初次翻开这本书，是在与前男友分手的第 14 天。
经历了两周的寝食难安、以泪洗面后，情绪略微平复的我发挥了理工科学生固有的天性，即寻找问题的科学解决方案。
从小到大，我们努力学习数理化、史地生，力图成为一个“德智体美劳”全面发展的“社会主义接班人”。可是，却从来没有人教过我们该如何与人交往，如何处理亲密关系(当然我这里所指的亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种)。于是乎，曾经仅凭智商就能开启开挂人生的各路学霸，一出校园便处处碰壁，被人冠以“直男”和“作女”的称号。但是，再此，我想为自己，也为所有理工科学子正名。如果早点给我们一本类似《亲密关系》的教科书，凭借我们的理解和实践能力，分分钟即可成为“暖男”和“小棉袄”。
本书是由心理治疗师克里斯多福∙孟总结整理其自身婚姻关系及其 30 年的心理治疗案例编撰而成。虽然鉴于宗教信仰的原因，我对本书后半部分关于“与灵魂沟通”和“用爱解决亲密关系中的障碍”难以有更深的理解与赞同，但是，基于本书前半部分深刻的剖析和生动的案例，这也并不妨碍它成为对我影响至深的书之一。孟把成年后的亲密关系当做一次治愈你童年心灵创伤的机会。抓住此机会，你会更加清晰的认识并接纳自己，摆脱因童年未被重视或者缺乏归属感而带来的阴影。
亲密关系是人的毕生追求，它主要会经历四个不同的阶段，即绚丽、幻灭、内省和启示。然而，并非所有的亲密关系都能有幸体验到每一个阶段的变化，最终得到升华。
在绚丽阶段，由于“月晕现象”，我们视而不见伴侣的不足，甚至会幻想出一个全能而完美的对方，我们沉浸在自我创造出的幸福感与愉悦感中无法自拔。此时，我们最应该做的，是偶尔保持清醒的头脑，正视我们的感受，因为通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。
当幻想破灭，我们进入幻灭阶段，此时的伴侣仿佛是陌生人，那些曾让我们为之心动的对方的小癖好，几乎变成了我们想要逃离这段关系的诱因。我们开始抱怨、愤怒、咆哮，用最恶毒的语言互相伤害，甚至大打出手。如果在此阶段，你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受因儿时需求不被满足带来的痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的绝佳机会，也是突破自我局限的最好时机。
安然度过幻灭阶段，已经几乎让彼此筋疲力尽。跨入内省阶段，我们需要检视自己内在的所有想法和感觉。我们应当知道，我们所需要的，没有人能给，也没有人能使我们快乐。把伴侣作为我们唯一的快乐源泉，不仅让对方有压力，同时，在要求自己做到对方所做的一切时，也给了自己更大的压力。在此阶段，学会摆脱“受害者牢笼”、正视“牺牲者和放纵者”的关系、理解“投射理论”能够帮助我们更好的建设自己的内心，学会对自己百分百负责。
最终的启示阶段，是整段亲密关系的升华。我们能够与自己的“灵魂”对话，在其指引下做出正确的选择。当然，这也是我未曾经历与理解的似乎“空虚缥缈”的理论，在此就不多作介绍。
读着《亲密关系》，仿佛站在上帝视角复盘我在恋爱中的一举一动，每一步都在作者的预料之中，不禁笑出声来。我本凡人也，本以为专属自己的这点“作”劲，其实也逃不过统计分析后的共性。也罢也罢，只愿在未来的婚礼誓词中，我能勇敢的这样说:“我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出同样的事情时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，并且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。但我会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。需要在不断的磨合中，共同成长并了解到亲密关系的真正目的。”
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