大学毕业以前，我疯狂地想快进人生。
谁不是呢？
说实话，现在想想，毕业散伙饭上说着“常联系”的同班同学，可能比你更急切地想搞定最后一张离校手续，然后离开这座城市。
毕业以前，有时任性地7点半才一机灵地从床上弹起来，随便抓起一件衣服穿好走出宿舍，被紧迫感威胁着最后一秒钟走进教室，却还能半听半神游的听完一整节课。中午等了半个小时的砂锅米线，依然敢于冒着不能睡午觉的风险，端起碗来不疾不徐地咂么着嘴。
那时觉得，时间怎么那么漫长啊。
回到四、五点钟的寝室，站在北方宿舍的阳台上，盼着火烧云覆盖头顶，丝丝点点的风飞过耳边，目送着宿舍楼下的结队成群，才觉得真切地度过了一天。
学生时期的日子，再忙碌的安排也能没有压力的挥霍时间。而上班之后，点点鼠标，一天居然就这么轻易地过去了。
我的二倍速生活，真是来得猝不及防。
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毕业以前，我觉得计较值不值得是一件很难以启齿的事。
在北京的实习期，每天都搓着冻僵的手回到房间，做壶热水做完公司的表格继续码论文的日子，才让自己第一次感受到一份职业的意义。实习的工资不足以支撑北京的生活，但每次组会必参加，被师傅骂完抹抹眼泪继续努力，经历过很多被别人咄咄逼人的语调困住自己的时刻。
不敢讨价还价，也不敢故步自封，尽管知道自己不能面面俱到，可还是希望多学一点，万一哪天能用得到呢？那是一段一个人吃饭频率极高的日子，但时间紧迫得让我没空思考，连假装玩手机以显得自己不孤单的机会都少得可怜。
以前在家里，9点前回家的约束让我觉得平庸又无趣，直到公司的前辈坐在咖啡馆向我讲述她在北京打拼的故事，实质上却都是些独居的鸡毛蒜皮。
那时我才明白，大城市9点以后的街道上，“散落”着许许多多脱掉假面、泣不成声的成年人，他们默默吞咽着形形色色的无奈与心碎，但天亮后，他们依旧选择无坚不摧。
是啊，占领着挥斥方遒的高地，又有什么理由不接受破茧成蝶的淬炼呢？
实习的那段时间，的确让我飞速成长。工作习惯的养成，为人处世的章法都让我可以心安理得的将我的痛苦忽略不计。“值得”不再代表着投资回报率，而是一种近乎长大成人的阵痛。
毕业之后，我们好像经常反复问自己同一个问题。
我放弃了家乡高薪的工作，跑到大城市蜗居，实现梦想，值不值得？
我拼命努力，还是比不过一出生就站在金字塔顶端的人，这样值不值得？
我为了一个项目的顺利进行，不得不放弃掉我一直以来坚守的原则，值不值得？
我依旧保留我的观点，25岁以前，值不值得也许真的没有这么重要。
与其兵荒马乱地仓皇逃离，不如大胆去做。只有做过了，才能把答案交到自己的手里。
没有价值，野蛮生长，膨胀...都不是坏词。
重要的是，只要一直在进步，你就没法被定义。
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20多岁的自己太急于向别人证明“我可以”，而忘记了自己的“不可以”。
我独自一个人到北京实习，爸妈是支持的。就像普通的女生一样，我没有一定要去北京的理由，也不是为了离开家，就是单纯地想见识见识外面的世界。
爸妈送我到出租屋的小区门口，我想让他们回去，可他们执意要陪我去认门。我有些尴尬，万一室友在的话，他们会不会认为我没有自理能力而孤立我？这大概就是学生思维带给我的影响吧。
后来他们帮我整理好被子，买了很多日用品，这才心满意足地返程。从他们踏出房门的那一刻我还松了一口气，但当门“砰”得关上后我才发觉房子静得可怕，我试图用唱歌来缓解恐惧，可是又觉得有点可笑。回头看见铺好的被子，我飞奔过去闻了闻，试图在上面搜寻残留下来的“家的味道”。过后我突然醒悟，发觉了自己的幼稚，随即蹲下来把头埋在手臂里又哭又笑。
孤身在外的时候，最爱说的话就是“我可以”，包裹着坚硬和一点点隐隐的矫情，像华丽但不合脚的鞋，穿不进但还是极度想炫耀。
但是那一瞬间的回头，仿佛击碎了我为了面对孤独早已筑起的围墙。
原来，“我不可以”也不是什么难以启齿的事。
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后来，我才慢慢了解。
25岁以前的我们，谈人生为时尚早，谈生活也常常被嫌弃还不够老道。我们时常渴望看看世界，时常又感叹青春易逝，时光易老。但一切的尴尬放在我们身上又那么恰到好处，仿佛为我们量身定制。
《你给我听好》里唱到：你给我听好，想哭就要笑；其实你知道，烦恼会解决烦恼。
我们总要度过这样一段时光，孤单、灿烂、无畏、多难。
时间很长，时光很短。你知道吗，其实过程与结果一样美妙。
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