全书思维导图
谢谢你和我一同成长，本次我想分享的是《非暴力沟通》这本书的收获。
爱的语言
某一天，当你带着工作一天的疲惫、老板的责骂和对家庭温暖的期盼回到家中，正想坐在沙发上休息。在厨房中做饭的妻子看到你回来，嚷了一句：“快来帮忙做饭”。
你觉得心烦，于是就回应了一声：“还不让人休息了！我等会来。”在厨房的妻子听到，马上跑出来：“你休息我还想休息呢！你管过这个家吗……”一阵唠叨让你更加心烦，你不得不暂时压抑住心头的怒火，安抚妻子，走到厨房，慢悠悠地拿起菜刀准备切菜。
正在这时，在客厅一角玩耍的5岁儿子不小心打翻了家里的瓶子，你赶紧跑到客厅里看儿子，脚不小心被打碎的玻璃碎片割破了，于是，你之前积聚的怒火再也压抑不住了，生气地朝着做错了事躲起来的儿子嚷嚷：“一天在家里就做坏事！滚出来！”，然后，冲着儿子就是一顿暴打！
妻子见你打儿子，连忙跑出来责骂你，于是，家里充斥着孩子的哭声，妻子的责骂声……
这时候，你是什么感受？你会想做什么？
跑！——对，这就是一个典型的暴力沟通的场景。我们可以回忆一下，当我们跟朋友、恋人、家人沟通时，是不是常常会充斥着类似的场景呢？它让我们难受，让我们想要逃避，让我们备受折磨。
那么，你想过改变这样的模式吗？
《非暴力沟通》就是这样的一本书，它把爱的语言分享给我们，让我们远离“暴力”冲突。作者卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
可见，“非暴力沟通”让卢森堡博士获益很多。于是，他将其分享给更多的人，希望这个世界能够远离“暴力”。
所以，“非暴力沟通”就是一种爱的语言，它强调人类最底层的心灵需求的沟通，它强调用爱来解决冲突而非暴力。
那么，如何用爱来解决冲突？卢森堡博士分享了非暴力沟通的模式。
爱的模式
非暴力沟通的模式有四个关键点，看起来很简单，其实做起来挺不容易。
一、观察：看到真相
如何观察？书中提到，当我们和他人进行沟通时，要不带评判地进行客观的陈述，我看到/听到……，用感官来进行体验。其中，要注意区分观察与评论，这是最难的。因为，我们留心就会发现，其实我们无时无刻不在评论。比如这个案例中的“你管过这个家吗”、“一天在家里就做坏事！”就是一个典型的评论。
那么，如何分区分观察和评论呢？作者给出了三条法宝：要注意是谁对说的话负责；要注意区分是推测、预测还是事实；要思考是否有依据。特别要注意一些词汇的使用，比如“总是，从不”之类一般与评论同在，而“每次、曾、经常、很少”则是伴随着观察。简而言之，就是观察一定是具象化的内容，而评论多带有主观判断和推测。
比如：“我儿子经常不刷牙”就是评论，而“我儿子在上个月有10天没刷牙就睡觉”则是观察。
思考：该文中的男主角应该怎样进行观察，而不是评论？(答案在文末)
二、感受：用心体会
观察之后，则是表达感受，表达感受可以让他人更了解自己，更容易产生情感上的链接。其实，这个环节对于已经习惯使用手机等科技工具的我们来说，挺难的。因为，我们常常会将想法与感受混淆，用脑袋思考而非用心体会。
我在心理咨询中发现，不少人会表达各种各样的想法，但却没有感受。比如当听到一句不中听的话，我们会反应：我觉得你说得不对/有对的地方”，但很少会表达自己内心的感受，比如“我很难受/高兴”。那么，如何区分想法和感受呢？
第一，可以通过关键词区分，如“我觉得”就是一个典型的想法句式；第二，不要主动给自己贴标签，例如“被抛弃”、“得不到支持”等等；第三，建立丰富的词汇库，例如需要得到满足时使用“兴奋、喜悦、甜蜜、温暖……”，而需要没有得到满足时使用“害怕、担心、紧张、失望、妒忌……”。
比如：当一对恋人分开，男主告诉女主他要离开的消息时，女主的哪句回应更容易让男主回头：
A 我觉得你不爱我 B 你要离开，我很难受。
下次当你与他人有分歧时，可以试一试哟！
思考：在最开始的案例中，男主角的感受是什么呢？(答案在文末)
三、需要：探求内心
当表达感受后，我们就要敢于表达出自己的需要，所使用的句式就是“我感到……，因为我需要/看重……”。因为感受的根源是因为我们有需要，这个需要才是我们表达的根本目的。但我们常常会忽略它，所以，沟通南辕北辙，找不到彼此的钥匙。
你会不会有这样的情况？当你指责对方时，其实你是希望对方能够满足你的需要。但最后的情况却离自己的需求越来越远，因为你把自己的需要忽略了。
我在婚姻咨询中就常常见到这样的案例。妻子常常指责丈夫不回家，其实是希望能够得到丈夫的关爱，但丈夫也需要关爱，听到指责越多，反而会理解为不被关爱，因而就更不愿意回家了。所以，表达自己内心真正的需要很重要。
我们在指责对方时，不妨先想一想自己真正需要什么，对方需要什么，或许，指责就不会发生了。
思考：在最开始的案例中，男主角应该如何表达需要？(答案在文末)
四、请求：表达内心
在探求到内心的需要时，我们就需要请求他人帮助。那么，怎样表达请求更容易得到回应呢？第一，请求需要具体的语言。比如我们常常会听到妈妈对孩子说：“我希望你懂事”，懂事就是一个抽象的语言。如果妈妈对孩子说“我希望你能够明白这个社会的规律和人际交往的规则，能够按照这些规律规则做事”，或许这样，孩子就会明白妈妈的请求。
第二，请求需要进行反馈。因为每个人理解事物的方式不同，所以，我们发出请求之后，一定要了解对方的反应，这包括对方是否明白请求的内容、对方的感受、想法以及是否接受我们的请求。因为，作为人的本性，我们都希望能够得到反馈。家庭的冷暴力为何难以忍受？我想正是因为请求得不到反馈，反而让关系变得更糟吧。
第三，请求要与命令进行区分。请求有拒绝的选择，而命令则只有服从或反抗。沟通双方在请求和命令中的地位是不同的，请求是平等的沟通，而命令则是不平等的，其中会带有指责、批评甚至给对方带来内疚。沟通双方地位长期不平等，那么就一定会带来“暴力”。
比如，如果妈妈对孩子说：“你今天做完作业再玩”，如果孩子不这样做，妈妈就开始与孩子暴力沟通，这就是命令。孩子也因为暴力沟通而不喜欢做作业，进而厌恶学习。
但如果妈妈对孩子说：“你是否愿意做完作业再玩？这样的话，我们就可以先把作业这个事情完成，然后你在玩时也不会被打扰，我也可以做点自己的事情。我们两个都可以做自己喜欢的事情。”这样的话，孩子就会理解到妈妈，也会思考这样是不是更好？如果孩子拒绝，那么，我们就可以听听孩子的意见，再采取更合理的方式进行。如果这样做，孩子厌恶的对象就不会是作业和学习。
所以，当我们发出请求并做好被拒绝的准备时，对方能够感觉到平等和真诚而产生共振共鸣，也提出自己的请求，以心换心，爱就在双方之间流淌了。
案例解密：这样做让家庭更幸福
最后，我们来揭秘一下本文案例中男主应该如何使用非暴力沟通的语言：
场景1：某一天，当你带着工作一天的疲惫、老板的责骂和对家庭温暖的期盼回到家中，正想坐在沙发上休息。在厨房中做饭的妻子看到你回来，嚷了一句：“快来帮忙做饭”。
你主动走到厨房去观察，然后看到妻子正在厨房忙碌着，她一个人炒菜，还有两个菜需要切菜炒菜。（观察）想法是：妻子下了班还在为自己做饭，很忙碌，她需要我。感受是：妻子为我做的事让我很温暖。（感受）于是，你心里一热，主动拿起菜刀开始帮忙，并且开始说工作的事情，想要得到妻子的安慰（需要），于是，你向妻子询问：“你愿意帮我想个对策吗”(请求)。妻子因为你的主动沟通很高兴，也帮你进行分析和提出对策，你的请求得到了积极的回应，工作中的怒火平息了一半。
场景2：正在这时，在客厅一角玩耍的5岁儿子不小心打翻了家里的瓶子，你赶紧跑到客厅里看儿子，脚不小心被打碎的玻璃碎片割破了。
你走到客厅，看到玻璃碎了一地，儿子躲在一边，并且小声地说：“我不小心打碎的，爸爸，你的脚也划伤了，对不起”。（观察）你的感受是很痛，但看着孩子的样子，心里很怜惜（感受），此时你的需要是把脚包扎好，把客厅打扫好。于是，你提出你的请求，“儿子，事情已经发生了，那我们下一步要怎么做？”儿子也提出自己的请求：“我做错的事自己负责。我想把客厅打扫好，然后帮助爸爸把脚包扎好，可以吗？”。于是，父子两人需求一致，一起包扎和打扫客厅。
妻子出来看见了，觉得事情都处理好了，也不用自己操心，比较开心。结果一家人都没有因为意外的坏事情影响心情，反而因为心在一起更加幸福和睦了。
这样的家，你想离开吗？
所以，非暴力沟通，赶紧用起来吧！
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