请先允许我发个崩溃的图片
看到标题你们肯定觉得有点耐人寻味，怎么会有人被逼着选择了自己喜欢的工作呢。这事不寻常，所以其中当然就有很多意料中的心酸和坎坷，甚至让我夜晚惊醒睡不着，想起不久前的经历就眼泪涌上眼眶。
首先来个自我介绍和遭遇的简单叙述吧：本人是某双非一本院校学生，大一大二因为刚刚上大学过于放松导致挂科连连，大二下学期因为是计算机学院的学生开始接触到了编程，有听说了学习程序员的高薪，纯属蹦着工资报了一个和学院有合作的嵌入式培训班。
你可能想不到以上这几句简简单单的话就是造就我现在这个状态的原因了，反正我是直至一个月前都没想到哈哈哈（捂脸）下面把情况分几点说吧：
1
大二下学期报名培训班开始学习后的我，大学生活才算步入正轨，开始沉下心来学习编程。又因为我的很多课都和编程有关，所以我对于专业课的学习也变得轻松了起来。进入大四的我开始加入求职大军，和茫茫学子一起忙碌于秋招，希望能斩获自己心仪的工作。
而我属于最幸运的那种，其实知识学习的也就那样，但是就这么进了我曾经最喜欢的公司，公司名就不详说了，是个国有控股的企业，工资也很高且年终奖有三个月，剩下的什么福利应有尽有。
在找到工作后，签了三方，确定了19年7月入职后，觉得已经高枕无忧的我又开始了自己颓废的大学生活。
现在看到一句话，真想送给以前的自己：当你认为有什么事你只要做到了，那么以后就什么都不用愁了，可以想干嘛干嘛了，那你这时候死定了。这是曾仕强教授曾说的一句话。在事情发生后我听到这句话，感觉简直刺耳到极致。
2
因为大一大二的放松导致挂科太多，我很早前就开始了重修的生活，永远在修上个学期挂科的课，大三开始有所好转，课也渐渐修完了，可是没想到大四下学期，也就是一个月前我检查学分是否够毕业的时候，竟然发现大一挂的一门课我重修竟然没有过，当时感觉就是一个晴天霹雳，心里第一想法就是完了，随后而来的就是强烈的焦虑和自责。为什么这学期刚刚开始的时候没有自己检查一下学分，为什么自己之前要挂那么多的分，为什么大一大二不能稍微努力一点点就好。
后面往学校老师和辅导员那里跑断了腿也无济于事，也算是我赶上了查的最严的一年，学校系统也升级了，难以改动，全国大学的大四清考也基本取消了，所有的一切告诉我延期毕业已经是肯定的了，最后确定延期毕业一学期，12月才能拿到双证，我只差一学分就可以顺利毕业。
毕业后本来要去的公司因为带有国企性质，HR给我说明的情况是因为我不能如期拿到毕业证，所以就还是学生身份，不能正常入职。恐惧的我求追不舍，问那能不能留下来实习，我那一门重修可以免听重修的，可是HR的答复依旧是不行，因为实习生的身份有很多工作无法下发给我，而他们又急需员工来工作，所以我就这么告别了自己心仪的公司。
3
因为已经和公司签了三方，所以现在我无法正常入职还得做违约处理，不过不用交违约金了。我又得把自己曾经怀着兴奋不已的心情签好的三方拿出来，和我的延期毕业证明一起寄回公司，在收拾的时候不知道哭了多少遍，曾经我从来没想到我会有这么自责，委屈和打脸的时候。
4
目前就突然感觉不知道何去何从了，想继续捡起代码找工作，发现真的太久没看代码了，很多东西都忘了，加上心又乱，而且这本来也不是我热爱的，根本就看不进去了，虽然这个时候依旧有公司肯面试我，但是说我这个情况就算进了也只能是以外协的身份进去工作，并不能算正式工。到网上搜了下外协，真的是难以在公司找到归属感，而且所有涨薪，全勤奖之类的都和外协无缘，甚至有的地方还会歧视外协，真的感觉一下失去了所有希望，好像身体被掏空...玛德又想哭
5
我还有一个非常漂亮而且很会关心人的女朋友，我们在一起两年了，她其实也被我这个情况搞得心慌慌，我也觉得因为我的关系，让我们两以后要面临的困难被无限放大了。明明我应该是那个为她遮风挡雨给她安全感的人，却偏偏又是我把不确定因素的影响提到了最大，有时看到她心里就会想到这，眼眶一下就红了。现在我们两就是心里都害怕，经常发呆流眼泪却又互相壮胆给对方信心。她肯定会是这篇文章的第一读者。我们一定要扛过去啊，我一定要赶紧从摔倒的地方爬起来，哪怕伤口还没有好全也要尽快带给你足够的安全感。工作还可以再找，没了你真的不行。当然我也知道一份好工作的重要性，只有我有一份理想的工作我们才能拥有更好的稳定的未来。
6
家里知道了这个消息也感觉非常难过，我爸还能强挺着告诉我要把自己放第一，不要过于自责和难受，先走出来。可是我妈感觉就是完全被我这事整崩溃的那种...我也觉得非常对不起他们。明明是我一个人的错误，结果还连累一家人都不好受，感觉心头的压力更大了...自责和愧疚也更深了，真的很让人崩溃...
最后写下这段经历的感想和对以后的期望。
我曾经自诩百毒不侵，无论发生什么难以承受的事情我都能冷静面对，并且通过分析找出解决的方法。我认为未来挫折一定会有，而且我已经做好了准备且足够坚强，但是没想到还没起步就摔了个跟头，痛彻心扉，夜不能寐，看来谁也逃不过真香定理。
其实现在依旧是睡不好觉的状态，我也知道了人在遭受打击的时候，焦虑和情绪崩溃不是持续性的折磨你，而是阵痛，在某个时候突然你就会陷入无与伦比的焦虑，看到三方，看到以前写的代码，一下就情绪崩溃，眼泪就想收也收不回去。
毕竟普通毕业生走上社会能拥有些什么呢，无非是文凭，工作，和另一半。结果一下子丢掉了三分之二，还让我的另一半也跟着难受，真的心里和刀割一样的难受，想到这些就好像掉入看不见底的深渊，不知道前方会发生什么，但是我感受得到自己在往下掉。
不过我在不如以往那样能沉下心来看代码的同时，也在想那么这是否也是一个转机呢，因为我从一开始就知道程序员我做不久，不如趁现在换一份自己喜欢的工作，虽然一开始的工资待遇和程序员比肯定是断崖式的下降，但也许我能依靠兴趣和热情取得长久性的进步，最后反而过得越来越好。
目前我锁定的岗位是运营，我认为这是一个我会喜欢的行业，从实习干起，在学习的过程中选择运营的方向，电商，产品或者新媒体。也期待这份工作能带给我成就感。不过我现在的情况比较复杂，现实不得不让我做两手准备，在网上学习运营相关知识的同时也必须要硬逼着自己去看代码，毕竟谁也不知道以后是什么样的情况。
希望我最后的结果如题，现实把我从程序员的工作里硬拉出来，也许就是给了我一个再次选择的机会，几年后在回头看说不定会感谢这一段经历。而究竟我以后的路是就此失败，还是以此为转机，事在人为。我每过一段时间就会来评论这篇文章，更新我的状态，如果这篇烂文也被正在努力的你们读到了，希望与君共勉，我也还不想认输。
写这篇文章也是记录我的感受，记住现在的焦虑，难受，自责和不安，真的不能再好了伤疤忘了疼了，这次的教训我一定要记一辈子，这种错犯一次，疼一次就够了。
时光匆匆，希望过了几年在看这篇文章的时候，我和我的她一起变得更好。加油啊。
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