我爸妈对我的教育就是，合适的时间做恰当的事情。他们很早也就看出来我资质不佳，没有改变世界的能力。所以他们对我的要求就很简单。该读书的时候，就好好读书。该谈恋爱的时候就好好谈恋爱。也许在旁人看来，这是一句再简单不过的事情，可是对于我来说，就没有那么的轻松了。
我从初中开始就严重厌学，不喜欢那些乱七八糟的科目，政治，历史，数学这些都是打扰我内心世界平衡的科目。高中的时候，前半段就是天堂，我爱上了课堂上的时光，韩寒，郭敬明，安妮宝贝等一大批人陪我一起上课。后来就有了青春期的懵懂，开始偷偷的喜欢学长，偷偷的谈恋爱，就不好好读书。到了高三，至今还记得那些因为迟到被罚充当班费的钱，其余的，哎，就不提了。爸妈本以为好不容易把我送进大学，我应该消停了。在爸妈把我送进大学不到半个月，我就自己办了退学回家。后来又复读了一年，考了个211.一直支撑我读下来，没有退学的原因，除了贪图211这个虚名，还有复读那年吃过的苦，大课间二十分钟还能和那个耽误我考上清华的女同学跑到市中心买绿豆糕，自习就逃课去网吧看《生活大爆炸》《破产姐妹》，当然也有挑灯夜读的艰辛，高考前夜还在刷题的我们几个好学生把当时的班主任阿福感动的一塌糊涂。高复是我整个青春过的最痛快的一年。因为那个时候我发现世界很大，不止有我自己，生活中不止有爱情，还有很多好玩的事。
上帝就是喜欢开玩笑。就是这个可怕的想法让我在大学，单身了四年。关键是，我单身，也没有看到更大的世界，反而整天胡思乱想一些生命与哲学问题，寻求自己内心的平静，就像一尊随时行走的佛像，清心寡欲。现在想想是真的很后悔。记得大一的时候，图书馆的第一排书架的靠右中间位置就是叔本华，读完之后，我就不想活了。我一个刚经历过复读好不容易活下来的人，让我看这个，就是觉得生活好苦，而且那时就坚信生活会一直苦下去。接下来的四年，我内心坚守着那个军训第一眼就喜欢上到毕业都没有表白的男生，在生与死的哲学中挣扎。我想那个时候比我更痛苦的是我妈吧，因为每次深入的交流，我都和她聊生死，她就跟我聊爱情。她高中时候的情书呀，那个暗恋她的男生呀，她和我爸谈恋爱呀，俩人跑到徐州去吃饭看电影买各种料子的布做好看的衣服呀。所以，我就是在该谈恋爱的时候没有好好谈恋爱。
上帝可能觉得我还是不够好笑，又加了一点料。不知道为什么大学毕业后，自己那么平静的一个人，会如此的相信这个世界上会有真爱。不知道是不是自己被自己给自己建的贞洁牌坊感动了还是怎么着，就是相信自己是被上帝眷顾的娃，相信自己会得到真爱的。并把它奉为自己的信仰。我承认，毕业之后的第一年，自己的生活过的确实有点轻浮。喝酒抽烟烫头弹狗，我中了三个，是的，我没有烫头。酒品就是那个时候练出来的。那群一哄而散，至今散落各地几乎不怎么联系的朋友就是那个时候认识的。再后来，在朋友的怂恿下，谈了一段我至今都记不得细节，只记得那个一米九的大男孩的恋爱。从那个大男孩到现在，中间这一年多的生活，我就不提了，不提已经成了我的生理反应，本能的抗拒。说实话，那段时间我也不知道自己该做什么。也没人告诉我该做什么。
昨天圣诞节，妈妈是位虔诚的基督教徒，圣经里的故事我们俩大致把各自都熟悉的那几个又过了一遍。除了我差点把诺亚方舟讲成了大禹治水之外，整个视频的圣诞气氛还算和谐而美满。我问我妈，在你的观念中，你觉得我现在该做什么。我妈说，不管做什么，你当下做的，就是合适的时间该做的恰当的事。〈摊手〉
快到 2019年了，我想重新拾起那些从小被灌输的基本品格，做一个纯良，诚恳，磊落的自己。
网友评论