当父母说“我都是为你好”时，是在“表达爱”还是在“进行精神攻击”

 

如果要评选本人最讨厌的十句话，“我都是为你好”绝对排名第一。

我觉得，大多数中国人应该都听过这句话吧，我更是听着这句话长大的。

这句话乍一听像是在表达爱：“父母都是爱孩子的，我们怎么会害你呢？”

但问题是，为什么我每次听到这句话，都感觉这么膈应，这么恶心，这么瘆得慌呢？

小时候弄不明白，长大了慢慢就琢磨出味儿来了：什么叫“我都是为你好？”好不好我自己不知道，还非要你教呀？你这不是拐着弯儿骂我脑残吗？

另外很明显，这句话还有下一句潜台词：“我都是为你好，你要不听我的，要倒八辈子血霉的，您就瞧好吧！”

尼玛，这不是赤裸裸的诅咒吗？这话听了能不膈应，能不恶心，能不瘆得慌吗？

所以问题来了：当父母说“我都是为你好”时，是在“表达爱”还是在“进行精神攻击”？

老规矩，还是分正反方，来场“虚拟辩论赛”讨论讨论吧。

正方【表爱派】：“我都是为你好”是在“表达爱”。

反派【进击派】：“我都是为你好”是在“进行精神攻击”。

为了方便讨论，先补充几个示例，让大家感受感受这句话的“魅力”。

示例一（儿子高考后填志愿）

儿子：我要报物理专业。

爸爸：物理专业出来能找什么像样的工作？除了当老师做研究，还能干嘛？那你一辈子就只能挣个死工资，穷得连首付都付不起。还是听我的，学金融，进投行，年薪百万不是梦！

儿子：不嘛，不嘛，我就喜欢学物理，我的梦想就是要像霍金先生一样，研究宇宙的奥秘。

爸爸：研究你妹！不听我的，小心我抽你！

儿子：你这也太霸道了吧？

爸爸：我都是为你好！

示例二（女儿三十岁未婚）

妈妈：哎，我给你介绍了一个对象，你明天去见一见。

女儿：行了，妈，我心里已经有喜欢的人了。

妈妈：得了吧，我还不知道你喜欢谁？你不就喜欢那个程序员嘛？程序员都是吃青春饭的，过几年就要下岗了，我这给你介绍的是公务员，铁饭碗，人看着又老实。

女儿：行了行了，是你结婚，还是我结婚？你就别瞎掺和了好吗？

妈妈：你这怎么说话的呢？我结婚几十年难道不比你懂婚姻？我可都是为你好！

示例三（儿子三十二岁已婚未育）

爸爸：你都三十二了，怎么还不要孩子？

儿子：我跟小丽已经决定了，我们做丁克族，不要孩子，享受二人世界。我们已经养了条狗，狗就是我们的儿子。

爸爸：什么？我连孙子都报不上，只能抱条狗？你管狗叫“儿子”，它能管你叫“爸爸”吗？不孝有三，无后为大，你懂不懂？你不要孩子，那我们养你二十多年不白养了？

儿子：你这什么意思？难道我是你传宗接代的工具呗？

爸爸：我的意思是说，你不养孩子，你这婚姻能稳固吗？没准儿，哪天你抱着狗睡觉的时候，老婆就跟人跑了。

儿子：够了！我的事我自己可以做决定！

爸爸：我都是为你好！

（------------------------------------辩论开始------------------------------------）

【表爱派】：我方认为“我都是为你好”这句话很明显是在“表达爱”，是父母发自肺腑的心声，是父母凭着自己多年的人生经验，帮孩子指明正确的道路。没有哪个父母不爱他们的孩子，没有哪个父母会故意去害他们的孩子。

【进击派】：我方认为“我都是为你好”这句话表面上是“表达爱”，但其实这句话背后还包含了大量的潜台词，今天我们就把这些潜台词全部补充完整，大家听完就知道，这句话到底是不是在“进行精神攻击”。

“我都是为你好”

的潜台词有以下六个方面：

（1）粉饰独裁：虽然我粗暴了一点，虽然我独裁了一点，但我也是为了你好呀！

（2）否定：你不行，你这么年轻，没有社会经验，狗屁都不懂，你怎么会知道什么是好，什么是不好呢？

（3）树立权威：老娘吃过的盐比你吃过的米还多，我人生经验比你多几十年，只有我才知道什么是好，什么是不好。

（4）情感绑架：老娘十月怀胎生了你，一把shi一把尿把你拉扯大，为你操碎了心，你不听我的，对得起我吗？

（5）利诱：我真的是为你好呀，我提的方案就是最佳方案，绝对是包赚不赔，有百利而无一害的。

（6）威胁诅咒：你要不听我的，迟早要撞南墙的！等你撞到头破血流，血肉模糊，糊你一脸，你就知道我说的是对的了，但有什么用呢？一切都晚了，到那时你就后！悔！一！辈！子！吧！

大家看看，“否定”，“情感绑架”，“ 威胁诅咒”，这还不算精神攻击？

这还没完，我们再仔细想想，这一系列步骤，最终是要干嘛？说白了不就是“洗脑”嘛，就是要把他（她）的观念灌输给你嘛。

这句话首先用“表达爱”来让你放松警惕，然后用“粉饰独裁、否定、树立权威、情感绑架、利诱、威胁诅咒”这六个步骤，扼杀你的“自我意志”，把你变成一个没有灵魂只有躯壳的提线木偶，无条件听他们的命令。你说这行为跟传xiao组织，跟邪jiao组织，有什么本质区别？这难道还不算精神攻击？

【表爱派】：你这完全是毫无根据的过度解读。父母对孩子说这句话时，只是在说自己的初衷是好的，希望你再考虑考虑他的建议，毕竟接不接受他（她）的建议，还是在你自己呀。

【进击派】：一个人说话的时候，有“有意识”地表达，同时还有“无意识”地表达，难道说解读出无意识表达就是“过度解读”？那心理医生可以从病人的一句话中，解读出他自己都忘了的童年阴影，是不是也算“过度解读”？我觉得你这样说，才是毫无根据的主观臆断。

【表爱派】：那看一句话是否是“精神攻击”，关键是看是否对你造成了伤害，或说负面影响，“我都是为你好”这句话对孩子又有什么伤害呢？没有伤害，又怎么称之为“精神攻击”呢？

【进击派】：当然是有负面影响的。我觉得这句话的负面影响，至少有以下三点：

第一点，会使孩子陷入“自我否定”之中。

刚才已经提过了，“我都是为你好”就是表达了一种“强烈的否定”态度，其实就是在说“你不行，你脑残，你什么都不懂。”那你想啊，如果一个孩子在成长中，父母不停在他耳边说，“你脑残，你脑残，你就是个脑残”，那他长大以后真的会变成个“脑残”。也就是说，他最终会吸收这种“你不行”的负面心理暗示，最后变得自己也觉得“我不行”，即陷入一种“自我否定”之中。最终就是他会放弃自己的“自我意志”，放弃自己的“独立思考”，无条件接受父母的观点。

第二点，掏空孩子的“自我意志”，使他变成父母的复制品。

之前也说了，“我都是为你好”这句话就是在“洗脑”，说得更形象一点，当父母说“我都是为你好”时，其实就是把孩子的“意志”从他脑中给掏出来，把父母的“意志”给灌进去。长年累月中，父母不断地掏，不断地灌，不断地掏，不断地灌，最后就把孩子自己的“意志”给掏空了，最后他脑子里灌的完全都是父母的意志。这样孩子就没有了自己的“个性”，也就无法再成为“他自己”，完全就变成了父母的一个复制品。

第三点，会导致孩子违背“自我意志”，做出错误的选择。

假如孩子屈服于“父母意志”，显然就会接受父母的意见，从而做出违背“自我意志”的错误选择。如果只是一般的小选择也就罢了，但是如果是大选择，那就可能造成严重的悲剧性后果，比如学了自己不喜欢的专业，找了自己不喜欢的工作，或者嫁给了自己不喜欢的人，这会导致他永远无法成为自己想成为的人，永远无法过上自己想要的生活。

【表爱派】：可是，也许父母的建议就是比你的好呢？毕竟父母的生活经验远比你丰富。或许未来某一天，你会发现父母的判断真的是对的，你要听了他们的话，就不会走那么多弯路了。

【进击派】：首先，说到底“好不好”只有我自己才知道啊？实际上生活中很多就是主观偏好的选择，如选大学专业，选工作，选终生伴侣，等等。这就像问“哪种水果最好吃一样”，你又怎么可能知道，我最喜欢吃哪种水果呢？那只有我自己一种水果一种水果去试，最后我才能知道我最喜欢吃什么水果啊。

其次，世界上真有“走弯路”一说吗？不走弯路，怎么知道哪条是直路？人生本来就是一个试错的过程嘛，不断地去尝试，知道自己“不是谁”，然后才慢慢知道自己“是谁”。这条路走不通，再试那一条，最后找到一条真正属于自己的路。这个时候，父母根本也没有资格来指导孩子，因为孩子是需要去找到“他自己”，成为“他自己”，他不是要成为另一个“你”。

【表爱派】：说到底，父母说这话还是出于爱，没有父母不爱孩子，至少他们的初衷是好的。“我都是为你好”这句话想表达是：父母的话只是一个善意的提醒，一个中肯的建议。多听听父母的建议再做决定又有什么不好呢？

【进击派】：那父母完全可以说“我的建议仅供参考，我尊重你的选择”啊，为什么非要痛心疾首、咬牙切齿地说“我都是为你好”呢？

一句话出于爱，未必不会造成负面影响，毕竟，这还有一个“爱的方式”的问题。这种过度的爱，过度地控制孩子的思想与生活，是非常有害的。每个父母都应该明白，你是孩子的亲人，不是孩子的主人，孩子不是你可以随意摆弄的盆景，他是一棵树，他需要去长成他自己的样子。

（------------------------------------辩论结束------------------------------------）

【我的答案】：

反正我觉得这句话是“进行精神攻击”，我是不希望听到这句话的。

所以我喜欢说，“每个孩子都要战胜父母”，这个“战胜”，不是把父母打趴下，而是精神上的战胜，即孩子必须战胜父母意志，才能保全自己的自我意志，也才能成为自己想成为的人，过上自己想要的生活。

当然我的答案仅供参考，大家可以去找自己的答案，今天就写到这里啦^_^。