这是星期天的第116篇（245458字）
老师一开始就讲到，由于美国疫情原因她深刻体会到非暴力沟通给她的帮助。她说，当我们说这一刻，就是我真的是指的现在这一刻，我真的不知道下一秒、明天会发生什么。
面对疫情，我们要怎么活出非暴力的精神呢？如何带着爱、带着勇气去面对这个恐惧，去重拾我们自己的纯真与真实呢？这是我们这一刻必须要是积累的东西。
一.答疑（20分钟）
1. nvc常说要看到他人的需要，但感觉这个人如果是家人就会非常困难，也有一些不情愿去做这个努力，我不知道为什么会这样？
为什么去肯定家人的需要这么难呢？明明他们是我们最爱最在乎的人。我们会为自己的脆弱建立最厚重的防卫，因为我们展现脆弱时受过伤害。当面对的是我们最重视的关系，我们越害怕受伤。我们也有可能累积了怨恨，因为我们从未感受到自己的需要得到重视和肯定。我们怀恨在心，把心关上了，尽管我们是这么的渴望连结、亲密和爱。
若我不愿意踏出那一步，那意味着那不是我能力所及，须要先照顾好、支持自己。先肯定我自身的需要，拥抱它们，用哈菲兹的话就是先“饮用些爱”，问自己：“发生了什么事情让我的心僵硬了呢？重拾我自己的脆弱，看看背后的柔软。”然后，我才可能会去好奇家人经历了什么让他们变得硬心肠。去理解他们或许跟我一样想要保护自己。这时我才可能对彼此都打开慈悲心，发现我们内心有了改变，我们愿意踏出一步去同理对方，当然也或许不。
2.当我对一些人或事的评判很深的时候，有候无法转换。我应该怎么做？
我为自己的评判负责，并哀悼。这些无法转换的评判通常意味着这些人选择的用语和行为为我带了巨大的痛苦。我会尝试连结我评判想要回应的需要。可能我的评判是为了保护我不用去碰触到那些痛苦，因为会超出我身心的负荷。或许，不去评判对方对于我的身体等同于同意对方的作为。这时，我为自带来柔软和慈悲，也去明白我的评判让我没能满足的需要。我大概渴望连结、疗愈和完整性，在这世界上活出我的价值和愿景、言行一致。我陪伴内心浮现的各个层次的生命（即需要），不带命令的心态要求自己转化评判，或改变任何事情。然后，对结果保持开放，我可能会觉察到一个内心的转化，变得柔软，然后再去哀悼，接纳我身而为人的限制。
3.连接对方的感受和需要是向美好的一步。而能够真的去明白，理解，尊重，照顾对方的需求和感受，并给予满足，其实不容易。需要先疗愈自己，给自己赋能，让自己有资源，有能力，有空间。只是这个时间需要多久？会经历哪些个阶段?
建立内在的空间去支持我们与自己连结、爱自己所须要的时间，对于每个人都是不一样的。我们的课堂会带大家走过这些阶段：重拾我的纯真、真实和脆弱、选择与自由、相互依存……这就是自我解放之道。是的，我会先专注在自己的疗愈和重拾自己力量，同时我也不想等到我完美地有足够的资源了、痊愈了才去连结他人的需要，因为这可能会是一辈子的时间。而且，连结他人的感受需要、贡献其生命，是会为我带来疗愈和力量的，又因为我们是相互依存的，我们相连着同一颗心，他人的安康幸福与否会为我带来影响。当我在贡献他人，我也在贡献自己，会疗愈和恢复自己的人性，还有给予与接收的能力。
4. 如何理解“非暴力抗争中的绝食，甚至牺牲自己的生命”？
当处境已经没有对话的条件，我们便升级非暴力行动的力度去创造条件让对方愿意与我们坐下談判，考虑我们的需要。非暴力行动升级的方法是让我们自己承受更多的苦难，而不是在对方身上施暴。这是基于一种信任，相信对方也是一个人，他们的心必会受影响。这有很多例子可以说明。当巴勒斯坦的囚犯被夺去了探监和其他权利时，他们发起了绝食。这为以色列政府带来压力，因为媒体的报道激发了大众的同理心支持他们。最后，囚犯的所有请求得到了回应。若他们发起的是暴力的抗争就未必会这么成功。非暴力行动的另一个信念是为了让我们的手段和目标是一致的。如果我们想实现和平，我就要在实践的过程中活出这份精神。这是精神性的练习，从我们所在的恐惧中解放出来，与爱/神合而为一。
“在他人身上施加苦难无法活出爱。只有當我们自己去承受苦难，提錬自我［才能活出爱來］。”“要学习暴力我们必须驾驭杀人的艺术，要练成非暴力也得驾驭死亡的艺术。暴力并不意味我们会自恐惧中解放，相反我们会发现与恐惧本源搏斗的方法。非暴力则没有恐惧。还没跨越恐惧之人不能修习非暴力的精神。”——甘地
二.check in (2人一组，分享3分钟+反馈2分钟，10分钟）
首先用30秒停下来和内在连接一下，内在有什么在这一刻是很有生命力的。这是重拾我们与自己的连接，重拾与内在生命的连接很重要的工作。因为我们很容易用脑思考，分享用脑思考的想法，而没有联系到身心。
然后再庆祝和哀悼这一周或者当下的感悟。
三.如何重拾自己的真实和脆弱
非暴力沟通有一个看待生命的方式，即生命是神圣的，而我们内在的生命与所有外在的生命都是同等的，同样那么神圣。当我们没有荣耀、没有去联系、没有去表达我们内在的这份生命的时候，会给我自己以及身边人带来非常大的代价。
什么是生命呢?
生命其实就是透过我们内心里每一刻的感受与需要来呈现的。这是生命呈现的方式。非暴力沟通通过很实际的方式，帮助我们荣耀我们的生命，帮助我们去联系、表达我们这一刻的感受以及需要。
还记得在第1堂课里讲过需要的定义，即它是一种神圣能量，它呈现着我们很深沉的精神性与渴望。这当中带来了一些责任，即当我们没有容纳我们自己的真实时，我们就错过了一个去与其他人一起参与以及共创我们下一刻的世界的机会。因为我们每个人的力量在于我们有选择怎么去回应我们每个当下。而当我们选择回应自己的当下，是基于内疚，羞耻感，害怕受到惩罚或是想要得到别人的爱等等，而不是出于贡献生命的愿望来行动的话，这就没有活出我们想要活出的那份精神。
老师讲到，她是伴随着恐惧长大的。她觉得很害怕，很担心别人是怎么看她的。也不相信自己有话可以说，有有价值的话可以跟其他人分享。所以她很多年来，都没怎么说话，没怎么贡献她自己。
她说：当我回想这段成长的时候，我感到悲伤。我觉得我错过了一些机会，不仅仅是表达自己，也是贡献自己的智慧，关爱他人，贡献其他人的生命。这对于彼此来说都是一份失落与失去。而这就仅仅因为我不相信我自己。
所以说，我们对每一刻的选择是有责任的。当我们活出真实时，就是在与他人共创下一秒会发生什么。
我们为什么跟自己断联，可能因为我们的童年创伤，可能我们掉入了二元对立状态，可能我们跟自己的内心真实隔离开了，我们对自己的需要有羞耻感、内疚感，我们害怕当我们活出真实的自己时，会承担后果，或者是我们想要换取别人的爱、归属感等等。
重拾我们的真实与脆弱，第1步就是重拾与我们自己的连接。去觉察这一刻内在的感受与需要是什么，去尝试减少我们内心的状态与我们说的话之间的差异或落差。这也意味着，我们不再隐藏自己，我们表达我们内在最真实、最有生命力的东西，相信我们这份真实对其他人来说，对自己来说都是一份礼物。
马歇尔创造了这么一个地图，去帮助我们重拾我们的真实，即透过4个元素——观察、感受、需要、请求，英文就是offer的简写来重拾真实。地图指引我们如何去表达我们的真实。表达时我们毫无防御，毫无装备，展现我们最脆弱的部分，透露我们最真实的部分。这与我们头脑里的真实是不同的。头脑的真实可能是评判、比较、分析等等。我们内心的真实则更加赤裸裸。重新连接到我们的脆弱是一件非常舒适的事。因为我们跟彼此都分享同一颗心。我们真的活出他、呈现他，很开放的接纳他。当我们活出这份脆弱的时候将变得非常有力量。
不过，一开始的时候我们可能觉得不舒服、不习惯，可一旦尝试过突破了，你就会发现是不一样的。因为以往我们花了很多力气把自己的真实脆弱藏起来，而那份压力夺走了我们很多的生命力。所以当我们真的重拾自己的脆弱时，那其实是非常解放性的。
比如我说，你根本就不在乎我。
这是一个带有保护方式的自我表达。如果换一个方式去表达我的脆弱与真实呢，我会说：我生日的时候你没有打给我，我很受伤，我很想知道你是重视我的。然后我可能会用一个联系的请求结束这个对话，比如，“听了我这么说，你觉得怎么样啊？”
后者更加表达了我们的脆弱以及更容易跟对方联系。
需要提醒的是，有时当我们见证了一些东西，然后我们想要表达自己的真实，可是那份真实或许会带来很强烈的后果，或许会影响我们的关系时，此时表达我们的真实将非常具有挑战性。不过，我想说，在这么重要的时刻，不去表达自己的真实，其实也有一点像是在侮辱或是在攻击我们自己的灵魂。
四.小组讨论
2人一组谈谈感受和反思，消化整合刚刚所讲的内容。（3分钟分享，2分钟回馈）
五.练习演示
这个练习是训练我们如何去表达自己的真实。
情景：想表达内心的真实，可是不知道如何表达，或者感觉表达出来效果很差。
e.g周末很抗拒回去看妈妈，但不知道怎么表达。因为如果表达了不想回去，妈妈就会说一周只回来一天。此时，我就觉得很难拒绝。
角色扮演
ring:这周我不想回来，因为我想带孩子出去玩。
teacher:你的回应点出了一点，即沟通时我们通常表达自己的策略，而不是表达我们的需要。比如刚刚你表达了你不想要做什么，你想要做什么，可是你没有交代，为什么你有这些想法，你背后最丰富、最脆弱的部分没有表达。马歇尔说过，我们在说“不”的时候，永远是在对其他的需要说“是”。我们要相信，我们在照顾我们自己的需要时，其他人也是跟我们同样有那些需要的。所以他们也会因为我们在回应这些需要而被打动。
下面我们尝试进入我们的脆弱，即通过offer进入。
你可以说：妈当你让我周末回家的时候……然后分享你的感受，需要。
ring:我接到你的电话让我回家的时候，我感到有点无聊，因为我需要玩耍，能不能下个礼拜再回家，可以吗？
我这样表达的时候会担心我妈妈会说，“噢，你自己玩就好玩，跟我玩就不好玩，我就这么无聊啊”。我担心她的反应。
teacher:是的，如果我是你妈妈，可能的确会有这样的反应。那这说明了用nvc这样的一个沟通形式，也不一定真的很能连接到其他人。所以nvc的核心不是去跟随着那4个步骤，而是真的带着某一种注意力去看待我们的内心，然后表达出来。
所以我会带着一个意图充分照顾我自己以及妈妈。下周我们会做一个练习，怎么重拾他人的真实和脆弱。在这个重拾的过程里，我们会因为看见对方的人性而深受打动。
比如这里，在妈妈的处境里，她的真实是什么?可能对她来说，妈妈很爱我，而她有时有点寂寞，所以她很想与女儿做一些联系。另外，她把我带大这么多年了，现在女儿有她自己的生活了，有她自己觉得好玩的东西了，而作为年长的人，可能有时候是有些脆弱的，有一个渴望是想要跟孩子更亲密一些，更多联系一些，可是不知道女儿是不是愿意，是不是想要。
ring:我现在知道我为什么不愿意回家了，因为我把我妈妈当做一个压力的来源。因为她老是“苦”着脸，我不想回家是因为我不想去面对她。
teacher:所以同理妈妈，可能可以使我们更好的发现我们自己内在发生的事情。
这时候我们接触到自己一个更深层、更底层一点的真实——从刚开始觉得有点无聊，想要好玩，到现在发现了可能背后是有一些恐惧，看着妈妈受苦，而不知道怎样支持她，可能会有些无助，也觉得有一些负担，有些压力。
这个时候也意味着，我们需要做更多内在的工作，转化内在的信念——我要为妈妈的痛苦负责，让她快乐是我的责任。这些想法其实是我们内心的阻碍，让我们没有办法更好的照顾他们。到这里，我们接触了内心更多的真实，此时你想跟妈妈说些什么?
ring：接到你的电话，我有一些想法，这个周末要不就不待家，我带你去外面走一走，怎么样？我可能会提这个建议。
teacher:你是想要创造一个机会去更诚实的跟妈妈对话吗?表达你真实的感受，然后同理她，那时就不再是之前的无聊，而是你真的在表达你内心的真实？
ring:是的，我想让她放松一点，在家里可能有很多家务，有很多对爸爸的抱怨，所以出去可能更容易创造一些氛围，让他放松下来。这是我说那个建议的意图。
teacher:所以我想，你想为妈妈做一些事，贡献到她，是吗?
ring:跟妈妈的关系让我觉得，如果我没有办法帮她一点，好像就是不忠诚。这种感受让我很内疚，然后就想逃离她。当我自己还没有这个能力去帮助她、同理到她的时候，我就会选择逃离她。
teacher:可能你需要做更多的内在工作。因为有内疚感，通常是一个内心的阻碍，我们感觉得到内心有一些抗拒。这个抗拒让我们没有办法内心带有选择的去选择照顾其他人。也就是说照顾他人不是源于贡献生命的愿望。
所以我们可以继续探索你更深层的真实的需要。这样可能会挖掘到更多更扎实的一些更底层的真实。
后来，由于时间关系，ring通过小组练习继续挖掘自己。
六.小组练习（3人，共21分钟，1人讲述，另两人反馈）
情景：你有点害怕或者不舒服的情景，你害怕诚实表达。
第一步：用你原有的习惯的方式去表达，然后组员给予反馈，告诉我们听到表述时，有没有觉得我们是带着防卫、抗拒的，或者不容易听得进去。
第二步：用nvc4元素再次表达我们的脆弱，然后再次去听组员的反馈。
七.庆祝
一个词总结今天这堂课带给大家的真实
大家纷纷发言：
感恩
清晰
疏通
连接
触动
生命力
……
八.我的收获
1.重拾我们的真实与脆弱，第1步就是重拾与我们自己的连接。然后用nvc的四个元素去表达，这样即是活出了真实。不过要注意的是，这不是形式上的做到这四要素，而是在彼此真正建立连接的基础上去做。
2.诚实表达就是在活出我们的真实和脆弱。而要能够诚实表达，最重要的是我们能够挖掘到自己以及他人的需要。
3.我们“要为”也“只为”自己的感受和需要负责。比如男朋友生日没打电话过来，我感到难过。这份难过背后是因为自己的看重“重视”的需要没有得到满足，难过与自己看重的东西有关，与男朋友无关。再比如我不需要为妈妈的“苦”着脸负责，那是她的责任，她的人生。不过，通着这份“苦着脸”，我可以去探索妈妈“苦”着脸背后的需要是什么，从而出于贡献生命的愿望去支持到她。
4。生命透过我们内心里每一刻的感受与需要来呈现。如果每一刻我们都关注此刻的感受和需要，并去呈现他们，荣耀他们，那便能说，我们没有浪费生命，没有虚度光阴。
5.当我们贡献他人时，也就是我们与别人的感受、需要连接的时刻，这将是非常滋养以及非常有力量的时刻。它将疗愈我们，并充实我自己的人性。贡献他人也即是爱自己的方式之一。
6.当我们内心有任何做不到的时刻，不要勉强自己，此时我们要做的就是哀悼，允许自己做不到，接纳我们作为人的限制。
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