每个女孩，都是一个天使，是爸爸的小情人，妈妈的小棉袄，是上苍给父母最好的礼物。
而我呢——爸爸眼中有些多余的孩子，妈妈心里最不重要的孩子。可是我是一个女孩啊，那我就仍是一个天使，也许折了翼，所以爸爸妈妈才会不喜欢我。
小时候就盼着长大，想着长大了可以得到父母更多的关注。他们会越来越操心我的成绩，会越来越紧张我的人际关系，也会越来越在意我的内心感受，会给我更多我想要的爱。或者这些我都得不到，但最起码长大了，我或许就有了安慰自己的能力，可以自己爱自己。
可是现在长大了，却发现小时候真的是too young too simple，努力与这个世界和解，可发现大部分的时间与自己都和解不了。还是那么渴望被爱，那么渴求父母的关怀，不知道怎么让哭了的自己笑起来，不知道怎么在心痛的时候给自己力量让自己元气无伤。
人是生物界最高级的物种，因为可以思想，可是思想也就会产生矛盾。心里知道爸妈是爱我的，理论基础就是每个父母都是爱自己的孩子的，如果他们不爱我就不会有现在的我了，可是感觉却明显地在说，如果他们爱你的话就不会这样了，对你的一切漠不关心，你的工作你的感情你的生活，这些于他们而言是连问候都会显得多余的问题。
唯一与小时候不同的是，我渐渐变得想的开，不再去奢求自己得不到的，接受了得不到就是得不到的事实。不会再像小时候一样拼了命地考出好成绩，只为你们的几句夸奖，不会再在下雨天偷偷地跑到雨里淋了半天，只为了看到生病后你们关切的眼神。现在的我，工作感情生活都很一般，也会被你们责问，可我已没那么在意。
弟弟说我太敏感，其实自己知道只是太在乎，太缺乏以至于太想要。爸爸妈妈，我很爱你们，我感谢你们给了我生命，让我体会到了在人间的美好，我感激你们尊重我的选择，对于我的学业工作和生活都不会强加干涉。但我真的找不到恰当的模式与你们相处，真的在你们一次次的沉默下也最终选择了沉默。
毕业后一个人漂泊在外地，不觉得苦，不觉得累，可总是会觉得孤单，觉得自己身后没有堡垒。我不想每次都是我打电话给你们，不想每次都是我问你们过得怎么样，身体好不好，不想每次都是我问你们要不要我回去，我想你们主动表达一下下，哪怕是一下下就好，就一个电话：闺女，中秋回来呗，爸妈都想你了。就这一句话，我就可以释怀所有的委屈，可以骄傲地认定你们是很在乎很爱我的，可以在未来的道路铠甲护体。
看着天上渐满的月，吹着秋夜凉凉的风，抑制不住对你们的想念。我长大了，可在你们面前，我永远都只是个孩子呀，需要被爱被鼓励的孩子。
爸爸妈妈，节日快乐，也许我永远都等不来你们的电话，但那又有什么关系呢，山不过来我就过去，你们是我的爸妈，所以我默认你们在我这儿拥有无数特权并甘之如饴。
因为爱，所以计较，所以在乎，所以流泪，也因为爱，所以不计较，所以不在乎，所以不流泪。当风拂过脸颊，我知道它有把你们的爱都带来我身旁，为我护航。
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