母爱是世界上最伟大的爱，妈妈对于孩子的爱超越了自己、超越了父母与伴侣，很多妈妈把自己一生的情感都寄托在了孩子身上。但是如果你的爱是控制、是干涉、是包办，提供给孩子的将是阴暗灰色的笔触，将成为伴随孩子一生的梦魇！
在我怀二宝的时候，因为一边创业一边保胎，经济压力和精神压力双管齐下，个人情绪波动很大，回到家如果看到大宝看动画片看得时间长了一点，喊一两声不关电视机，如果看他吃饭总是拖拖拉拉，我都会大声的冲他发脾气，发完脾气后内心又特别后悔，明明知道自己不能这样，但总是忍不住。
朋友的孩子今年9岁，上小学3年级。周末崽崽邀请他到家里玩，从他们的闲聊中得知：他妈妈给他报了作文、吉他、画画、钢琴、托管yi一共5个补习班，基本上每个周末都很少有一点休息时间，累得他连最基本的语文、数学都失去了学习的兴趣，语文成绩从原先的96分降到了72分。“你为什么不跟妈妈说，你不想报那么多班呢？“孩子说：“妈妈说不学习就要落后别人，不允许偷懒。”这种情况在我们身边比比皆是，妈妈其实不是怕孩子落后，而是怕孩子成绩不好给自己丢脸，典型的控制型。
我的孩子7岁半，读小学二年级。我也总是习惯性的帮孩子准备这准备那，早上起床总会让他多穿一点，生怕他冻着，尽管他一遍又一遍的跟我说，妈妈我不冷；周末孩子在家我总是下意识的煮很多自认为有营养的食物给他吃，尽管他一点也不喜欢吃；我总是习惯性的把孩子一季的衣服一股脑儿的买回家，很少让他自己去挑选；孩子想到伯伯家过夜，我总是习惯性的怕他半夜踢被子感冒而拒绝他。
以上的事例广泛的存在于亲子关系中，跟我们边界不清的下意识有关，是我们自己的自我不独立，从而造成无法尊重孩子的边界。我们把孩子当成自己情绪宣泄的对象，是因为我们对外人发脾气会存在危险，对自己发脾气觉得很安全，当我们把孩子当成了自己的一部分，就容易下意识的将压力带来的焦虑、抑郁的情绪宣泄在孩子身上。
我们忘记了孩子是一个独立的个体，忘记了孩子逐渐长大的事实，我们还是在用小孩子的相处方式跟大孩子相处，不管他们做什么，我们都会习惯性的干涉。
心理边界广泛的存在于亲子关系中，心理边界更关乎于我们是否能够发展和建立健康的亲子关系，边界不清过份的侵入他人，会让我们试图去控制他人。而被他人侵入会缺少独立思考能力，一味的听命他人，这是有些孩子为什么没有自信不敢表现自己的根源所在。我们该怎样帮助孩子逐步建立边界呢？
首先，婴儿期：孩子不能区分母亲，饿了有奶喝，渴了有水喝，孩子和母亲是一体的，0到1岁是与母亲的共生阶段。慢慢长大，孩子开始发展出模糊的边界，当他开始独立行走时，就开始有了自主意识，在与父母的冲突中建立自己的边界。父母对孩子过渡的控制、过渡的关注都是侵入了孩子的地盘。
青春期：进入第二个自我分离阶段。在与父母的分化中，孩子慢慢的知道自己的边界在哪里。孩子在成长中与妈妈分离的越好，越独立自主就越清楚自我的边界，也就越能理解自己与他人的人际边界，更容易获得满意的亲密关系。
成年期：我们需要向内审视与向外表达。随时观察自己是否越界，是否在物化对方。如果我们对方当成一个可以满足我们的物体存在时，就不会把对方当成一个鲜活真实的人去爱。只有勇敢的表达“你越界了”的信号，允许对方成为真正的自己，按照内心的选择过自己的生活，亲密关系中才会存在真正的尊重、理解、接纳。
拥有健康的亲子关系是每个妈妈向往的，让我们一起觉察生活中方方面面，给孩子多一些尊重，还孩子自由！一起加油！每天15分钟，每天实践一个点，明天再见啦！
------玲玲陪读心理学
2017年12月5日晚
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