作者：杨小阳
带孩子出去吃饭，隔壁桌坐着一对父女。
小姑娘四、五岁的样子，很可爱。
他们也是刚到，正在点餐。
爸爸问：“你吃什么？”
小姑娘翻着五颜六色，做工精美的餐单，指着：“这个、这个、还有这个、这个。再来一杯橙汁。”
虽然我看不见小姑娘点了什么，根据几个“这个”来判断，点的肯定不少，一个大人带一个孩子吃不完。
果然，我听到爸爸说：“你点的太多了，吃不完。而且，已经点了玉米汁，就不能点橙汁了。”
小姑娘撅着嘴说：“就要点这么多。我要喝玉米汁，也要喝橙汁。”
爸爸继续耐心地劝说：“吃不完，会浪费，而且，现在天冷，橙汁又凉，就不要了吧。”
话音落地，他招呼服务生，指着菜单说：“请上这两个菜，加一杯玉米汁。”
小姑娘生气地提高了音量：“我就要喝橙汁，就要喝橙汁！”
爸爸依然用平静的声音说：“如果你决定在这里与我一起吃饭，就只有这两个菜，加一杯玉米汁；如果你不想在这里吃饭，我们现在就走。”说完，爸爸作出起座离身的姿势。
小姑娘嘟囔着：“好吧。”
整个吃饭过程中，小姑娘不停地对爸爸说一些有趣无趣的事，爸爸时而说说，时而笑笑，似乎根本没有发生过点餐时的不快。
我对这位爸爸油然生出一丝敬佩，既给了孩子选择的权利，尊重了孩子的喜好，又对孩子的“无理要求”拒绝得如此理性、干脆而不乏温情。
让孩子懂得，花爸爸妈妈的钱不能太任性；即使是自己家的钱，也不能浪费用。
2
当下，大部分父母，包括我自己，由于从物质相对匮乏的年代走过，深知物质的匮乏会给一个人的一生带来深远的影响。
再加上著名的广告语：“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子。”当我们有了孩子，物质又极大丰富，恨不能把天下最好的物质都给孩子。
这其中除了对孩子本能的爱，还有我们在童年期未被满足的需求。
甚至，有时我们自己都分不清，到底是在满足孩子，还是在满足童年匮乏的自己。
比如，大家都知道，衣服的主要功能是保暖，尤其是对幼小的孩子，只要纯棉、舒适、简单就够了，这样的衣服值不了多少钱。
但是，每次逛商场的时候，免不了对专柜童装一看再看，即使标价晃眼，也毫不犹疑掏出手机，扫一扫，付款成功。
转到女装专柜时，瞥了一眼匆匆离去，因为“商场的衣服太贵了，不值这个价”。
孩子知道什么？只要舒服，80块的衣服和800块的衣服，对他有什么区别？
无非是，受过苦的家长暗示自己 “再苦不能苦孩子”而已。
孩子，毕竟是孩子。他只知道他想要什么，却并不清楚自己需要什么。如果父母一味满足，不懂或不忍拒绝，就是在撑大孩子的欲望。
欲望大有错吗？
当然没有。欲望是前进的动力，也是付出的源泉。有欲望，个人才有发展。
但是，当欲望的满足来自父母的付出，而不是自己能力的体现。一旦父母满足不了自己的欲望，要么充满对父母的怨恨，要么深陷能力与欲望不匹配的痛苦之中。
这都不是父母想要的结果。
所谓“成有勤俭败由奢，止奢当自年少始”，在孩子小的时候，父母就要学会拒绝孩子的不合理要求。
3
在我们家，有一条家规。
如果想吃什么，可以提前说，只要是合理需求，尽量满足——所谓的合理需求，就是可以在常吃的饭和菜中，选择自己最喜欢吃的饭和菜。
如果没说，就做什么吃什么，不许提要求。
儿子小的时候，也会耍耍小性子，做好饼要吃米饭，煮了面条要喝粥。记得有一段时间，只要他提要求，我就屁颠屁颠去执行。
结果不仅没有赢得孩子的感谢，反而经常引发他的不满，因为，我不可能做到“时刻按照他的旨意行事”。
后来，我们家就制定了一条家规：要么有什么吃什么，要么自己做。
一开始，儿子会在吃饭时嚷嚷，我不要吃这个，我要吃那个。我们一边吃自己的，一边说，没关系，你可以不吃，也可以自己做。
连续几次后，现在做什么他都吃的很香。而且，逢周末，会早起给全家煎鸡蛋。因为，煎鸡蛋是他最爱吃的。
心理学专家杨凤池先生在做客《心理访谈》时也提到了他拒绝女儿的一件事，他说:“我给我女儿做饭，她那时候很小，刚刚上小学吧，我太太出差，我这人做点饭本身就费劲，又是大热的天，做好饭摆上来，我女儿撅着嘴不吃。”
我说：“怎么不饿呢? ”
女儿说：“我要吃麦当劳。”
“爸爸给你做饭了。”
“我不想吃爸爸做的饭，就想吃麦当劳。”
我说：“不可以。”
她说：“为什么？难道爸爸没钱吗？”
我说：“爸爸有钱，爸爸不缺钱，但那是爸爸赚的，你要愿意吃麦当劳，将来你赚了钱你买一麻袋麦当劳天天吃爸爸都没意见。”
孩子小时，分不清需要和欲望的区别，父母在满足他需要的同时，要学会拒绝他的欲望。
要让孩子懂得，父母爱你，但不是你的超市和提款机。
你想要的一切，都可以通过自己的努力去争取，除此之外，别无他法。
来源：儿童心理课堂
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