和我说过
除了我问她
但我放下了
前几天想了想
一直都是我心甘情愿
我不开心
没有一次感觉开心
要做一件事
都是我苦苦哀求
说实话
我难过
我难过自己应该在她第一次说绝交时
我就放手
而不是又答应和好
我恨
我恨自己和她一起玩之后
一步一步变差
这里指的是外表
但我一路向前
我慌
我怕一直堕落
我怕自己找不回当初的自己
一起回家时
小我四岁的表妹和我说
你知道吗
你现在很堕落
你回家
你里面穿着睡衣
虽看不见
但是给人感觉很邋遢
你变了
你看看你眼神
无神
但你看看你以前
很灵气
你底子不差
你怎么就这样了
我打断了她的话
我说
你别说了你在说下去
我要哭了
我很难相信我会这么难过
回到家
我翻了翻小时候的照片
虽不说全世界我最美
但不得不说
真的不丑
比现在的我好千倍万倍
还有一件事
前年过年
我睡醒了
从房间出来
外婆看见我说
你怎么变成这样了
去年暑假
舅舅舅妈阿姨外婆外公姐姐妹妹邻居
总之认识我的人
都说我变了
不太认识了
我慌了
我意识到自己变差了
可我却在差的路上继续踏步
我好开心
我开心我明白了
丢掉坏元素丢掉坏朋友
2019开学最后在校半学期
一个人
走一走
我不喜欢一句话
变瘦变好
我喜欢这句话
我自己说的话
瘦回去
找回自己
坚持走自己
实现自己的梦想
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