做朋友，也讲究门当户对

我和小卓、老孙从高中起，就是关系很好的朋友。至今已迈入第十一个年头。

我所在的高中，是本地最好的高中。里面不止学霸很多，家里有钱的也很多。

在上大学之前我还没出过广东省，但有的高中同学，巴黎已不知去了多少次。

同时上学放学的路上，在自己几十块的廉价书包周围，有的女同学背着价值几万块的Gucci，有的男同学脚踏乔丹限量版篮球鞋。

幸好当时自己一心只读圣贤书，不然就算知道攀比、虚荣心理不可有，也会因感受到这种贫富过于悬殊的差距而感到窒息。

也幸好，在学习之余，还能交到非常真心的朋友。

我与小卓、老孙，结缘于某次班里的一个男生因为阑尾炎住院了，同学们结伴去看望他。结束后我们去吃了一家叫“牛锅王”的牛肉火锅。他们提前到了店，我在学校打完球再出发，因为脚崴了，一拐一拐到了目的地。在之后一段时间里，会有感叹，如果当时因为脚崴了而选择不去，可能三个人之间的交情就少了个契机。

火锅是好东西，在沸沸腾腾的翻滚中，不仅食物熟了，交情也能迅速拉近。

高三的学习生活很压抑，似乎出于一种反抗与叛逆，有一个周末，我们三个计划去学校外面的网吧通宵。各自都准备了20块作为网费。但老孙在11点去续费的时候，并没有和前台说清是以包夜的形式交的钱，钱依旧按4元1小时扣着，而我们恍然不知。直到凌晨4点，屏幕上出现欠费的提示，我们三个一脸懵逼。在与前台纠缠无果后，我们心里有气，不想多花钱，走出网吧外，发现正下着雨。

凌晨，雨夜，三个人很狼狈地跑到麦当劳，等到六点学校开门。期间，我和小卓少不了对老孙的嘲讽。老孙也一副委屈巴巴的样子。

尽管是很狼狈的经历，但雨夜中清新的空气，路灯下明亮如镜的水洼，三个人无所不侃的欢乐氛围，在之后很多时候想起，仍会历历在目。

之后几年，一有机会，我们便会组织见面。大学毕业后因为在不同的城市工作，见面更是不易。有一次，我们都在感叹三人能保持那么好的关系实属难得，小卓说了一句让我印象很深刻的话：毕竟在班级里也就我们几个是家境、出身差不多的。

高中时也与家境优渥的同学关系要好。但随着他们有更加精彩光鲜的人生履历，会觉得自己已经和他们格格不入，纵使相见，恐怕能说的也不过是昔日学生时光的陈旧话题。

正当“谈恋爱讲究门当户对”这一观点已达成社会共识，我发觉，做朋友也讲究门当户对。

并不是你在谁的陪同下过上了更好的生活，你就成了更好的人。有可能那只是一时的。

还记得之前在一家公司里，因为说出外卖想吃黄焖鸡，被公司其他人所哂笑。他们的生活方式是很精致的，外卖吃轻食沙拉，老板偶尔还会带我们去高级餐厅品红酒。哪怕是为我而设的离别饭，吃饭地方的档次也没有低到那里去。感谢在那家公司的期间，体验到比较高级的生活方式。

但我在离开后，终究没有和里面的老板同事保持良好的联系。并且，也没有培养出喜欢吃沙拉、品红酒的精致习惯。依旧享受着吃黄焖鸡米饭的大快朵颐。

很多时候，我们人与人之间的相遇，就好像两条原本不会有交集的平行线突然有了倾斜的角，有了交集的切入点，有了交点。但缘分散尽，又会恢复原先没有交集的平行状态。

那个交点里所沾染上的见识、思维、行为，或许会有些影响，但凭此就以为自己已迈向更高的境界，未免大错特错。

此外，并不是在朋友圈、通讯录有个名字，就能证明与他是朋友关系。

在工作中，我总能听到一种吹嘘：通过XX朋友我能找到XX大导演、XX制片人；XX知名人物在我通讯录里；前不久我还给XX点了个赞。

有个六度空间理论，最多通过六个人，我们就可以认识一个陌生人。在一个圈子里只要呆够一段时间，与一个有头有面的人物有关联，其实是一件成本很低的事。

把行业上的大人物挂在嘴边，甚至身体力行去蹭他们的资源与人脉，能增加自己的分量，有人提携在工作上也势必能少很多瓶颈。但这样的关系不能说是朋友关系。

我有一个前同事做影视宣传的统筹，得到公司器重，在工作上能与许多大佬级人物打交道。有一次她和我说，在通讯录里有谁谁谁的名字，认识谁谁谁，这些都是很虚的，在他们眼里你就是个打杂的，他们不可能成为你的朋友。

那些平日里亲切称呼她妹妹的各种哥各种姐，在她因肾结石住院的时候，没有一个来看她。

网上曾有人讨论"北漂为何无家可归“，有个网友说道”在小城市生活并不难，难的是怎么和小城市的人交往。不是瞧不上，而是大到眼界格局，小到说话方式，实在相差太远。你当然可以选择回归淳朴，但淳朴的代价是你得忘了曾经认识过得世界。这就是一件不可能完成的任务，因为人的眼界一旦打开了，就不可能再闭上。“

这种莫名的优越感实在令人嗤之以鼻。以为自己和某个行业大佬接触过，通讯录里有几百个名字，脚踩高跟鞋在国贸cbd里穿梭，每天吃着几十块的午餐，就觉得自己身价暴涨，觉得小时候一起长大的小王配不上自己，隔壁没少来家里串门的李阿姨没见识，小城市里的路人各个浅薄得面目可憎。

固然，我们需要打开自己的眼界，多接近更优秀的人，为自己的成长借势。但在这过程中，我们更需要看清自己的位置。正当你在别人身上图点什么，有没想过自己能给别人带来什么。朋友最基本的标准就是平等，但境界不同，交流的姿态不同，又如何称得上朋友。

生活中，我也有很多阶层、社会地位比我高很多的朋友，但真正能患难与共的，还是像老孙、小卓这样家境差不多的。一方面，面临的生活之苦大同小异，总能相互理解。另一方面，相处起来也更自在一些，甚至有些比较敏感的话题，也能直说。

比如老孙就曾直接跟我说，小煜我觉得你写作方面的天赋真的比不过小卓。要是换其他人，听到这句话多半心里不高兴，但由老孙这么说，心里仿佛认了这么一件事。

比如借钱这个事。尽管我至今还欠小卓一笔钱，每次见面也不至于为此耽误了情面。

借钱真的是试验情谊的试金石，并且当中有个谬论。你找比你有钱的，一方面对方怕你还不起，另一方面之间可能有合作关系，真借了可能会影响之后的合作中对方对你的看法，不好借。找比你还没钱的，对方也困难，自己心里也过意不去，也不好借。比较之下，找跟自己差不多的是比较稳妥的方式。

如今，不少家境和自己差不多的同学朋友已经结婚生子，能够相聚共谈的机会已经很少，但看着他们在朋友圈中为了家庭、为了孩子的营营役役，也能看到自己之后生活的模样，也算是提前打了个预防针。

在交际上，如果能做到更好，那最好。如果做不到，哪又怎么样呢。不要忘记，在社会上有许多与自己处境相同的人，彼此有着相似的悲欢。与门当户对的人做朋友，依旧能更好迎对生活的难。