我发现，我真的挺坏的

其实有一些话确实很早就想要写一些的了，只是不知道为什么总想等情绪集中爆发了后或者是所有的事情都尘埃落定了再总结，就好像一切都是要按计划逐步开始的那样，又逐步结束。

是啊，事情发展到今天，情绪储存到今天也是该好好和自己聊一聊的了。

突然发现，我真的挺坏的。

我是坏人

01关于毕业

 不知道每个人是不是都一样。没毕业时都渴望毕业，渴望飞出去，真正到毕业时却怂的不敢想象，我就是这样。可唱了一个月的毕业大戏终究还是落下了帷幕，对我不再开场。台上的台下的都要挥手告别，铁打的舞台，流水的观众，一波接一波，与我再无瓜葛。这才刚毕业了几天？之前那种难舍难割的感觉为什么现在写的时候不再那么深刻、不再那么强烈？不痛不痒的，呵呵，这真可笑！

02主角

 我怎么那么想当主角，总是胡思乱想的沉浸在自己的世界里，仿佛可以得到所有人的关注，仿佛聚光灯随时都打在我的身上。可偶然那么一刻，就那么一个瞬间，甚至都不需要外在的任何因素，突然发现，我他妈的在痴人说梦呢吧。于生活，于同学朋友原来我啥也不是，没有那么多的关注，也没有聚光灯，甚至你存不存在、参不参与无关紧要，或者压根就无所谓。就算是闲言碎语的谈资不管好的坏的都与你无关，你真的真的就没那么重要。但可笑的就是你以为你很重要是生活这部大戏的主角，原来屁也不是，群演？或许算是。

03朋友圈

 说好的关闭朋友圈，不再看圈里的任何动态，不发不赞不评论。可为什么这么贱，每一天总是偷偷的点开了解大家新的生活、新的状况，进而产生新的感伤。当初关闭的原因不就是因为知道大家去了新的环境免不了要晒一下新的情况新的心情，以免引起自己不必要的难过才关闭朋友圈的么？你怎么就那么不愿意看见别人过得比你好啊？不是见不得别人好，是你不想承认自己过得糟！是啊，看到在苏州的同学住着带淋浴的2人一间的标准宿舍，你不舒服；看到在一线城市的同学晒着各样的工作培训计划，你不舒服；不管是看到继续备考读研的同学抱怨学习太累还是考上的晒毕业旅行的，你都不舒服；更别说，看到群里有的同学刚去单位就收到单位发的5000安家费并乐此不疲的讨论着光补助就两三千的薪水，你当然会不舒服；以至于你看到同学仅仅是晒了一下和新同事的聚餐，你都会觉得不舒服。不禁反问自己，你这个人怎么会这么坏啊！！！

04嘴

 你怎么总是这样，有的话憋在心里不说，自己嘀咕了半天，难受了半天。终于想找一个人倾诉一下，发泄一下时，我竟然会发现，像我这么坏的人还是能找到那么一两个倾诉的对象的。可结果确实，当时一吐为快舒服了，要么在临睡前，要么在隔天一早，无比后悔！发自内心深刻的后悔，总觉得我不应该说，埋怨自己一点消化能力都没有，懊恼。就算说，也应该和一个从未谋面的陌生人说，反正谁也不认识谁，无所谓。你这么坏，估计能倾听的人也慢慢变得不愿倾听了吧？

05亲情

 我为什么这么不愿意回家？连家都不愿意回的人能是好人么？可结果往往事与愿违，不错，我回家了找的工作离家坐车只有2个多小时。悲哀啊！我妈以前在我看来那么不讲理，现在为什么这么在意我的感受，啥都想着我，哪怕我半夜起夜，都得起床问我是不肚子坏了。以至于我不止一次和她说，你不要对我这么好，我别扭!看我说的啥话，我就是个坏人吧？我以前喜欢和我姐姐亲近，也愿意听她的话，也理所应当的接受她给我的钱，给我买的衣服和各种东西。但我现在就不愿意接受她们的钱，不愿意让她请我吃东西给我买东西，甚至不愿她和姐夫与我父母住在一起，太难受了！当然，怎么可能忍得了她随时就发的臭脾气，我也开始会顶回去。我确实挺坏的，可我才发现亲情这东西也是得维护的，而且是个好难好复杂的项目啊！

06毒药

 我突然意识到高中的我有两瓶毒药，毒性小一点的是羡慕，大一点的是嫉妒。随时揣在兜里，时而快乐时而烦恼。现在的我也有两瓶毒药，而且毒性相当，都不小。一是后悔，二是抱怨。我都纳闷，时时刻刻揣着毒药的我，为什么我还存在，百毒不侵了么？我可真是个神奇的物种，不知道带有毒性的我，会找到解药么。

07自律

 为什么我总是“控寄不了我寄几”？和天气有关么？呵呵，躁动，漂浮，放纵。真的挺坏的，坏透了。我这样的人活该起痘惩罚吗？太应该了

08计划

 我这么坏的人，也会有心血来潮的时候。比如关闭朋友圈，不赞不发不评论；比如早睡早起恢复运动；比如踏踏实实接受8线城市接受工作；比如报了下半年10月中旬的注会考试和11月中旬的税务师考试，还打算报11月底的国考，试试运气……哈哈，像我有着12345678这么8种罪的人，怎么可能按时完成计划呢？

 是的，原来我真的挺坏的！

                                              写于凌晨1点29