课程结束第四天，这四天里，每天都经历不一样的感觉。每天都有不同的东西自动冒出来，好像坦诚的对我说“看看你自己吧！”
比如做晚就在梦里非常心痛，自己浪费了大好时光，就为了不要体验挫败感，机械重复的做着简单的事情，逃避失败的感觉，也错过了从错误中学习成长的机会。
1. 做简单的事情。梦到我到大学新生报到，可是我清楚的记得其实我已经大学毕业了，找工作比较困难，我就用很短的时间复习又参加了高考，因为学习的实力没有变化，所以这次考上的大学与我原来的大学档次一致。这就导致如果我读下来，文凭还是一样的，可是我还是去报道了，看似终于有正经事情做了，心里隐隐约约觉得不对劲。
2. 给我造成冲击的是钱。在意识到再读一次大学还要交一些费用时，我立刻反应过来，这不合适。我已经为这些付过一次费了，再读一次还要付费？那我干嘛要读呢？提到“钱”我就有点明白了不该读这大学，这也是能让我清醒点的东西，否则会浪费大量的时间和机会去混日子。这好像是我的工作经历，因为有收入给钱，随着工龄的增长钱还增长，我就以为一切都是正常的，就过“正常”的日子。因为对事情没有细致深入的观察和思考，只是浮于表面，所以也看不到自己成长受阻，也看不到他人的提醒或忠告。一切都是因为满足于钱给的反馈是正常的。
3. 为什么没有考研呢。我在梦里去找我的一个老师，她现在已经去世了，但是我见到她还跟以前一样。这个老师不像别人，顺着你说话，她有股纯真劲儿，就是要说实话。我告诉她我大学毕业了但是又考了一个同等级的大学（告诉她时，我表面的是有困惑不知道该不该读这个大学，其实心里还有一点得意，看我的实力是仍然能考上大学，暗暗骄傲，也希望她能认可我）。她自己是病危状态随时可能死，但是她听到我的现状又很为我难过，她说“为什么没有考研呢？” 这就像一个教练问题，让我看到我的选择其实还有“考研”，对我来说更困难的事情。考研我不相信自己能考上，所以就又参加轻车熟路的高考，可是在老师看来考研才是顺理成章的啊！（其实在真实的世界中，大学毕业考研也是正常的，再考一个本科是非常荒诞的几乎不可能发生的事情）。通过这个问题我知道自己错了，非常难过，一方面是自己走了如此原地转圈的人生道路，一方面也是因为病危的老师看的那么清楚还那么难过，在梦里难过，醒来后还是难过。
都说三号是很有目标感的，可是我这么多年，为了逃避失败的感觉，给自己定了很多奇奇怪怪的目标，总是不敢用真实世界里的标准衡量，而是自己造一个越偏门越好的标准，经不起现实检验的。我在哪个团体里，都用这不是我最重视的来逃避。比如在家长圈，我的目标不是充满热情的参与家长活动和全身心的参与孩子的话题，我给人的感觉时忙活孩子没用，我有个人成长的事情，那才是我的正经事，家长群的事情我就人不在这，但是我有更重要的事情哦！在九型圈，对不起我得工作，我挣钱养家才是更加重要的事情，那是我的价值，这个九型学不好没关系，我还有别的。在工作圈，哦，工作呀，对我来说孩子才是最重要的，看看我是如何用心培养孩子的，我多么有价值啊！……在手工组我做不好手工，不是我手不巧，是因为我更喜欢美食，到了美食组，我又不是喜欢美食的，我是喜欢户外的……这些态度都是告诉别人，我是很棒的，眼前的做不好是因为我不太重视这个，我有更加重要的价值，你们不懂的！但是其实这就像一个谎话连着一个谎话，不敢暴露真实的自己（在哪方面也不够投入专注和优秀）。所有这些逃避都是为了维护自己的优秀的虚假形象，不能真实的看见自己暂时负面反馈没关系，可以在这上面继续努力和提升。
一个谎话连着一个谎话，过着虚假的人生。这给我的内心带来很大的压力，时刻害怕自己被暴露，层层包裹，不敢真实的交流和袒露自己。这在另一个梦里深刻的感受到。
上助教班一阶段第一天的夜里，我梦到自己没有穿衣服，在一个类似公共卫生间的地方高处的大佛龛上躲着。我希望来往的人不要看见我。
可是有一个人看见了我，是个男人，他动了色心。我尽量表现的让男人丝毫不要有幻想，就是我没有女人的吸引力和魅力，我用男性气质跟他谈判，我跟他说你放过我，我会给你很多钱，你可以去找女人过快乐的日子，只要你放过我，你的好处非常多。他就走了。
后来又来一个人，看见了我。这个人是个老实人，他很害羞尴尬，带着道德优越感的喊了句“这么不关门呢？”，不敢直视的就往外逃。这时候我的受害情绪就出来了，指责的喊道“对啊，你们怎么不关门啊？”随之内心也埋怨，为什么我在这里这么惨，为什么没有人来管管，女人们在哪？为什么不帮我把门锁上，或者解救我的尴尬境地？都是你们的错！
这样的梦非常多，潜意识的信息也非常多非常多，但是都是非常写实的，就是我的现实。在梦里的感受也是真实的，醒来后仍然是延续着那个感受，虽然梦里是一个荒诞的事情引起的感受，醒来对照真实的人生，真的就是这样啊！
昨天月馨姐在群里说的，要到生活中去落地，会有真实的撞击，那也带来真实的感受，再通过反馈学习成长，这是真实的循环，脚踏实地踏踏实实地走。
给自己造一个虚幻的梦，躲避真实的世界，内心就越来越分裂，飘在空中维护虚假形象，对自己撒谎对他人撒谎，就要浪费很多能量去遮掩，能量分散太多，越来越无力，失去了坦坦荡荡的真实简单的力量。
回来后周一和周二都经历着牙疼，很剧烈。周一答疑前吃了今年第一片止疼药，避免无法投入参加答疑活动。周二又继续疼。我按照郭敬给的方法练习呼吸，发现在呼吸间隔，哪里不舒服就哪里敏感，疼的地方更容易感受到脉搏跳动和里面的流动。周三牙疼好了，先是双腿无力，然后头疼欲裂，我老公给我按摩头部，睡着了，半夜起来吃了点米糊，周四早晨彻底好了。双腿无力时我也用闭气呼吸法感受无力，它会慢慢从大腿向双脚移动，后来无力不见了。今天是基本舒服的状态。牙疼和头疼很厉害的时候，我知道这会过去的，可能某一瞬间就会不疼了，因为过去打坐体验过少有的几次“突然变换”，这给了我一点信心，疼痛不是敌人只是需要我去看见。偶尔也有头脑怀疑，会不会一直疼下去，永远都不好了？这个怀疑的声音特别的微弱，我很难相信它。
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