再见曾经的同窗挚友柳连玉已是而立之年之后了。那天下午，我们把一路来的甜和苦，悲与欢，爱与恨，勇敢与懦弱，得与失，掺点阳光卷一丝清风统统融在了一杯奶茶里。
当我还在为考大学奋战在资料堆里的时候，柳连玉带着不能被理解的心离开了校园，我曾经问她要去哪里？她说她也不知道，好像有股力量在呼唤她。什么不能被理解的心？全是屁，那只是一时的迷茫，雨季来前的慌张，一颗想看到自己的心，可这眼前全黑，自己又摸不到门把，那指引的光却迟迟不来。我准是掉头耍赖不干了。她对着我笑道，你知道吗？离开校园后，我没有感到一丝的快乐。我到处游荡，但某些时刻我感觉到我的心不在了，我有时站在无人的街灯下，高楼顶上，向天久久地仰望，想呐喊出来，不管什么，人名也好，地名也罢，任何一点也行啊，但我失声了，还未书写的人生凭什么又拿什么来呐喊。风吹过我的眼睛——好痛，原来风也可以成为一把利剑，刺痛你的眼！
柳连玉吮了一口奶茶继续说道，那时我的口袋如我的心一样——空空如也。我干过超市的售货员，工厂的流水线工人。那是我那时只能找到的工作，简单的重复，不用思考的行为。开始有时会向人诉说一点点糊话，求回应。但在别人眼里，那就是“少年不知愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁”，现在想来也就是那个味。
她停下来看向我，用手捏捏我的脸，一如少年时候一样调皮，然后又说道，那时耳朵真受累天南海北的调调，听不懂的异乡话在我耳边嘤嘤嗡嗡的，要是能在耳朵上装个拉链多好不想听的就直接拉上就好了，太遭罪了。
不知是因为得不到自己想要的答案还是内心的无名鬼在作祟，每到个地方不超过半年，又换另一个地方。很快我迷恋上那种新的环境新的不安新的刺痛带来的存在感。
我不由自主的握了握她的手，她一下子甩开了，你还是一手的水，取笑我道。
你知道吗？她递给我一张纸巾说着，我也有过自杀的念头，为什么自杀？可能那时觉得这种行为至少也是一种浪漫，乖乖，我真可以为自己找一个借口。
后面为啥没自我了结成功？估计跟一不小心的恋爱有关，我心思都去恋爱了。我觉得爱情也许可以让我找到那片光。我希望那个人一直带着我远远的一直走啊走，直到我想要在哪个地方留下来。最后发现那时候的爱情只是麻醉剂，暂时收留那个不知如何安放的心，它不能让我深刻起来。我只是想有个人能够引导我走出迷雾区，不想兜兜转转又在开头。
那你为何不回去找长辈，父母那里寻找到答案，我问她。她耸耸肩道，这个我也想过寻求他们的帮助，希望他们给我一条明路，但他们总问我穿的暖不暖，吃的好不好？每天给我做好吃的饭菜，对我的任性宽容以待。你说那时候的，我哪里知道？哪里用心去体会？爱的含义，我在这个温泉里，却感到异常的寒冷，一颗向外寻的心。
就这样过了没多久，我把自己嫁了，我把婚姻当救命稻草。然后我就自我催眠了，在婚姻里沉睡了十几年，只有当自己的孩子叫声“妈妈”时才短暂的醒过。刚开始意图不良的婚姻迟早以破碎收场，它结束在30岁生日过后的某一天。
不知道是岁月的寒流已经过去了，还是日渐暖化的地球环境改变了我的历史，让30岁的我从睡眠中醒过来了——那个一直在装睡的人。
之前我渴望着有人能够引导我，能有人能够帮我拉我。但我又不知道自己想要什么，自己要去干什么，连我自己也犯糊涂呢。现在我终于明白我是害怕，因为我有依赖的心，我想要依赖别人，想着别人来拯救我。明明自己就是光源，点着就行了。
前年我爷爷去逝了，去年我奶奶也跟着去了。哎，你别说，人就像瓜果的春夏秋冬，自然的秋收冬藏，瓜熟蒂落。我带着破碎的婚姻，扛着沉重的心，只身回到老家时我猛然发现母亲的头发竟然白了！我突然有种想拥她入怀，想要去保护她的冲动。也好想扇自己几巴掌，问问自己以前都干嘛去了。我第一次有种强烈的责任心，为父母为孩子也为自己。
此时，我试着去鼓励她，再次握住了她的手不让她甩开。她无奈的假装嗔怒的样子：你这个小可爱呀！
这杯奶茶断断续续喝去了半杯，她说，我从来没有过像现在这样关心自己，喜欢自己。我择了一城并择一事生活着，小孩也照顾着，我希望自己引导自己的同时，也尽可能的给她一些建议，给她种点光的种子。
说到这里，我和她都安静了下来，我也只是个听众，她的之前岁月我已无法去见证，未来也许也未得以见，但似乎生活已随着岁月慢慢沉淀了下来，我们更能把持自己的心，自己活成自己的一道光，明而朗朗。
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