怎样才能从根本上不生气

入冬以后，天气变冷，每天早上叫孩子起床，洗漱都是一场无硝烟的战争。

今天早上，好不容易把孩子拖下床，让她走在前边开门，我手里端着东西。孩子站着发愣，许久不移步一下。我又催促了一声，她终于动了，一步一下，每一步都像走在棉花上。我强忍着不说话，好不容易走到了门口，开门用了一分半钟。

我抢到她前边到了卫生间，接水，挤牙膏。心里窝着一肚子的火，却不能有所表漏。一是大早上我不能让孩子不开心；二是我吼出来，情况会更槽糕。

我走出去看看孩子走到哪里了，看见她走到客厅门口准备拐进屋，我赶紧拽着她走到卫生间，以防节外生枝，中间又跑叉了。拉她上凳子，牙刷塞她手里。

全程我们无交流，我开始刷牙，她不动；我刷完，她还没动；我洗完擦脸，她依然是那个动作。此刻，我觉得肺都要气炸了，但是我不能表现出来。我要忍着，憋着，即使再煎熬，也不能冲动大叫。因为鉴于之前不愉快的经历，我曾决定，早上再也不打骂孩子了。

我说，你赶快刷吧，一会儿赶不上吃饭的时间了。或者咱今天就不去赶饭点了，你慢慢来吧，啥时间都行。

这时，孩子语气不悦的说：不，我就要快点。

我说那行，你刷吧。我胸口隐隐作痛。

牙刷终于伸到嘴巴里，刷牙，洗脸，擦香香，带去换鞋子，梳头发。出门上车，其实路上孩子也很开心，看着雪景，一声声赞叹。到地方下车，高兴地走进幼儿园。整个过程，其实每次都是刷牙前的即入准备最难熬，最具挑战性。

我现在是有气，得忍着，得憋着。我做不到从心里压根就不生气。这是个问题，我怎样才能全部接纳孩子的一切，拖拉，情绪发泄，或好或不好的表现。虽然我没有打她，骂她，她也没有很开心的样子。但是我很清醒的感知到我内心深处的不满，怨气，和憋着一股气的那种糟糕情绪。我是真的不开心，情绪失控，还要隐忍着，下一秒我都觉得我会憋出病来。

回顾这几个月来的早上，我们有开心过的早起互动，有情绪大爆发的失控场面，我吼过她，打过她。一直到今天，我有气不能发，不打她，不骂她，问题只剩一个：怎样才能从根本上不生气，让我的心情好一点，坦然接受她的一切。哪怕她会迟到，哪怕她真的赶不上吃饭，哪怕她不吃饭都无所谓。我们之间的拉锯战会不会拉下帷幕，解决问题。

孩子不配合，到底是我的问题，还是她的问题。是让孩子改变，还是我改变，才能从内在攻克这一核心矛盾。

就目前来看，让孩子改变是不可能的，毕竟我是一个成熟的大人。那就是我改变，但是怎样改呢？问题究竟出在哪个环节？最终原因出在谁身上？应该从何处着手？才能让我和孩子之间和平共处。

回想少有的几次早起愉快经历，大概就是我会提前下床，收拾好，孩子就会主动要求穿衣服也要下来。洗漱就简单快了许多，她会跟着我的步伐走。哦，这样一想，原来问题出在我身上，根源在我这里。

是天冷以后，我不想早起了，原本定的七点十分的闹钟，中间会被我点三次，只到七点二十或更迟，我才起来。这个时候，时间就比较紧张，中间不能有一丝耽搁延误，否则就会影响出门的时间。所以我催孩子的语气可能会不好，也会更急切，但是我感觉不出来。孩子很敏感，她会体会出来妈妈的情绪变化。孩子有一点点早起的起床气我都不允许，我就会觉得她磨蹭，拖拉，动作缓慢。

其实不是孩子慢，是我把时间压缩了，没有给孩子缓冲，清醒的时间，让一个三岁孩子做到下床，立马快步跑到卫生间，拿起牙刷就刷，洗脸，摸脸一气呵成，再跑去换鞋。我忘记了她只是一个孩子，做不到像我这样在被压缩的时间里完成所有事情。想到这儿，我为以前打骂孩子而感到羞愧，原来是我错了，问题在我身上，不在她身上。

我生气，也是我自找的，我原本可以不生气。只要我七点起床，缓一下自己的起床情绪，把自己收拾好，你看，成人也是有起床气的，需要时间缓解一下。再怀着平缓的好心情去叫孩子，她肯定不会觉察出我的急迫感，只有浓浓的爱意，她还是会好好的做一切事情。

归根究底，我所有的不开心，生气，对孩子的抱怨，都是我自己造成的。只有改变我自己，我才能真的不生气，才能感到开心，幸福。而不是把幸福感寄托到外界，妄想通过改变孩子，改变外界来提升自己的价值感。

从明天开始，从早起开始做起，做一个踏实感受生活，放慢脚步，用心给予爱的人。