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抑郁症真的会死人。
抑郁症或许从我失去孩童的天真那一刻起，就开始伴随我左右了吧。
真正想过离开这世界的，觉得活着是那么无望。第一次是在高中，第二次是在结婚后，之后的无数次是在婚姻中，直到现在。
谈自杀，或许还是觉得太儿戏了，觉得像开玩笑。
可当深夜降临，那种孤独无助侵袭而来时，又是那么的真实，让人无处可逃。
唯有靠烟跟酒精来麻痹自己，才能控制那颗，不由自主想离开这个世界的心。
或许这种状态有关精神，也有关来自生活的压力。
但归根结底，我也说不出哪里不对劲。
总觉得欠缺点什么。
也许是缺爱，也许是缺钱。
又或者两者都有。
我无从知晓。
我唯一知道的就是，无论如何我要活下去。
因为我还有女儿要照顾，她不能没有我。
我要努力码字挣钱，尽可能改善我们的生活。
自媒体这个行业是个大蛋糕。
有人每年从中获利十几万、几十万，不是开玩笑。
这是真的。
所以人人都想从中分一杯羹。
我也不例外。
因为缺钱，也因为梦想。
我有抑郁症，却依然想努力地活下去
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可当我真正跻身这个行业时，我才发现，这个看似简单的写作，其实也并不那么容易。
我常常因为写不出来，没灵感，没素材，又或想写却又心乱如麻，整夜整夜失眠。
半夜两点都在喝咖啡、熬夜写文，真的是常态，特别是周末，因为白天还要看孩子。
想想故事班的同学，有的大号稿费拿到手软，替他们高兴是真的，眼红也是真的。
可奈何自己文笔一般，资质一般，只能比别人更努力。
多写、多练、多读、多做笔记，这是必要的。
人生本身就是一场修行。
生活哪那么容易就能过下去呢。
有人说，“我走在路上，都觉得自己的步子是踏不了在地上的”。
这种感觉，我差不多现在天天都在体验。
奥地利心理学家阿德勒曾在《自卑与超越》中写：
“事实上，每一个人都是自卑的，只是程度不同而已。因为我们发现我们所处的现状都是可以进一步改善的。”
所以，我们才不断苛求自己。
可当你的能力满足不了你的野心时，这样的苛求未必又是件好事。
如果，你调整不好你的状态。
它不仅不会成为你的动力，还会成为你前进的阻力。
更严重的，它会使你抑郁。
而终结抑郁的，往往是死亡。
我有抑郁症，却依然想努力地活下去
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而抑郁症是一种慢性的，容易复发的心理疾病。
有研究表明，第一次罹患抑郁症并好转的患者中，至少50%的人会有一次以上的复发经历，而那些已经有两次以上患病史的患者，在以后的生活中再次复发的可能性是70%-80%。
抑郁之所以容易复发，是因为抑郁会牵涉到一个人的方方面面：情绪，思维，行为，身体，往往牵一发而动全身，让人没有招架之力。
对任何事物都提不起兴趣。
这真的很糟糕。
曾有人建议我去看心理医生，或许可以缓解我的焦虑和抑郁。
而我，连吃饱饭都成问题，何谈去看心理医生呢。
我有想要活下去的这个意识，可却怕自己没活下去的勇气。
老实说，我现在最害怕的就是，有一天撑不住了，突然在某个深夜撒手人寰。
郭敬明写的《悲伤逆流成河》里，易遥有句台词，是这样诠释死亡的：“其实，死有什么可怕呢。活着才痛苦呢。人为什么要选择活着呢。”
对，活着那么痛苦，人为什么要选择活着呢？
因为放不下，因为舍不得。
好不容易来这世界走一遭，什么都没留下，什么也都还来不及去体验，所以在无数次煎熬中，我还是撑下来了。
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曾经人不人鬼不鬼，躲在被子里哭的日子，仍旧历历在目。
我恐惧那样的生活，恐惧那样无望的自己。
可看到女儿天真无邪的笑脸，我还是强打起了精神。尽管时常还是控制不住自己，因抑郁而爆发的脾气，对她大吼大叫或扇她巴掌，没有一点耐心可言。
我还是默默撑下来了。
我没人可以说，所以我写下来了。
我知道我要控制好自己的情绪，我不能让自己随时失控，所以我试着深呼吸，站在她的角度去理解她的行为跟思想。
以前小时候挨骂或挨打，往往大人们都会以“是为了你好”为说辞。那时候的自己，总会半懂不懂。
可当自己真正成为大人时，我才知道，那全都是骗人的鬼话。
残酷的真相是：“打、骂”从来都只是为了发泄自身的怨气，而不是为了谁好。
那是一种无能的表现。
一木写的《被语言暴力毁掉的中国孩子》一文中就写到：所有的语言暴力，都没有半点教育成分。因为我们这是在本质上，恃强凌弱，发泄自己的怒气和怨气。
心理研究显示，对六岁之前的孩子，经常说一些生气的话，会让他形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处。
我有抑郁症，却依然想努力地活下去
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而自己就是深受其害，才渐渐长成了一般模样。
我想我必须要结束这样的状态，我不能让它生根发芽，蔓延到自己的孩子身上。
不然，我除了是个抑郁症患者，我还是个罪人。
今天看她总更新的《你结婚了吗》一文中，阐述了这样一个观点：单身潮将会成为未来的一个趋势。
就算一直不结婚，一直一个人，我想我也要走出来。
“前已无通路，后不见归途。”
我依然还是决定要走下去。
希望你也别放弃。
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