我才22岁，不想加速变成曾经讨厌的样子

我今年22岁，只工作了3个月，没有任何存款，一个月前我从某省会城市IT公司辞职，在公司清理物件大步往前跨时我感受到了前所未有的轻松，同事们诧异的眼光包围着我，和我一同前来实习的大学同学站在大门口意欲阻拦我，可怎么可能阻止我放弃这份工作的决心？

工作三个月来，我频繁出差，虽然表面上看起来生活精彩，在中国各地“周游”，但只有我自己知道身体是否吃得消，频繁加班到深夜怀疑人生，有时候看着电脑屏幕里密密麻麻的字符我简直想将它摔在地上。可一根烟、一块槟榔在口中翻腾后，我又迅速抹灭了脑海中滋生的想法。靠着外物的支撑，我熬过了一个又一个加班的夜晚，我也逐渐染上这些“陋习”，但我清楚的意识到这并不是我所追求的生活。偶尔我也会打开相册，看着照片里好似对着我浅笑嫣然的女生感到惬意，我所有的努力只为日后可以让她过上舒适的日子。

2019年2月14日，情人节，是我永远都不会忘记的一天。那日，我对喜欢多年四年的女生再次表白，她和我说已经有喜欢的人。看着她发过来的几个字，不知是崩溃还是多年喜欢始终得不到回应后心理防线开始崩塌，我简短地说：那就再见！祝你安好，我们互不相欠。

随即，我删掉了她所有的信息，QQ里有我一厢情愿维持的200多天的大巨轮大火花；微信里有每逢节日发送的红包当初只为给她一种节日的仪式感；淘宝、美团的收获地址悉数删尽；通讯录里没有她的名字，她不在成为通讯录里唯一被我刻意换上头像的来电。

删完信息的第二天，我向公司递交了辞呈。同事们纷纷不可思议，一脸质疑地问：“你可是最努力的人，怎么辞职了？”

我笑了笑，没有说原因。只是轻轻地将桌上属于我的物品放进收纳盒里，抱着它我走出了公司。看着窗外灰色的天空时，感到一阵重生，也许我的新生活要开始了！

没有工作，我回到了大学校园里。看着林荫道里走过来的学弟学妹，看着他们脸上洋溢着青春的洒脱时，心里不免一暖，更加坚定前进的方向。

自从辞职后，我开始在宿舍里自学。大家都出去实习了，空荡荡的房间只剩我一人，我卸掉所有能使我一看便沉沦的软件，微博、知乎、抖音、腾讯、优酷、王者、吃鸡等全部卸载。开始制定一连串学习计划，从每日英语单词、刷题开始。

一段时间以来，我的生活过得有规律。每天早上六点起来在跑道上跑步，让自己保持清醒的头脑，晨跑结束后开启一天的学习。码字、背单词、看《周易》、置身图书馆等。

日子有条不紊的过着，直到一日室友们的归来打破了这份宁静。

“这个星期他过生日，我们准备在学校里过，马上要毕业了，想做个纪念。”

“是啊，是啊！这样，今晚我请客，各位吃什么，今晚不醉不归。”

“好好好！”

室友们开始计划着今晚的活动，突然小郑朝我递来一根香烟，我一看是大一时不舍得买的牌子。我皱了皱眉，伸出手摆了摆，回应已经戒了。

他们纷纷张口“啊？”了一声，我只好再说一次，真的戒了！最近身体一吸烟就咳嗽。

搪塞了他们后，我开始后悔。为什么拒绝接烟不干脆直接一点，还得转着脑子想出一个理由？

第二天，他们又纷纷回公司上班，来如一阵风去如一阵风。在商店购物时，我看着橱柜上摆放着的槟榔，有过心动却还是阻止了。

想了想，过去的我对于抽烟、嚼槟榔、喝酒嗤之以鼻，究竟是什么时候开始变成了我讨厌的模样？我曾经信誓旦旦地说绝对不会成为这样的人，却在大一上学期已经开始，这样一想已经维持三年了啊！

过去，是身边的好友知道我会抽烟，对于别人递过来的烟酒不接不行，接了不喝更不行，周围人的揶揄、嘲讽使我必须倔强的一口闷。现在，我已经辞职，学校里的各项活动也无心参与，每天的学习计划也开始打卡，这一次我想重新来过。

21岁的我，等我熬完这段时期，生活必将是新篇章！

（后记：这是我多年老铁老周的故事，写得较为简短。今日他和我说的时候，好似云淡风轻了，对于过去的事他也释怀了，我都在怀疑他是不是要出家了。看来了他看《周易》的收获颇丰。用老周的经历只想鞭策我自己，趁着自己还年轻，年少时许下的很多梦想还要去实现，在没有成为心目中想要成为的人之前，至少不要过早的变成厌恶的模样，而现在也该为吹过的牛皮而去奋斗啦。也许，成人的世界复杂纷繁，但也请保持一颗初心，不论是生活、形势所逼又如何，我们还是要坚守自己的底线！）

我才22岁，不想加速变成曾经讨厌的样子