时间：2019年6月4日
地点：大学宿舍
今晚得空，我去了北操，溜达了几圈以后，碰上有人拉着音箱去唱歌，我就坐在了他们附近。
男孩子的声音温柔厚实，女孩子的声音婉转动听。无人机在头顶上来回飞着，身旁越来越多的人围坐过来，其中几位跟着音乐的节拍摇摇摆摆。
我探头望了眼夜空，有月亮，静谧美好，我的心中翻涌起莫名复杂的情绪。
我就要毕业了，而这样的不可多得的夜晚就好像是为我从前错过的那些夜晚的补偿。
大学这四年走来，每一步都是小心翼翼，大事面前很少有不计后果跟着情绪走的时候。
每次都是思虑再三，反复斟酌，决定出来了往往还是战战兢兢。这种习惯地养成有好有坏，总体来说，这种谨慎没让我走了偏路，但是却让我也承受了很多的精神上的压力。
其实我本身是个不靠谱的，生性活泼好玩，想法又经常天马行空，常常会做出让旁人无法理解的小决定，说有就有的打算也就带来了说走就走的机会。
自认为像我这样的人最好的状态是不跟任何人打交道，不跟任何大事交手，这样也就不会出错，不会去担心要承受别人对我所做事情的看法。
可偏偏我是个好强的人，想证明自己可以，虽然能力上其实并不突出，但还是咬着牙去尝试，特别害怕别人对自己的不认可，因此也习惯性地每天不断地反思，不断地为了做的不好的地方自责。
打从进入大学开始，我就事事想尽力去做，军训的时候我那种状态完全就是《士兵突击》里面的成才，身体绷得紧紧地，只要不休息我就一刻也不让自己松弛下来，唯一跟他不一样的地方是，我不说话。
后来我也进了营长带的队，参加了军训末尾的演练，那是我大学里第一次获得认可的经历，这次经历也一直在激励着我继续往下走。
我是个很不自信的人，了解我的人都知道，可我同时又是个倔强的人，在这里不自信不能打败我不服输的心。
每一次想要尝试一件新的事情，我都会非常地紧张和期待。
我与所有的人一样，怕出丑怕的要命，像是大学里第一次在班里做自我介绍，第一次竞选负责人班委，第一次竞选学生会，每一次作为学长学姐发言，每一次参赛展示，上台之前我都一直在疯狂的发抖，手脚一直冷汗冒个不停。
过分得紧张其实让我表现得很不好，最惨的一次我在学生会初试环节自我介绍卡壳，整整有一两分钟我就局促地站在讲台上等着时间一点一点溜走，那种感觉仿佛每一秒钟都有在场的一位学长学姐拿着一把刀子捅在我身上。
就是这样，我也都一点一点的去做了，说实话，自我感觉也确实有很多张进，如果我每次紧张的时候就放弃挣扎，我必定是没有现在这种状态的。
整个大学都是一段要摸索着走过去的路，大学要做的事情太多了，自己自身的条件又太一般，想要在这短短又长长的四年里最快最高效的改造自己、包装自己，自己一个人闷着头来免不了要走些弯路。
我是真心感谢我大学里遇到的每一位良师益友，每一位对我赋予善意的人的，因为他们使我在大学里免于受到更多的亏损和伤害。
我习惯从每个人的身上寻找优秀的地方，然后反思自己，并且学着让自己也具备那些优点。
我感激每个人对我得好，心里总记住他曾经温暖我的时候。
我在大三大四跟周围的人都熟悉起来以后，就开始受到很多人对我的影响。
有些人一直把我放在心里，对我寻求的指导和帮助尽力满足，甚至在我没有寻求帮助的时候一直关心着我，对他们我由衷地尊重和爱戴，也尽我最大的能力去回报他们。
有些人一直陪在我的身边，陪我经历风雨，甚至会为我不向他们诉苦求助而生气，会为我受过的苦流泪叹息，对他们，我也决定一直陪伴，直到我被他们抛弃为止。
还有些人，没有与我过深得交情，却在每一处都对我展示善意，对他们，我学习，我铭记，我愿像他们一样一直温柔的对待这个世界。
四年时间，我心里所想的东西变化最大，最大的感受是知道了自己的渺小，可还是想继续走下去，感觉活的明白又活不明白，前路漫漫，还有许多许多的未知在等着我。
如今我将毕业，离开这个学校，离开这个城市，再回想忙忙碌碌的大学生活，我因为工作学习放弃了一些其他的东西，我所热爱的和一些一直都想去做的事情，可我也收获了许多，我所从未奢求的、珍贵的人和事物。
坐在操场上，听着歌晒着月亮，心里有种莫名的情绪在翻涌，这样不可多得的夜晚，是对我大学生活里一些遗憾的弥补和未完成的事情的继续。
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