趴在沙发上，任音乐像个小精灵一样在空气中，我静静地感受着心脏的跳动。
骨骼之间有种像是背了一块大石头走了很久，那种酸累的感觉真爽啊…让我想起来了15年的时候在嘉善思贤街的快鱼，是销售额月几十万的大店，因为带班压力和工作强度太大，右手臂有好几天刺疼抬不起来……
一年之间我总是有半年是我内心很自闭的阶段，深深地把自己的自尊自信踩在脚下，不知未来，焦虑躁郁，失眠噩梦，细胞乱窜。
我始终觉得我努力的时候很拼命，但是自闭的时候也很矫情也很自卑很颓废迷茫，就是什么都会到了一个极点。颓废让我焦虑，觉得时间让自己越来越老，我还什么都没有……面包和爱情，父母的老去自己要承担未来的责任是多么地无力……认为自己活着没有价值可言，什么都不如别人，我看到了内心的小孩在哭泣，是羞耻，是不甘，是无能……
这一刻我觉得自己矫情，是因为我和别人根本都不能比，经历的比我惨的人听喜马拉雅的《喷嚏》的一个听众的投信。
这个女孩说都不好意思发给主播私信，直到听到了脑瘤的那个女孩，她22岁的时候被诊断为重症肌无力，她的抑郁可能是做了两次人流的原因，现在面临最严重的是眼睑下垂，呼吸困难…这些都是危及生命的，这个病在国内不会被人了解，可能和渐冻人混淆，她最好的状况就是现在，将来只会越来越差。抬不起的眼皮时刻提醒她的病，在她的余光里吃饭，拉屎，化妆，不知道什么时候就会倒下…这种未知的恐惧有时会笑出来，太有趣了……有个医生建议她，写个小卡片把名字和病写上去紧急联系人，如果倒下去了，救的人就会知道…
她说，她感到十分不解，如果有人安排着什么，他的目的是什么呢？她早已无力地如果是为了锻炼她，那谢谢你，她变得只会哭泣和绝望……
读不下去了，主播说。建议女孩可以用笔记录生活的点滴或者写上最想去的三个地方，一定会回馈想不到的东西。现在不能说任何话阻止劝导你，因为都特别的无力，但是特别佩服她的伟大……
我听着听着很沉默，因为我不知道该怎么表达。这个世界上有的人活着也是一种奢侈，或许每个人都有自己的恐惧，每个人都有自己的不知如何解的困局，只是我太沉迷于对自己的世界，有太多的恐惧，像个暴君一样批判着自己……
你看，有时我也是恶，听了别人的不幸，觉得自己相对而言是多么地好，这是多么的矫情……
可能是见的世界太小，才会拘于困境，或许性格过于悲观怜悯，如果……
如果能包容我这个心理，我即使颓废也能被接纳包容不受内心的谴责，接纳我放松，哪怕是半年，这种做什么不受谴责顾虑该多好啊……
有时我觉得我像有两个灵魂在身体里，一个是天使，一个是恶魔。就像阿兰·德波顿说的，所有人都是好和坏的结合体。
此时《Too far》这首歌一直循环，内心突然有一个声音，去爱吧……
2020.3.11
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