不知道从何时起，就想好了这个标题，尤其喜欢殇这个字，殇易同于心上的伤，让人心里时常还会隐隐做痛。
那一年，我十八岁，正直大一，刚上大学的我跟许许多多普通女孩子一样，天真烂漫，只顾着玩啊吃啊，也没憧憬过什么爱情，对那时候的我来说，有的吃有的玩哪里会考虑那些呢~
可是，就是有那么多的阴差阳错，清楚的记得，我们是在网上认识的，也不知道加了哪个群，就基本上他跟我聊天我也很礼貌的回复他，看过他的年龄资料，比我大挺多，心里就觉得应该是个普通的网友吧~后来，有一次，我们部门比赛蝉联第一名，奖品是ktv的包厢优惠卷，大家伙便一起出去ktv唱歌庆祝，我跟他说了这个消息还告知了地点，结果他说他就在附近洗车，便想着见一面，我也没多想什么，那时候心里就觉得挺激动的也有点紧张毕竟是第一次见网友~(至于见面的过程什么的我都不想说了~总之，没有你们想的那么一见面就开房什么的，但是，却是上了他的车，我也不知道当时怎么想的，上车就上车呗~也不怕，就觉得这个人应该不是坏人，现在想想当初我若没这么胆大，后面的事情或许不会发生了)
我上了他的车去了附近一个地方，因为他说这里不好停车，我也没想就走呗~在车上他一直吓唬我说把我卖了，弄得我一时间不知道回答些什么好~我们逛了下广场吃了晚饭，接着就开车送我回学校~后面的后面我就直接跳过了~反正你们也能猜到这男的肯定是想追我，只是当时的我就把他当成大哥哥，福州是一座陌生的城市，突然觉得有个人关心我带我玩不自觉的就相信他了~也很亲切
送我回去的车上，他很自然随意的碰了下我的手，说你的手怎么那么凉，我笑笑说，不会吧~然后他就抓着我的手一直握着，我也没什么感觉，抓着就抓着呗~再后来他就忽然强吻我，直接赤裸裸的夺走了我的初吻，很明显他想要我做他女朋友，可是我一时之间全乱套了，我狠狠的把他推开，我说你干嘛呀，我说让我回去考虑下吧~没有直接拒绝他~
反正后来的后来~我考虑了一周我答应了他，再后来三个月差一天分手了，原因是他学会考虑现实的承受力了，我很不能接受，我质问他，那你当初为什么还那般肯定的跟我在一起，他回答说，当初和现在不一样了，现在他自身难保，他有自己的公司，运营状态很不好，快倒闭那种，就是说以后他都忙得没时间跟我在一起，记得还很清楚的是，他拿出手机说他卡里只有七百块，我没有为难他，这是我们最后一次见面谈话，我除了尊重他的决定没有其他的，最后别离时，他的眼神让我害怕，那该是怎样一种眼神，冷峻严厉丝毫不软弱相当的坚定，我连碰他一下都不可以，狠狠的把我一把推开，算是正式的说清楚，起初我以为是因为我妈知道的关系，所以他才在qq上跟我说分手，其实我错了，我妈那里刚好是一个导火索，恰恰他就有想分手的打算，只是早晚而已。
我们虽然在一起三个月，我们一起开车去晒太阳，去吃饭是他亲自为我做的，一起逛他很不喜欢的超市，一起晚上散步，一起去过他喜欢的那家小餐馆，只是如今，我吃过了三次那个小餐馆，还是不知道具体的位置，可以说到目前为止，我连他真正的家我都没去过，我们平常是在他朋友的租住的套房里，因为他朋友不经常住那边，你们肯定想知道，为什么不去他自己的家，第一是因为他说他控制不了自己，第二是他不轻易带女人回家，其次他说如果被邻居看见就会打电话告诉他妈，他妈妈马上就会从老家过来~所以，鉴于此我也什么可以反驳的了~
分手到现在为止，也有半年了，刚开始很不能适应吧的,我也尝试过挽回他，我以为我会跟他前面两个女朋友有所不同，他会心软会继续跟我在一起，结果是我错了，他是吃了称砣铁了心，就像每一个分手的人都会说的那句话，我们分手，我是为你好，你以后就知道了！他非常恪守这句话，自始自终都不曾对我丝毫心软，绝决的不再回头。他是我第一个真正爱过的人，不可否认我对他动了真感情，没有只是玩玩而已，我不是那种会随便玩弄别人感情的人，记得他还跟我说过一句话，我怎么会真的跟你一个学生妹在一起，一切都是都是骗你的。这句话沉重的打醒了我，让我明白我是有多么愚蠢可笑，多么轻易相信别人对我的好。但是，我终究还是不明白，似乎他说的话都不是真的，他对我做的都不像是在骗我，我记得有一句话是说，如果不在乎你，怎么会用尽心思骗你？我的好朋友一直跟我说过去了会慢慢好起来的，让我不要再想了。我是那种一想就停不下来的人，让我真的很折磨，以前都不会失眠，那段时间真的是半夜一整晚都睡不着，偷偷掉眼泪，不敢听那些情歌，总是哄着自己睡觉，以为睡醒了第二天或许他就会回心转意，我想过好多好多次，终究还是落空了，再也没有他的任何消息，我们本来就是不同世界的人，他的世界稍微向我倾斜下来到的世界，殊不知，这一个倾斜却彻底破坏了我原本的世界，我没有能力挽留他，也不可能放弃我的自尊死死纠缠，就是这样一种痛彻心扉的无能为力让我明白了~这或许就是缘分吧~他若只是过客，怎会停留呢？
很多很多次，我一直在想一个问题，他对我到底是虚情假意还是真心？我一直想啊想，时间过了好久，我还是没有答案，唯一改变的是我不再那么执着于问题的答案或者是真相了，我学会了释然，最重要的是放过自己，不要再因为他人的所作所为来惩罚自己，放过自己是一首歌，而我最近所看的一篇文章 [你在我背后开了一枪，我却依然相信是枪走了火].这篇文章给我的触动颇深，下面是文章的截图
分手最难熬的日子我都自己一个人熬过去了，未来的日子也没什么好惧怕的，有时候放开了想，不就是失恋吗？有什么好伤心的，世界上每时每刻都有人分手，简直不值一提，再后来，我慢慢把对他的思念转移到看书，画画，尽量出来玩，我想就让时间来抚平我的伤痛，记得都说治愈失恋要么是时间要么是新欢，那时候的我心里也还有他，忘不掉自然也不会想把我对他的感情又倾注到别人身上，据说以后爱过的人都会有初恋的影子，我也不例外了~只是，我想尽快的恢复到自己的生活，不再做看不见任何希望的挣扎，我试过去等他，可是每次我都觉得看不见希望，总是想着说他可能又找到新的女朋友了，而且依据他的年龄是要考虑结婚了，我们不可能了，所以紧靠我那心里的一时冲动，恐怕早已经消耗殆尽，真的很艰难我总是摇摆不定，游走在肯定与否定之间~最后还是放弃了，顺其自然吧~他若是我的，终究还会再回到我身边，若不是，我这般折磨自己他也全然不知又有何意义~只是我一个人的独角戏，终归曲终人散。
幸好，在这段感情里，我也跌跌撞撞的学会了成长，这些都是他教会我的，在我十八岁的青春里
我也挺感谢他，对我没有逾越那道底线，在一起的时候处处为我着想，细心温柔体贴，至少在有他照顾的这段日子里我很快乐，偶尔的小打小闹如今也甚是怀念，虽在同一个城市，却还是如此遥远，不知道他近况如何，但是已然与我无关，他一定也不希望我再去打扰他现在的生活~
在这样一座陌生的城市里，每次很孤单一个人的时候很想他的时候，就喜欢看天上的月亮和星星，想到他或许也能看到，我就很欣慰了~正所谓，相见不如怀念。最深沉的思念往往最沉默。
如今的我，生活调整的挺好的，但放下是我一直在学习的课题，我又回到了一个人的生活，吃饭，上课，等等。没有你我也很能够过的很好了~不是非有你不可，而是有你会更好，你总是觉得分开对我好，那现在我不知道你能不能看到，我真的挺好的~
愿你也安好~
这就是我十八岁的殇恋，再也无恋~
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