其实，比起失败，我更害怕平庸
孔夫子说：“朝闻道夕死可矣。”
2017年4月6号：今天我又去滑雪了。
每一次，从高处俯冲而下的时候，像鸟一样飞快地掠过白雪地的时候，我确定，我真真切切地感受到了，快乐。
不是为旁人灼灼的目光，也不是为技能提高，也不是因为征服，就是很纯粹感到开心。
如果一定要形容一下，那可能就是一百只蝴蝶从心里飞出来了吧，我内心世界的王国歌舞升平。
第一次和第二次冲下来内心还是忐忑的，毕竟刚刚还在吹牛说自己是滑过雪的人所以不能萎，后来就完全变成了享受。
享受速度，和，风。
没有恐惧，没有杂念，心无旁骛。
每当发现自己从某一件事情中感到快乐，我都很庆幸，因为我竟然发现了它们。
而非任其流失，然后岁月蹉跎，等我老得动不了了坐在门口晒太阳，回忆迷离，还朦胧记得自己有过爱好，徒劳地伤感。那简直不要太糟糕。
上一份工作辞职已经两个月了。
在相当奢侈的两个月“假期”里，我每天主要做三件事，看书，写作，养狗......
就在我充满干劲，而“西风东来”也开始有明显突破的时候，一个朋友微信问我，你写多少篇文章能买房子？
靠！
我的第一反应是愤怒。
“肤浅！”
我是真的关心你。对方说。
我想了一下，告诉他“收入来源有很多种，比如固定为公众大号或杂志供稿，开微课、写作培训班，出电子书，跟写作平台签约，出实体书，最后，是粉丝的赞赏......”
他没有回我。
后来冷静下来想了想，我解释这么多干嘛？
懂你的人，不需要解释，不懂的，解释了也没用。
解释就是掩饰，你爱怎么说怎么说吧，友谊的小船你非要让它翻我也没办法。
在很早之前，我发现自己有绘画方面的天赋。
小时候，偶然发现自己能够流畅地画弧，用任何能够书写的工具，毫不费力。
没事的时候，我就画画，想画什么画什么。
姐姐上了初中给我买了蜡笔，爸爸也送了我一盒水彩。我应该要感谢我的家人们，用他们能够给予的方式一直在默默关注我。
等到上了初中，青春的兵荒马乱和既繁重又无聊的学习任务让我在很长一段时间里忘记了画画这件事情。
大学则是因为懒。困兽突然被从笼子里放出来，嗅到新鲜的空气不能自己，于是，大把的时间都用来不知道干嘛了。可能是在图书馆看小说或是在宿舍用台式机看电影或者在操场上玩狼人游戏花掉了。
我也没能重新画画。
直到大一暑假去一家很小的广告公司实习，对于设计，师傅说我太笨了，因为我反应迟钝到连自己都无法忍受，总是无法按时完成任务。
直到有一天师傅教我们画曲线。好像指间有某种灵力，我第一次很好地完成了任务，画线条对于我，好像是重复过很多遍的动作。我很浮夸地感觉自己像神笔马良。
实际上我已经有很多年没有画画了。
我不知道有多少人一生或者说很多年都不知道自己喜欢什么，擅长什么，就是那种无关外来的任何东西，只要你做这件事情，就会发自内心感到愉悦的，这样的事。
就算是拥有比常人灵敏的嗅觉也是天赋啊，都能让我们多一个更为自己骄傲的理由不是吗？
工作两年都是忙着赚钱，马不停蹄。我在想，赚钱的终极目的既然是为了获精神的满足和愉悦，而在赚钱的过程中很显然我已经失去了它们，因为我根本没有时间和精力去体味金钱带来的快感，毕竟买一件昂贵的衣服带来的快乐很快就烟消云散，而我甚至没有机会去穿它们，因为我没有假期......
记忆中我穿着六厘米的高跟鞋和同事在万达狂奔，鞋跟与地面撞击的声音回荡在我耳朵和脑海里，我很焦急并且愤怒，身上是来不及换掉的黑色职业装，我之所以不顾形象地跑那么快，只是为了不错过电影的开头......
事实是我即使不吃晚饭直接从公司赶过来也还是错过了很多电影的开头。因为意义不怎么大的无休止的会议。
赚钱的意义在哪里呢？物质已经褪去了它魔法般的效力，它已经无法令我很开心了，我在看似充实的生活中痛苦不堪，如果连心爱的电影都没法去看我赚再多的钱都是杀鸡取卵舍本逐末对吗？
物质是没有上限的，也许我终于住在六十平米的自己买来的房子里，一定会想要更大的房子。
而我为此心不甘情不愿付出的青春和健康，是房子和钱可以与之相抵的吗？
如果明天我过劳死了呢？我既没有欣赏够这世界的美丽，也更没有为它更美丽而做出什么贡献。
这也太蠢了。
如果人生注定辛苦，那为什么不换一种方式呢？让时间以我认为更值得的方式消失？
想清楚这些问题后，我辞职了。
我每天主要做三件事，看书，写作，养狗......
我依然在工作，只是没有上班而已。也依然在学习，甚至比从前更自律。
前一段时间磕磕绊绊写了一部连载小说的书评，完成的那一刻，真的是开心啊，还有如释重负。
虽然只有短短千余字，但我是一篇不漏地看完了已经更新的每一章，用了一个月的时间。
我怕因为自己的敷衍而让路过的人错过那个很好的作者用心写的故事，那会很遗憾。
我决定花更多的时间在写作和阅读上，每周至少看两部电影，写日记已经坚持9年了，也会一直写下去。
其实这不算坚持，坚持一般是有点痛苦的，但我是乐在其中。
马上要去找一份工作，如果跟写作相关很好，如果做回老本行也可以，只要不是那种变态忙我都可以接受。
还有画画，也要回归。艺术的形式有很多种，触类旁通，我要去试一试，毕竟我感觉到自己对于绘画有种前世就认识的亲切感。
周围的人都结婚了我也不管了，别人是别人我是我，在找到真爱之前让我为自由奋斗一把，这样至少不会有太多遗憾。
我想给自己一些时间去尝试，去犯错，去看一下我的生命里面有多少种可能，反正我一介庶民，也并没有多少财富风险去担忧。
我不想一生碌碌无为，甚至说不知道为了什么而活，到最后却安慰自己平凡可贵。
稻盛和夫说，人如果在死去的时候带着比出生时高尚一点的灵魂，也就没有遗憾了。
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