最近在学车，学的是女装摩托车，已经了几个月的偶尔学一学，直到最近才鼓足勇气开到路上走了一走。
为什么需要这么长的时间呢？主要是害怕，我害怕的东西太多了，恐惧一直拽着我跑，我没有办法，只好一直缩在壳里，按兵不动。
好多人都说这太简单了，你就坐上去加油就可以了，遇到问题就刹车。
可就是这么简单，我都怕得要死，我不怕死，但我怕尝试不平衡的东西，他会直接越过我的意识进入我的本能，引出我潜意识中本能的害怕。
相对于这几个月的努力学车，我更多的是在努力给自己做心理建设。真正学车加起来都没有几次，每次也就是学十几分钟。
最终所有的心理建设都比不过现实直接扑面而来的压力，家里预存的电费用完了，供电局天天打电话来催促，我已经厌烦了每次都要请亲戚过来帮忙，也厌烦了天还没亮就坐固定的车去到镇上，固定的时间回来，这种要依赖别人以及毫无自由度的行动都使我厌烦，最后只好硬着头皮“假装我已经会了”出门。
就这样一路上我都保持200%的高度专注力以及“假装我已经会了”的法门蚁爬在路上。
在每一个我觉得我过不去的弯道或者上坡，我就想象我理想中会开车的样子，很潇洒地驰骋在一望无际的路上，想象那种很爽的感觉。
有时候遇到一些突然的会车就假装淡定，心里告诉自己保持住现在的样子2分钟就可以了，就这样真的是“船到桥头自然直”的方式到镇上跑了一个来回。
类似这样的恐惧在我身上发生的比头发还多。
可是我又是那种厌烦自己逃避的人，所以总是自我折磨的很是痛苦。
小时候我特别讨厌面对陌生人还要跟他social，每次看到那些大人我都想躲回房间里。
直到最近有些人突然造访，家里没有可以应付的人了，只好硬着头皮应对一番，结果发现也没有那么恐怖，1、2个小时还是顺利应付下来了。
从前总是小心翼翼，生怕犯一点错，讨厌被指责，所以一直就乖乖地成长到今天，所以我想所有的乖都是自尊心过高导致的结果吧。
容不得自我受到一点点伤害。
这种乖巧的打破直到成长过程中的一些突如其来的事情的发生，这才不得以露出了乖巧外表下满身的刺。
而且越发被迫尝试的越多，越是发现任何东西都经不起研究，琢磨，无论开始你有多么不熟悉，一旦开始盯着他研究，他在你心中的恐惧形象就直接减半。
大概所有的恐惧都来自于内心对于恐惧的想像，我们最终害怕的其实是我们自己勾勒出来的幻象。
我以前觉得是自己有精神洁癖，任何事情都要完美，万无一失才会去做。
现在发现那所有的一切举动都是源自于内心深处的没有安全感，内心深处对于自己的过度保护，太害怕外界的时刻入侵、讨伐，所以在别人对我开伐之前我先自伐三刀，把自己先给打扒下。
这是多么脆弱的一颗心啊！
因为这样，我不断地把自己藏起来，藏得久了，有时候我都忘了自己原来什么样，只得任由外界的势力将我东拉西扯。
有时候直到疲惫不堪才会大吼一声，可那时都已经魂不附体了。
大概我们每个人都有很多的夜路要走，无论恐惧与否在命运面前都必须跨过去。
或许只有真正跨过去了，你才发现原来我真的可以！
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