一、对话

昨天，一个朋友问我：你觉得自己最擅长的是什么？

我想了一下，这不他是第一次问我这个问题了，在我们认识不到2个月的时间里，在我印象中，他已经是第四次问我这个问题了。我第一次的回答是：思考，第二次的回答还是“思考”，第三次，我犹豫了，我不再说我擅长思考，我说“我不知道”，现在他又问，我干脆直接就说“不知道”，我很想知道他会说些什么，为什么老是会问这个问题……

然而他并没有说什么。气氛有些压抑，我就直接问，“你为什么要问我这个问题呢？”

他说，“因为我觉得你不知道自己擅长什么……”，

我心想，好吧，我接受这种观点，那么我擅长什么呢？他没有继续说什么。

我又问：“那么怎么才能知道自己擅长什么呢？”。

他说，“当你做一件事的时候，你能够投入80%左右的精力完全不被外界干扰，那说明你喜欢做这件事，也只有做你喜欢做的事情的时候，你才会投入。”

好的，我完全同意这种观点。然而，我很多时候，做某件事很投入的时候，并没有一定的规律，只要我需要做，不反感，我就会投入，认真的去完成，而并不在乎做的那件事是自己特别想做、喜欢做的，例如，从小到大我看电视的时候，完全不晓得别人叫我名字的，是非常投入的。我如实讲给他听，他还是没说什么。

于是我又问：“那么你知道自己擅长的了吗？”

他说，我知道，例如现在我就不喜欢做传播，我不喜欢去做需要感染别人的事情。

我打断他“好的，那是你知道你不喜欢做的，而不是喜欢的，那么，你喜欢做什么呢？”

他回答说，我在大学期间就发现了，我喜欢学校的氛围，喜欢学习的感觉，喜欢做学术……以后可能去做一个教授或者研究员之类的人。

我说：“那么做教授的话还是要和学生打交道的，还是要与人接触”。其实我还想说，那还是脱离不了感染别人，因为一个优秀的老师需要能够带动学生，感染学生的。但我没有说出这句话。

我继续说，“我喜欢写报告”，其实我心里想的是另一句“我也喜欢做研究”，可是，为什么我没有说出来呢，而是间接的说，“我喜欢写报告、项目书之类的，我喜欢科学地去证明一个东西，全方面地去考虑一个事物或者原理”。氛围再次沉静，我不太喜欢这种感觉。

过了几十秒之后，他说了句，“那么你觉得什么样的职位适合呢”我想，难道不是做学术研究么？可是我没有说出来。接着他对我说“我的公交车来了（我要走了），我们可以线上再交流交流的”。于是乎，他就走了。我望着他离去，不知作何感想，好奇怪的对话。

二、对话之后的一些思考：

说实话，我被这种“莫名其妙”的对话有些困扰，似乎有理由又似乎毫无理由，我完全不知道他在想什么，为什么说这样的话。我记得有一本书上说过，不要过度揣测一个人说话背后的意图，因为那是很难猜测的。我希望我能够做到这一点，于是乎，我只考虑他我们对话的本身。那么我擅长做什么呢？我想了很多，最终发现自己并没有特别擅长做的事情。之前我认为“积极向上、思考、努力”是我所擅长的，而实际上或许这些并不能被称为“擅长”，我想说的擅长应该是某一项能够比别人都强很多的能力。只有找到这么一种“擅长的能力”或许将来才会有所作为。然而，为什么在我一直看来“很努力地”成长过程中，我没有真正擅长的能力呢？

我回想了度过的26年生活，从小到大的成长经历。精神世界的不断完善与超越是我努力的方向，它不关乎物质，不关乎你所处的环境，只要你的脑子还在运转，你就可以思考。然而，在我成长的过程当中，在思想方面，我深受4种思想的残害：

第一种：毫不怀疑地相信他人所说的话。

这是我天生具有的一个特点，因此当小时候我和外婆生活，以及后来与我妈妈生活的时候，我毫不怀疑的相信她们所说的话。在外婆那里还好，虽然盲目的去信任，但至少还是一些积极向上，要勤奋，要努力学习之类的。但在我妈妈那里，就被害惨了。年幼无知的我，相信妈妈的一些话，在我心目中，她是美好的，她是对的，她是正确的。因此她说的话一直在影响着我，甚至一直到我大学毕业。

我的母亲是一位高材生，我外婆家就只有她的学历最高，因此在农村来说，这样的学历较为少见，因此她的讲话与做事，都会有意地透露出与他人不同的地方。可是，大学没考上，再加上她自己浑浑噩噩度过的那些青春年少的时代，目前也没有什么成就。直至今日，她对此耿耿于怀。

我记得小时候，母亲跟我说过“男女之间没有纯洁的友谊”、“同学之间没有真正的感情”，并多多少少暗示，为了不让自己受伤害，不要与异性维持长久的关系，也没必要花费时间，与同学保持良好的关系……虽然我对此将信将疑，但在实践中却把它当真了，这成为了迫害我的“第二种思想”。

第二种：男女之间没有纯洁的友谊；同学之间没有真正的感情。

由于“男女之间没有纯粹的友谊”，对我的影响直接导致“不要跟异性成为好朋友”。所以，在我成长的过程中，虽然和一些同村的男孩、女孩一起玩游戏，但是，我没有真正意义上的朋友，仅仅是游戏中玩一下，没有真正的了解与交流。甚至，直到高中毕业，我都并不知道怎么在异性面前自然的说话，交流思想，怎么去正常的交朋友。我对此思想的觉醒还是高三的那段时间，有一次，妈妈在自己的家乡遇到了自己的一个老同学，他们这些老同学还一起聚会，叙旧，她非常高兴地告诉我们这些，并向我们描述那些美好的学生时代的回忆……我顿时觉得自己“被骗”了！我痛心疾首地醒悟到这一点，并意识到了母亲她自身的缺陷。为此，我愤恨了很久，很长一段时间觉得不能原谅她！随着时间的流淌，才慢慢淡下去。在大学期间，我也慢慢学会了与别人交朋友，与异性交朋友。

第三种：在感情中，特没有安全感。

在我谈第一次恋爱的时候，我一直都是这样一种想法——我只谈一次恋爱，我只结一次婚。随着第一次恋爱的失败，这种想法也成了不切实际。很多人说“初恋是很难真正成功的”，可是我的身边还是有那么对初恋的人最终走向了婚姻，目前还是在一起啊！为什么我就不行？第一次失恋的感觉让我痛不欲生，听人说离异家庭的子女在感情上很难有比较美好的结局。我想，或许，在感情的道路上，我还有更多需要修炼的地方，更漫长的路需要走，感情并不是“我愿意”那么简简单单，还需要更多的磨合、包容与技巧。后来，当我的前男友再跟我说，能否复合时，我毅然决然地拒绝了！伤害过我的人，我无法原谅，在爱情当中，他怎么能那么容易放弃呢？

第四种：总是挑战自己不擅长的，忽视自己擅长的。

因此我把精力都放在补救自己的短板上了，而优点却没有任何特别的发挥与练习。我内心惧怕上讲台，一上讲台，我就声音颤抖，很厉害。我大学期间总是逼自己上讲台，并不断的挑战自己的缺陷。然而直至今日，上台演讲的表现，时好时坏，我都不知道到底该怎样去纠正这样的毛病了。还有英语口语和写作，一直是我的缺点，直到现在，我仍旧很想克服它，希望拥有流利的英语口语交流能力，以及英语写作、翻译能力。而我比较喜欢的写作、写报告、写论文，却一直没怎么去发挥，还有画画，我从小就喜欢的。

三、成长与总结：

基于自己的一些成长经历，从而使得我更深刻的有了一下体会：

1、我要做一个合格的母亲，重视对子女的教育

父母对于孩子是一种榜样，父母的言行举止对成长中的孩子来说太重要了；从而为了保证自己的子女能够健康快乐的成长，我想过很多很多，当然首要的一条，孩子有一个幸福、美满、完整的家庭，这就要求另一半和我有一样的责任感，从而减少以后离婚的可能性，所以需要一个可靠的丈夫，并且两人真心相爱。然后，在孩子的成长教育上，能够有商有量，以至于不会有太大的分歧。这样才可能有比较完好的家庭生活。

2、或许是我这一生都无法逃避的问题——真实的自我展示与对外的圆滑。

“见人说人话，，见鬼说鬼话”可能是我这一生都无法学会的能力。我总是以真实的自我为核心，所以见谁都说一样的话。不管是在与朋友交往的过程中，还是在工作中与同事、合作伙伴等的交流当中，我真真切切的感受到这一点。一个在职场、在生活当中很吃得开的人，一定会是个懂得个察言观色、适当说话的人。而我不属于这种人，自己内心也比较抵抗这种处人方式与方法。然而，人终究离不开社会这个群体，离不开与各种各样的人打交道，所以，在这两者之间，我还需要修炼自己的心智，找到一个恰当的平衡点。

好了，想了这么多，再回到刚才的那个话题——我究竟擅长什么？真的没有！我没有真正擅长的，那种别人一眼就能看出来的，我擅长的东西。我喜欢偶尔写点东西（作为一种自我剖析形式），我喜欢思考（我无法去控制我的大脑不胡思乱想，我想我要是通过写作把这些零零碎片的思考整理起来，也挺好的），我喜欢画画（很长时间没有画了），我喜欢……我一直在克服自己的缺点，却没有一项擅长的技能，我这么一个特点就这么悲催的被自己发现了。

也许正是因为我缺乏这些“始终坚定要做的事情”，我这个人在很多时候，尤其是精神上比较痛苦的时候，容易做出一些冲动的事情，从而导致自己的道路走得很曲折；也正因为这样的一个原因我无法自信地站在讲台上面，淡定的讲述一些事情……

完