你有没有从梦里哭醒过？
上一次从梦里哭醒是几年前，梦到才几岁大的弟弟突然死掉了，在梦里哭得声嘶力竭，一直把自己给哭醒。
不知道哭了多久，只是知道醒来的时候面部痛苦的表情还没有平复，枕头也被泪水也打湿了一片。
梦境，真实得不像话。
这一次，一场好久没有出现在我脑海中的梦又出现了。
2009年5月12日，自爷爷去世那天起，这场梦就不断地像我袭来。有的时候，梦就像一场连续剧，这一场演完，下一场会在下一个时间点如约而至。
场景也总是这样的：奶奶依旧躺在爷爷以前特意给她买的凉椅上，爷爷吹着口哨抖着腿，手里拿着遥控器，眯着眼睛认真地挑选电视节目，我依旧像儿时一般，在他们面前上窜下跳。
有的时候也会是这样的：爷爷的鼾声震耳欲聋，奶奶早早地起来悄悄地把地扫好，唯独忘记了把爷爷放衣服的椅子物归原位。于是过没多久，就会听到爷爷大喊我的名字，让我帮他递衣服。
还有的时候甚至是这样的：一大家子都聚在爷爷奶奶的卧室里，搬板凳的搬板凳，躺床上的躺床上，房间里满满当当的都是人，我拿着遥控器专注于电视节目，一边嫌弃着他们聊天声音太大，一边又怎么也不愿意离去。
这些梦有的模糊，有的清晰，有的短暂，有的漫长。但是它们都有一个共同点，就是普通。普通到真实，普通到根本让人感觉不到这是在做梦，普通到让我以为这些梦就是我现在的生活。
越是这样的梦越是在醒来时会给我们一记狠狠的耳光：呦，醒了哦，对哦，刚刚就是梦而已，别当真啊！
于是在给了自己一记又一记的耳光后，我开始让自己去接受这样的梦，慢慢地梦中的我也好像开始有了思想。当爷爷再次出现在我的梦中时，我脑袋里就不停地出现这个声音：爷爷已经走了，这一切都是个梦而已。
随着这个声音出现的频率越来越高，爷爷在我的梦中出现的次数也越来越少，一直到后来的再也没出现过。
直到刚刚……
我经历了一个双重的梦境。
梦里的梦里，我刚刚到家，我对妈妈说：妈，好久没看到奶奶了，我去她家看看她。
妈妈说：你奶奶不在家啊，爷爷陪她逛街去了。
我心想，哦这样啊。突然脑子一懵，那个声音又出来了：爷爷已经去世了啊，大家都忘记了吗？难道我又在做梦？
于是我乞求着让妈妈，让大姨，让周围的人打我，梦里感觉他们离我好远，也不说话，就看着我笑。我就开始疯狂地抽自己，终于将自己从第一层梦境中剥离，跌入第二层梦境。
还好，第二层梦境是妈妈的怀抱，我在妈妈的怀抱里，哭得撕心裂肺，哭到连呼吸都觉得困难，哭到我连向她解释我为何哭泣的力气都没有。
最终我睁开了眼睛，可是这场梦境醒来后，我得到的，除了冰冷的墙壁和内心深不见底的空洞之外，我什么都没有……
总是说唯有梦境最温柔，为什么它偏偏从来不温柔待我？要我说，唯有梦境最可恶，最可恨，最让人失望透顶。
清明节那天我没有回家，和两个朋友一起出去消磨时光。从厕所里出来的时候，没有看清台阶，一下子跌落了下来，结结实实地朝着前方磕了一个头。
回来打趣姐姐，一定是因为她扫墓的时候忘记帮我也磕个头了，所以爷爷生气了，怎么着也得让我磕个头。
今日梦醒，没有眼泪，也没有嘶吼，只有无边的寂静和回家的悸动。
我原以为自己足够坚强，也总叫嚣着自己不需要怀抱，可是醒来后才发现自己多么渴望，像梦中一样，将头埋入温暖的怀抱中大哭一场。
或许我们都是这样，强装着一副刀枪不入的样子，久而久之连自己都被骗了，但其实就连虚无缥缈的梦境，都能轻而易举地将我们拼命树起的外壳瞬间瓦解。
但是你要相信，梦境带给你的不温柔，总有一天会以另一个方式补偿回来，或以温暖的怀抱，或以贴心的话语，或以无尽的宠爱，因为你值得被温柔以待。
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