前言：
不要去想，乖，听话，按下删除键，
把跟他有关的一切一键删除。
他们说要你去想，要你去痛，
可是你还有工作要做，
还有钱要赚，要有考试要考，
你要体面，你一定要体面。
一
世界那么大，你去看看吧！
两城异地，2017年我们最多三周见一次，大概一次还是两次，其余的都是两周见一次，有时候一周一次。支付宝出行记录44次。
放弃了活动，放弃培训，放弃聚会。。。
很高兴我能在离开一座城市之前爱上这座城市。
如果不是分手，我不会参加这次跨年诗会。
如果不是分手，我不会参加这次抄经会。
如果不是分手，我不会跟朋友出去，发现南京原来还有这么多有趣美丽的地方。
他还会觉得你太粘人，哪怕他知道你在谈恋爱之前非常独立。他还会觉得你什么事都找他，什么琐事都要和他讲，其实不讲也可以，可以帮忙的朋友很多，很多事自己也可以做的，只是喜欢说一说。他还觉得找到了单身的快乐，异地恋更多时候不是和单身一样吗？
说完“我还你自由”就在图书馆哭了。低着头收东西回去。
我暑期在医院实习，本来要待六个月，后来很想多跟他在一起，就提前出科。结果才住了不到两周，我每天去他公司接他下班，他还是说:哪怕你是根木头，我也会知道有个东西在那，我需要一个人的空间。那天我默默地约了一个朋友出去，晚上七八点才回去。
谁没干过傻事呢？全网搜他的名字，一遍遍地打电话直到被拖黑，发很多石沉大海的文字，一次次地犯贱过去找他，发了一条消息后如坐针毡地盯着屏幕直到产生幻觉……可是你做了再多也抵不过“你让我不开心”。是啊，谈恋爱只能开心，痛苦的，不开心的通通都不要过来，来了都是你的错。
是我的错，都是我的错，永远都是我的错。我希望你永远都坚持你是对的。
如果再给我一次机会，我会同那个异性朋友一起去看《恋爱的犀牛》。真的很遗憾。
跟一个朋友出去逛南京城，大谈特谈《朱光潜谈美》，谈《城南旧事》，顺带谈到《呼兰河传》，二萧，《黄金时代》……我很久没谈过这个东西了，都不敢相信我能说这么多。
慢慢地就释然了。
因为之前的世界真的太小，格局太小。失恋了又怎样？你失去了一个小的世界，拥抱了更大的世界！
不悔。
二
放纵自己的难过 放纵自己哭泣 不要隐忍
时间过去 会带走一切 你会恢复正常 你会享受现在的心情 你会厌倦过去的自己，我记得我当时每天都在心痛的想到底为什么呢 会什么会搞的朋友都做不了呢，是不是我的错呢，想着想着我又哭了。每天反复的想，反复的伤心，不知道是不是思考过度，所以每天晚上都睡得特别好。因为真的很累，只有睡觉才是我放松的唯一方式。直到他追到他的女神，我彻底死心了。其实我每天都在反省，我知道自己并没有想象中那么喜欢他，我知道我喜欢的他跟真实的他是两个人，可是我就是没办法接受他的拒绝，我不断倾诉各种矫情各种伤心各种为什么各种忘了爱，各种非主流！哈哈 现在对于我来说不过是人生中的一段小插曲，我喜欢的是当时我想象中的他，不是真实的他，正是因为那段没有回报喜欢，让我懂了一点点的感情！
三
我是去年国庆之后分手的，恋爱期一年左右，时间不长，我感情细腻，恋爱时不太会表达爱，他夸我很懂事，但最后分手是因为他说不爱了。
想想距离今天一年了吧，当初刚分手时知乎所有关于失恋的问答我都搜过了，看了很多很多个回答，都劝人要潇洒转身不要留恋，我希望我自己是那样有志气的，但实际没做到，我恳求他每天跟我问好，道晚安，他也照做了。我说我要慢慢过渡走出失恋阴影，努力向上，你不要突然抛弃我，我接受不了。他说只是因为时间太短了。
后来吧，这样每天问早（只是问早，没有聊天），大概一个月左右吧，有个晚上我翻翻我跟他的聊天记录，只有：早，晚安，早，晚安，早，晚安。我突然明白了，我没有必要爱的这样卑微。这不是爱情啊，姑娘，这是施舍，这是飞机场的语音播报：很抱歉您的航班将会延迟。这没有任何意义，这是一种自以为是的安慰加成。一种自以为是的英雄悲壮主义。这是爱情嘛？
我在第二个早晨再也没有回复过问好，他也很识相的没有再问好，我们至今没有联系。一年了，不可避免的我常常在深夜想起他，没办法，真的爱过的人。但我非常理智，我不会去找他，我知道这只是一种怀恋，人之常情。
失恋之后听过很多大道理，最终起效果的是自己悟出来的那条道理。我悟出来的是：我们之所以怀恋过去是因为现在过得不好，肯定是这样的。你年薪上亿，各种商务，哪来的时间常常想念那些过去，眼界开阔了以后，世界大了很多，自然不会局限在过去。
人世间的很多时光，只有爱的感觉属于你，爱的那个人并不属于你。
去体会真正的爱情吧
四
我想来讲讲我22岁人生至今的唯一一段感情，也是我的初恋。我们是大学同班同学，大一下在一起，大三上分手，在一起将近两年。我曾经最大的梦想就是嫁给他，非常认真投入地在这段感情里。分手的时候痛苦万分，那时候我会点开这个话题去看看一些回答想从中寻找到一些可以点醒我的东西，那时候想等我走出来了我也要和大家分享。
其实并没有什么快速走出来的办法吧，时间确实是个好东西。为什么分手呢，理由很简单，因为他找到了下一个。分手是我提的，那时候他去做志愿者一个礼拜，回来以后我便感觉他不一样了，我们陷入了无尽的争吵，可是为什么呢？那是因为对方对你的态度已经发生了改变。可能我真的太天真，直到分手我都没有怀疑过他，我从来不会做查手机这种事，我觉得不可取。即使看到他和女孩子聊天生气吵架，我也从没提出过要看聊天记录的要求，所以啊，太信任一个人就是傻逼了。
分手后，我一直在反思自己的问题，一直觉得是自己的错，在苦苦哀求挽回了五个月后才知道对方早就无缝衔接了。而身边的人都知道，对方竟让人不要告诉我。我是多傻逼呀。知道的当天晚上心如刀割，才知道原来心痛是什么，彻夜未眠，直冒冷汗起来吐了几次。哦对了，他的新欢就是志愿者认识的，后来吧听同去志愿者的人说，两人在志愿者期间就接触颇多，早有眉目。我就不说这个女生怎么样了，但在得知对方有女朋友还去靠近并且询问他人关于对方女朋友信息的女生，我想不会是没有目的的，我不会是这样的人，但不给予评价吧，毕竟女人何苦为难女人，我谢谢你接手了。
那天哭过以后，我便决心从此与这个人再无瓜葛。我每天逼着自己去自习室，因为那时候刚好快期末考了，然后我每天去自习室学习到差不多十点多回去也就洗洗睡了，最后我拿到了二等奖学金。总之就是多做一些让自己可以快乐的事，不行也要逼着自己，转移注意力没那么容易，但做着做着你就会发现没什么过不去的。
再说说我挽回期间，总之各种放低身段各种自卑求和，告诉大家，这真的不可取！分手了就分手了，以后这种事真的不要做了，血的教训。当时他已经有女朋友了，还提出跟我做朋友的说法，期间我还主动帮他做事情，同时他也让我帮他做事情，就是一些琐碎的事情，比如核对学分啦之类的(这些在一起的时候都是我帮他做的)现在回想起来，那语气还真的是理所当然一样，习惯了我对他好吧，所以啊，女孩子，对另一半太好也不一定会被珍惜的。
主要是当时我还问过他有没有女朋友，他居然不敢承认，真的是怂包一个！原因很简单，想保存自己好男人的形象吧，我猜，呸。那时候他对我说过最最伤人的话就是，我长这么大没见过像你这么认真的人，像演电视剧。我去，后来我气不过我就问他为什么说这种话，他说因为气头上？？？拜托那时候是我在苦苦哀求好嘛，好吧果然很狼狈，所以啊，男生想甩了你真的什么话都能说。而且他还说我也是曾经很认真的跟你谈，哦很认真？那你也在演电视剧嘛？他还说什么别人说什么无所谓，你自己不知道我是什么样的人嘛？嗯…那我还真不知道了。再有就是，我长这么大从来不知道责任感是什么，我就渣男。嗯…他对自己的认知倒是挺准确的。后来我陆陆续续听到很多身边人跟我说了一些我一直被蒙在鼓里的事，才慢慢真香。傻逼了整整五个月。
其实我也不后悔自己去挽回他，毕竟那时候是真的爱惨了他。只是女孩子啊，以后至少给自己设定一个底线，不要太卑微了，分手以后最大的感触就是一定要爱自己！跟他在一起的自己都不像自己了，毕竟我可是特别骄傲的小公主啊。说了这么一大堆看起来可能还是怨气满满，其实并不，我现在非常淡然更不会恨他，看到我们一起去迪士尼买的杯子想起了他，还会觉得，嗯，那就祝你幸福吧，而我会比你更幸福。
所以，看，失恋真的没什么。这也是他跟我说过唯一一句我觉得对的话了，虽然那时候听很刺耳。有时候真的要相信老天安排，错过某些人并不是错，学习和成长才是最重要的，毕竟优秀的男生一抓一大把啊，没有遇到的时候，先让自己做一个优秀的女生吧。
后来再看到他，毕竟一个班的，难免一起上课。他染了个头发，什么颜色我真的没看清，但是，嗯…真的不适合他。才发现原来觉得他帅只是那个喜欢他的我而已。现在再见也不会有什么感觉了，大家还是同学，但不会是朋友，毕竟伤害过你的人没有必要做朋友。但爱过的人我祝福你。更谢谢你教会了我一定要擦亮眼睛啊！
最后希望所有失恋的人都要靠自己的努力走出来哦，彻彻底底得和过去的自己说一声再见和谢谢。一切都值得纪念。
后记：
其实没那么喜欢你，
只是喜欢过去的那段时光。
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